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我是留守兒童，由爺爺帶大，九歲時離開老家，爸媽把我和姐姐送到廣東親戚家上學(xué)。后來才得知，原來他們早就離了婚，且已有各自的生活，我至今也不知道他們當(dāng)時發(fā)生了什么。他們每月給大姑一千塊作為我們姐妹的生活費。親戚忙著去工地干活，我和姐姐、表姐經(jīng)常自己做飯，過著大人不在家的日子。

我13歲上初一時有了手機，在QQ的純真時代認(rèn)識了大叔，他大我15歲，目前已經(jīng)認(rèn)識12年了。說來也奇怪，到現(xiàn)在我們兩人的磁場還互相吸引著。

我們是在一個學(xué)習(xí)群里認(rèn)識的，當(dāng)時他在北方讀研。他的學(xué)習(xí)成績很好，他高考時差一分就考上985大學(xué)，我很替他遺憾。他經(jīng)常教我寫作業(yè)，晚上陪我聊天聽我講學(xué)校的事兒。那段日子，覺得有人陪我的感覺真好，我一個人在家，他懂我的擔(dān)心和害怕，每次聊天等我睡了之后，他才入睡。

我們討論了許多，比如都喜歡二次元，喜歡日系歌曲，看待問題觀點也很一致。我的性格屬于在現(xiàn)實中沉默寡言，但在網(wǎng)絡(luò)中聊得飛起。我對他有學(xué)霸濾鏡，經(jīng)常跟他表示對他的崇拜。我們討論“如果有一天離開世界，希望是以那種方式。”他說他更愿意在櫻花樹下，而我愿意在紅葉樹下，因為楓葉符合我的審美意境，直到現(xiàn)在還很喜歡。有次情人節(jié)，我開玩笑說喜歡他，他回復(fù)我：“我也喜歡小妹妹”。氣氛一下子變得有點怪怪的。

初中時期的我是一個幽怨的少女，對他傾訴負(fù)能量，他當(dāng)時面臨直博的壓力，慢慢地大叔就與我失去了兩年的聯(lián)系。

15歲我回老家參加中考，因為外地戶籍不能在廣東參加考試。在老家的學(xué)校，我特別不適應(yīng)，更多的是生活的困苦，環(huán)境寒冷，學(xué)習(xí)上的無力感，在學(xué)習(xí)上落下基礎(chǔ)太多，我只能假裝努力，每天背著重重的書回家，實際上我并沒有看，腦子根本理解不到書本的知識點，最后中考差了一百多分，爸爸沒讓我讀中專。（因我姐姐也沒有考上，加上我爸再婚有一個弟弟，我撫養(yǎng)權(quán)歸他，跟后媽關(guān)系處理得不好）

這件事對我有創(chuàng)傷，雖然已過去了9年，但我常常夢見還在學(xué)校考試。當(dāng)時被爸爸放棄，孤立無援的感覺還在心里，不能釋懷。

16歲中考結(jié)束后，我回到廣東和媽媽生活。這時候過得很不順心，媽媽幫我找了一份工作，工作沒多久，已婚男領(lǐng)導(dǎo)言行騷擾我，好在最后他沒得逞，這事我沒敢告訴媽媽，自己默默承受。那時候媽媽說房子有貸款，讓我和姐姐每月還三千，房子就歸我們，因為她身體原因不能工作了，我覺得還款壓力太大沒答應(yīng)。

就在這時，我和大叔恢復(fù)了QQ聯(lián)系。我怕他嫌棄我沒考上高中，就騙他說自己在好好學(xué)習(xí)（后來了解到他之前對我有一點情愫）慢慢地，我們確定了關(guān)系。在一起后，我總愛發(fā)脾氣，想要他哄我，天天索取情緒價值，讓本是直男的他感到心力交瘁。

在一起一段時間后，良心過意不去，還是鼓起勇氣跟他坦白自己讀的技校，并沒有考上高中。大叔接受不了，哭了好幾天，讓我求家人希望能繼續(xù)上學(xué)，可我知道這根本不可能。為了不讓他難過，我只好繼續(xù)圓謊，承諾我考上大學(xué)就在一起生活。

2

在我18歲時，遇到了一個大坑，因為我經(jīng)常網(wǎng)上沖浪，當(dāng)時認(rèn)知低，交友不慎，前前后后被騙了7萬元（交保證金套路，經(jīng)歷過應(yīng)該懂），我不敢告訴他真相，就編理由問他借錢，最后陸續(xù)借了我5萬。大叔為了幫我，把自己存款3萬都給了我，還問朋友借了錢。他讀博時一個月收入只有一千多塊，為了省錢，零下20度舍不得坐公交車，走4、5公里路回家，一天只在家吃一兩頓飯，一個月留300塊生活費，這樣節(jié)儉的生活持續(xù)了很久。

后來這件事成了兩個人的吵架事由，因為我的執(zhí)拗，我們還在別的地方借錢了，還了2年才還清，他心力交瘁了許多，有經(jīng)濟壓力、讀博寫論文的壓力，還有之前犧牲的人際關(guān)系，他朋友請他吃飯，他盡量不參加，因為沒錢回請。

在他博士快畢業(yè)時，我坦白說沒考上大學(xué)，已做好分手準(zhǔn)備，不愿意坑他，拖累他。兩個人爭吵了許久，他讓我退還他付出的錢，大概10萬左右。最后他退了一步，可以接受我非全日制的學(xué)歷，自學(xué)考試專科升本科，之后再計劃考研，但是要我去他的城市生活，之后再找一個正經(jīng)工作，北方看重這一點（不包括服務(wù)行業(yè)），這樣他父母容易接受一些。

2021年，他畢業(yè)后留校當(dāng)理科類的老師。我去了他的城市，和他一起生活了兩個月，剛開始相處特別不順利，我覺得他總像老師一樣管著我，我心里很抗拒，不愿意聽他的也不愿意發(fā)生關(guān)系，這件事他尊重我的想法。他工作壓力大，備課很辛苦，可我卻還是整天玩手機、打游戲、睡覺，他看我的眼神很無奈，也在盡量包容我。

后來，他問我喜歡花貓還是白貓，當(dāng)時的語氣很可愛，他說知道我喜歡貓，怕我一個人在這邊無聊。有了貓貓后，我開始變得勤快起來，會打掃衛(wèi)生、照顧貓咪。那段時間，他放寒假陪我過了21歲生日，帶我去了沈陽故宮、快樂世界，在冰面上，，我感受到了北方的寒冷和美好，還有他的真摯和純粹。

但我們之間還是有很多矛盾，三觀和習(xí)慣在南北方人身上體現(xiàn)的淋漓盡致。比如消費觀就很不一樣，他總說要省錢，為以后做打算，萬一生病怎么辦？我當(dāng)時覺得他太摳門。我不理解為什么他有人才引進(jìn)的存款，還這么節(jié)省。后來一語成讖，我生了一場大病，我沒有醫(yī)保，不能報銷。病好后變得有一些抑郁，不愛出門，身體越來越差，好多東西吃不了，變?yōu)槌运兀凑罩嗅t(yī)說法是情志病（常見濕冷跟陰冷天氣，精神類疾病，見陽光會好一些），目前已持續(xù)三年，沒有吃藥，我相信自己可以對抗。

有一次聊天我試探性地問他，如果以后我不能生小孩他接受嗎？他表示活好自己就好了。我一直很內(nèi)耗，后來發(fā)現(xiàn)，只有生病時才會停止思考，疼痛難忍時又懊悔（對疼痛的耐受性蠻差），沒有珍惜之前的好時光。

他為我付出了許多（大概有40w左右），原來他不是介意錢，可是我明白的太晚，我太喜歡試探人心了，一直試探，把人的壞的一面逼了出來，最后來一句，果真如此。

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說了挺多，我總結(jié)了兩個創(chuàng)傷的地方：

1、第一個是我中考失敗后，家人讓我直接工作，在工作過程中直面這個社會很不適應(yīng)，受到了一些挫折，導(dǎo)致我后來做工作不做全職，學(xué)習(xí)一技之長后做兼職。一天超八小時內(nèi)耗，想躺平，保持基本生存線即可。感覺自己的人生許多事沒有意義，在對這個社會進(jìn)行探索的過程中，處于邊緣化狀態(tài)，有很多的失落，包括賺錢也是。興趣愛好，我的熱愛，因為有一些完美主義傾向，我選擇了什么也不做，就不會有太大的失落和挫敗。很長時間過著一人吃飽，全家不餓的日子。

2、喜歡成熟的男性，跟同齡人相處不了。在多次的戀愛經(jīng)歷中，跟大齡男性相處，我感覺自己有被看到，有人聽我說的話，理解我、包容接納我。通過愛情填補內(nèi)心的空洞，到最后發(fā)現(xiàn)里面空空如也，什么也沒有留下。當(dāng)他們退出我的生活，我就只剩下空虛和悲傷，一堆壞脾氣，我也喜歡看霸道總裁愛上我小說，雖然現(xiàn)在流行大女主。

有時在想，許多人都說二十多歲的青春很美好，我并沒有覺得為我?guī)硖蟮膬?yōu)勢，反而不喜歡自己的年輕，因為總是碰壁給我?guī)硖弁矗€容易被騙，也沒有處理問題的智慧。對比同齡人，我顯得渾渾噩噩多了，我的心智成熟得很晚，當(dāng)他們思考怎么賺錢、買房、規(guī)劃人生方向時，我還在解決自我內(nèi)耗、修復(fù)創(chuàng)傷的問題。對此我進(jìn)行過一些改變，比如看書學(xué)習(xí)、心理咨詢、學(xué)習(xí)怎么賺錢，我做不到的事情，可以先學(xué)習(xí)，等我有能量了，有勇氣了再執(zhí)行不遲。

PS：剛才照了一下鏡子，我面容憔悴，眼角有一絲細(xì)紋，原來我也會老。我常常做的一件事就是發(fā)呆，其實我也沒想什么。

最大一個感受是，每個人的生命能量確實不一樣，生活不是爽文中的主角，我不算是悲慘的那一個。在明白許多道理后，也許在某一個瞬間頓悟了，也許缺少某個契機，才有一些動力去改變執(zhí)行。

言歸正傳，我與大叔目前處于長期異地，日常聊天他也在給我一些支撐與安全感。他用日常、他生活節(jié)奏鼓勵我。想到幾個詞總結(jié)，相敬如賓，例行公事，情緒不溫不火。后來我一開始向他發(fā)泄負(fù)能量，他就不給情緒價值了，直接單刀直入的說，你鍛煉了嗎？學(xué)英語了嗎？去兼職了嗎？瞬間把話聊死了。

我們也討論過今后的發(fā)展，今年如果他的科研任務(wù)順利完成，可能會一起生活。北方普遍晚婚，他與他家人的態(tài)度比較佛系，不結(jié)婚生子也沒關(guān)系，隨緣。我提過一兩次結(jié)婚，他表示走一步看一步，如果可以，讓我再提升提升自己，他也好給父母介紹。

我想了想我跟他的未來，我超級敏感，他比較鈍，一直以來我傷害、欺瞞他，如果決定在一起，是否坦白，重新在一起。如果不在一起，就努力工作，把他付出的金錢還給他，踏踏實實過自己的生活。前兩年思索了許久，因為自己的擰巴，優(yōu)柔寡斷，做錯了許多事情，我想變得有責(zé)任感，勇敢一些。

經(jīng)歷了這么多事，跌跌撞撞中有了許多感悟，我知道自己以前太固執(zhí)，被騙的事情不是偶然也在必然，遇到的一些人一些事，便當(dāng)做命運的安排。補充一點，現(xiàn)在情緒價值A(chǔ)I軟件給我提供，聊天中把自己哄好。

最后分享我最喜歡舒婷的兩句詩歌-----致橡樹，如果我愛你，絕不做攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己，我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起，根，緊握在地下，葉，相觸在云里。

還有泰戈爾詩集中，生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。

我不再特意找尋人生的意義了，我的存在本身就是一種意義，不用邏輯思辨。認(rèn)真感悟這個世界，見天地，見眾生，見自己。

我看了女主的自述，想起我的朋友老李（見《阻你、耗你的人，亦是菩薩》），在一定程度上講，女主就是女版的老李，不斷給人希望，但其實是不斷消耗別人，因為他自己沒有謀生能力；生活很窘迫，但他描述的未來很美好，他的追求與理想很高大；他不斷有承諾，但承諾從來就沒有實現(xiàn)過一個……有悲憫情懷的人，往往會心甘情愿地資助他，哪怕沒有從他身上得到過一絲一毫的回報。就像女主，她其實都沒有給男主睡過，雖然這是她可以做到的，但是她明白，這個她唯一可以完成的事情，一旦做了，男主對她就沒有期盼了。老李也是，開口就以曹雪芹為榜樣的未來作家，但他的文章，從來沒有給我看過一篇。

我比男主“奸猾”一些，我看了老李的電腦，發(fā)現(xiàn)他電腦里空空如也，僅有那么幾篇短小散文，從此之后我堅決止損，他說的什么我都不再相信，也不再悲憫他，漸漸地和他斷絕來往。他后來回了家鄉(xiāng)，聽他家鄉(xiāng)的人說，現(xiàn)在他通過偶爾給別人寫個字、算個命啥的，每月?lián)Q來幾百塊錢，可以買些糧油過日子（因為有妹妹提供的房子，住解決了）。

他也發(fā)現(xiàn)了，原來他最好的時代，就是我們資助他在北京過的日子。

女主遇到的根本問題，與我朋友老李的一模一樣：如果沒有別人資助，自己如何過日子？

若說打工，如何打工，打什么工？今年已經(jīng)25了，如果說自己會打工，那早打了，實際上不過是通過爸媽、姐姐、零散男人（所謂的戀愛）給自己資助，其中博士男友是最大的頭，冤大頭。

女主可以捫心自問：自己除了嘴上很會說，能給人“自己很努力，能夠考上學(xué)”的希望之外，還有什么技能可以獲得錢財來生活？自己能否連續(xù)幾個月干一件枯燥的工作以獲得報酬，乃至說送快遞一個月，做得到嗎？

做不到。女主完全沒有以結(jié)果為導(dǎo)向的執(zhí)行力。女主太會說了，所有沒有達(dá)到目標(biāo)的事情，她都可以找到合理的解釋，并且讓人相信她“下一次肯定能”。

在與女主的語音通話中，我更多的是給予鼓勵，我說她的文章寫得很好，一般的大學(xué)生都比不上；我說她與男主是良緣，一定要抓住，因為人的一生，也就有那一到兩次改變自己命運的機會。但是寫這個評論，我想了想，還是不要“裝”了，直接指出來女主的這些“暗瘡”，或許才更有利于她的人生——若她改正不了自己的懶、裝、虛，等男友清醒過來停止資助，那么她就是一個女版老李，退回到血親那里去“賴著”。當(dāng)然，女性還是有優(yōu)勢，還有利用自己身體、靠男人供養(yǎng)的路，但恐怕也很難找到像博士男友這樣的冤大頭了。

女主實懶，實懶就是做什么沒有真正的下苦功，沒有真正對結(jié)果負(fù)責(zé)；真裝，就是做給別人看的，留給別人希望，能獲得別人的幫助就行；務(wù)虛，女主的務(wù)虛我是指她從來沒把自己的所做所為跟創(chuàng)造價值、賺得到錢掛鉤過。這些是必須改的，不改掉這些毛病，就不可能獲得有尊嚴(yán)的生活。現(xiàn)在你還年輕，別人還對你抱有希望，等到你徹底暴露、別人對你不抱一丁點希望時，你終歸得靠自己與別人交換價值來生活，那時候你靠什么來獲得基本生活所需？

其實女主面臨的最根本問題，還不是與男友要不要繼續(xù)，能不能繼續(xù)，而是：體制內(nèi)的哪一個領(lǐng)導(dǎo)，體制外的哪一個老板，愿意雇傭女主這樣的一位“勞動者”？雇傭她，她究竟能給單位/公司創(chuàng)什么價值？如果這個問題不解決，說白了，那只有出賣自己身體一條道路，最佳的結(jié)果就是出賣給一個男人，即結(jié)婚，生兒育女，但是就算老公給女主錢，女主有養(yǎng)育兒女的意愿與能力嗎？

這些，不是你背幾句舒婷、泰戈爾的詩，引用《金剛經(jīng)》里的一句名言就可以解決的，其實來問我，你懶筋不抽，我也沒有什么好辦法。