作者：奇妙麻麻 編輯：阿若

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

最近，同事小迪向我吐槽了一件令人氣憤的事。

一個(gè)月前，她跟室友合租的房子到期，正趕上室友回老家登記結(jié)婚。

她就把找房搬家的事推給小迪一個(gè)人去做。好容易搞定搬家的事，室友也從老家回來了。

兩人剛住了不到一個(gè)月，室友提出想跟自己的老公同住，問小迪能不能搬出去。

小迪既生氣又委屈，向我咨詢建議。

我義憤填膺地說：“這房子是你辛苦找的，要搬也是她搬走呀！”

小迪懦懦地說：“可是他們是兩個(gè)人，我就一個(gè)人，她老公真硬搬進(jìn)來，我也不得不搬啊！”

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“而且生活在同一屋檐下，我不想跟她鬧掰，算了，我還是搬走吧。”

小迪是個(gè)說話細(xì)微、性格溫和的小姑娘。

她“溫柔”、“好相處”，很少說“不”。

這或許也成了她的室友得寸進(jìn)尺的籌碼。

但我看得出來，小迪內(nèi)心非常痛恨自己的這種性格：

迫不得已的懦弱，讓她不敢和人發(fā)生沖突，不敢表達(dá)攻擊性，沒有主見，沒有自我......

作家三毛說：“懦弱的人，在我的淺見里，除了濫好之外，一無可取。”

也正如此，懦弱常常讓人陷入自我困擾和內(nèi)耗中不可自撥。

01

懦弱

真的是自我保護(hù)嗎？

你是否遇到過這些情況？

在服裝市場的一家小店，你試穿了幾件衣服，感覺不是很滿意。

卻被店主左一個(gè)“合身”又一個(gè)“漂亮”熱情勸說，為避免尷尬，只能無奈掏錢買下。

吃飯結(jié)賬時(shí)，一對(duì)情侶嘻嘻哈哈走到你前面插隊(duì)。

你張了張嘴還是沒敢說出“排隊(duì)”兩個(gè)字，低下頭默許了他們的插隊(duì)行為。

工作中，年長的同事總以“前輩”的身份讓你背鍋。

為了不得罪同事，哪怕被領(lǐng)導(dǎo)罵得再慘，你也不敢說出實(shí)情。

有想法不敢說、有意見不敢提，被冒犯了只能干瞪眼，雖然躲過了一時(shí)風(fēng)浪，卻永遠(yuǎn)活在憋屈當(dāng)中。

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心理學(xué)上認(rèn)為，每個(gè)人都有一條邊界。

即在進(jìn)行自我分化的過程中，逐漸建立起來的、人與人之間的一道隱形柵欄。

為我們提供了與自己、與他人相處時(shí)的準(zhǔn)則和界限。

守住邊界，就能使自己少受傷害。

但懦弱的人常常模糊自己的邊界，讓他人有機(jī)可乘。

因?yàn)樵谌穗H交往中，大多數(shù)人都有擴(kuò)張自己邊界的意識(shí)。

當(dāng)你表現(xiàn)出害怕、回避、退讓，別人就會(huì)趁機(jī)擴(kuò)張他們的邊界，直到蠶食掉你所有的地盤。

失去邊界，就會(huì)慢慢失去自我，從而讓自己陷入迷茫和困擾之中。

一時(shí)的隱忍退讓并不能換來別人一世的尊重，你越害怕什么，就越會(huì)發(fā)生什么，這或許也是懦弱者痛苦的根本原因。

02

沖突

讓懦弱者無所適從

好友小文從小接受的教育就是凡事則忍、吃虧是福。

盡量少與人發(fā)生沖突，冥冥中養(yǎng)成她懦弱的性格。

大一那年暑假，趕上暑期返程高峰，火車站人山人海。

小文拖著一個(gè)大行李箱，好不容易穿過擁擠的人群找到自己的座位，沒想到被一個(gè)女生“捷足先登”。

小文揚(yáng)了揚(yáng)手里的票說：“不好意思，這是我的座位。”

那個(gè)女生瞟了她一眼，漫不經(jīng)心的說：“哦，咱倆換一下吧，我的行李都放好了。我的座位再往前走兩個(gè)車廂。”

此時(shí)的小文早已汗流浹背，心里自然一百個(gè)不愿意換座。

見她站在原地不動(dòng)，坐在對(duì)面的另外一個(gè)女生開口了。

“哎，你就跟她換一下吧，我們都是一起的，坐一塊方便，你一個(gè)人坐哪里不是坐呀！”

旁邊過道的一個(gè)男生也站起身說，“就是就是，要不我?guī)湍惆研欣钏瓦^去？”

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見有這么多人幫腔，小文一下子慫了。

她不敢跟這么多人吵架，盡管她是占理的。

而且就算她吵贏了，女生的幾個(gè)朋友這一路不一定給她多少白眼。

思來想去，小文還是做出了讓步。

看著窗外的風(fēng)景，小文委屈了一路。

懦弱的小文從小就害怕沖突，面對(duì)沖突無所適從。

只能選擇回避沖突，甚至壓抑自己的攻擊性，順從對(duì)方的意思。

問題看似解決了，卻讓小文再一次陷入痛苦。

心理學(xué)上認(rèn)為，攻擊性是一種心理傾向，對(duì)心理健康的人而言，釋放攻擊性是一種宣泄手段。

受傳統(tǒng)觀念的影響，我們常認(rèn)為攻擊性是貶義的，于是，很多人會(huì)主動(dòng)壓抑自己的攻擊性。

誠然，選擇壓抑，確實(shí)讓我們避免了：

“與他人的沖突”、“沖突對(duì)自己帶來的傷害與損失”、“對(duì)方更強(qiáng)烈的攻擊指責(zé)”。

但這只是基于我們?cè)谂Α熬S持表面和諧”，并不是真的不存在“傷害”。

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當(dāng)我們選擇壓抑自己的時(shí)候，攻擊性就由對(duì)外轉(zhuǎn)為對(duì)內(nèi)，從影響他人轉(zhuǎn)為自我傷害。

心理學(xué)家Feshbach和Berkowitz則從正面認(rèn)為：

人的攻擊性本質(zhì)是抒發(fā)對(duì)環(huán)境和他人的不滿。

合理釋放攻擊性，對(duì)于情緒具有促進(jìn)作用，對(duì)身心發(fā)展具有積極影響。

因此，在人際交往中直面沖突、釋放攻擊性。

既是善待自己，也是最深層次的相互了解，甚至只有在累累傷痕之處，才見得到真性真情。

03

強(qiáng)大

是戰(zhàn)勝懦弱的利器

其實(shí)，每個(gè)人內(nèi)心都有懦弱的一面。

然而真正有效的自我保護(hù)和防御，應(yīng)該是自身做出相對(duì)應(yīng)的改變來實(shí)現(xiàn)。

心理上的退縮和畏懼治標(biāo)不治本。

那么如何擺脫別人對(duì)你的“好欺負(fù)”的刻板印象？

最好的應(yīng)對(duì)之道就是改變自我，讓自己變強(qiáng)大。

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1、練習(xí)沖突，擴(kuò)大應(yīng)對(duì)沖突的范圍

不要害怕沖突，人際交往中有沖突在所難免。

這不是你的錯(cuò)，而是一種常態(tài)，你要習(xí)慣這種常態(tài)，并在一次次沖突中強(qiáng)大自己的內(nèi)心和表達(dá)。

可以說，沖突是成長的最好時(shí)機(jī)。

想要擴(kuò)大自己不懦弱的范圍，就要擴(kuò)大自己能解決的問題、能應(yīng)對(duì)的沖突范圍，唯一的方法就是在實(shí)際的沖突中多訓(xùn)練。

如何練習(xí)沖突？

• 第一步，弄清楚自己的需求和底線是什么。

• 第二步，底線之上真誠表達(dá)自己的需求，不卑不亢，不急不躁。

• 第三步，當(dāng)?shù)拙€被觸碰時(shí)，果斷說“不”。

記住，你有權(quán)堅(jiān)持自己的行為、想法和情感，并對(duì)產(chǎn)生的一切后果負(fù)責(zé)。

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2、樹立自信，培養(yǎng)自己的氣場

一個(gè)自信的人往往不會(huì)懦弱，ta知道自己的能力在哪里，做這件事情會(huì)有怎樣的結(jié)果。

不會(huì)因?yàn)橐淮问《房s不前，因?yàn)樗麄兪冀K相信自己有成功的實(shí)力。

此外，自信心還要有內(nèi)在和外在氣場的加持。

外在氣場表現(xiàn)在日常的“行為武裝”，比如身體站直，挺起胸膛與對(duì)方講話； 聲音洪亮，大大方方表達(dá)自己的想法； 保持對(duì)話時(shí)的沉默間隔，不要急不可耐； 不輕易用“對(duì)不起”之類的話，等等。

內(nèi)在氣場則是在爭論和沖突的過程中兩種能力的相加。

即你說服對(duì)方的能力和你不被對(duì)方的招數(shù)、套路影響的能力。

記住，你需要用自信，活出自己的鋒芒。

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3、釋放攻擊性，建立保護(hù)自己的鎧甲

釋放攻擊性，并不是簡單粗暴的懟、罵甚至大打出手去回?fù)魧?duì)方。

這樣往往會(huì)造成兩敗俱傷的局面。

因此，合理釋放自己的攻擊性，可以嘗試兩種方法：

直接釋放：

嘗試與對(duì)方溝通，勇敢說出自己的感受，表達(dá)出自己對(duì)這件事的想法。

讓對(duì)方感受到自己并不是“可以隨便捏的軟柿子”。

間接釋放：

通過游戲、運(yùn)動(dòng)、爬山、寫心情日記等方式，把內(nèi)心壓抑的攻擊性釋放出去，讓自己不受傷害就可以了。

某位作家曾說，圓潤不尖銳、柔軟不懦弱。

這樣的美好才是飽滿的、有底氣的。

每一個(gè)成年人都應(yīng)該明白，善良不代表懦弱，沉默不代表全盤接受。

正義需要自己爭取，一味忍耐委屈求全，只會(huì)傷害自己。

懦弱是一時(shí)一瞬的選擇。

我們應(yīng)該從中克服自己，獲得真正屬于自己的優(yōu)秀和成功。

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