大家好~我是慕姑娘，一個努力發光、看書寫字觀影的獨立單親媽媽，奔跑在創作的路上。

文丨耶雅億

編輯丨慕霂

我是一個腿部殘疾的姐妹，初中文化程度。我的丈夫是司機。除了暴脾氣，他是個好人，對我娘家有經濟幫助，資助我妹妹讀大專。但是，我丈夫的脾氣，太難處。

他的前妻，就是被他打跑的。

他與父母，像仇人一樣。

丈夫對我弟弟妹妹都好，工資給我，他有很多優點，但暴脾氣，這是我走入婚姻時就知道的。

我父母雙亡，我沒收入，有兩個兒子要養活，還有弟妹要我幫。我年幼時出車禍，除了殘疾之外，還在臉上留了大疤。

再嫁，不可能。

丈夫若不是暴脾氣，名聲差，也不會娶我這個殘疾人啊。

雅億姐教我的幾個方法很好用，改變了我生不如死的生活。

雅億姐告訴我，丈夫的怒火源自于看不見的世界。你千萬不要火上澆油，要主動降服。

他暴怒砸東西的時候，我就默默地，心里在PR，捆綁熄滅那個在他心里熊熊燃燒的惡魔之火。

丈夫，過去打我，是因為我不服。

我越不服，他越是打。

要講理，他打得更厲害。

我與雅億姐交流后，不跟他硬著來了。當他在暴怒之中，我就當他是發病，我用醫生對待病人的方法來處理。

比如，他找茬說，你為什么不給我做面條（他早晨交代今晚要吃米飯）！老子辛辛苦苦在外面一天，你在家里閑著，都不給男人吃飽？

我以前會頂嘴說，你自己早晨說要吃米飯你忘了還來怪我？你怎么這么蠻不講理（批評論斷的話一大堆）？

他就一個碗扣過來，說，老子就是忘了，你想怎么樣？你知不知道我有多么辛苦？這個家到底誰是頭？誰是領導？誰說了算？雅億姐教我：不辨對錯，試著接住他的感覺，無數次舉白旗，用言語表示自己對他權柄的百分之一百尊重。

所以我說：是啊，老公，我沒給你做面條，你辛苦一天要吃點面，你餓了。你回來看到我沒做好，很生氣，讓你感覺不被尊重，對吧？

我這么說，他找不到繼續發怒的茬。

但是，他臉色還是難看。

我表示自己對他權柄的百分之一百尊重。我說：老公，你是咱家的領導，你要吃什么當然可以吃什么。你是我們的搖錢樹，我每天變花樣給你燒，都是應該的。你看，你借錢給我弟鎮上買房，給我妹妹學費，你就是我家的恩人啊。要是沒有你，我們不知道活得多慘，多慘，我們都要感謝你。

男人，都吃這一套。

我剛學習說的時候，覺得雞皮疙瘩長一身，惡心死了。雅億姐讓我把丈夫的優點與好處列了一個單子背下來。經常說給他聽。

有時候，他邊砸東西邊說，我真想打死你。

我說，還好你不是真動手。你對我這么好，并不會真打我。你看你是我們的搖錢樹，你幫我弟買房，給我妹妹學費，你就是我家的恩人啊。要是沒有你，我們不知道活得多慘，多慘，我們都要感謝你。

這個話，一定要用溫柔的語氣說。

你越溫柔，他就越吃得進。

他火氣還大，會砸東西。他砸了，我默默收拾。砸后，他會傾訴一下今天在外面遇到什么憋屈的事情。

他說，我就聽。

說完了，他也就不打人了。

每次折騰一回，他第二天會后悔，給我買東西，或是對我弟妹好，或是主動做家務看孩子作業。這時候，我就用雅億姐教我的第二招。

跟他好好做愛。

找他心平氣和對我略有愧疚的時候，跟他說我在他發脾氣時候的感覺。只說“我，我，我”，不對他有任何定罪與論斷。

比如我這么開場白：老公，我跟你說幾句話，你別生氣。你宰相肚里能撐船，不跟我計較，好不好？

他說好。

我說，我小時候車禍的時候，一下子就成了孤兒，跟弟妹一起跟著爺爺奶奶生活。每到夜里，我看著月亮就哭，好害怕爺爺奶奶身體不好，第二天死了，我們怎么辦？

他說，嗯。

我繼續說，你看我福氣好，嫁給你。你是我們全家的搖錢樹，你幫我弟弟鎮上買房，給我妹妹學費，你就是我家的恩人啊。要是沒有你，我們不知道活得多慘，多慘，我們都要感謝你。

（馬屁拍夠了，接下來說關鍵——）

老公，我你昨天發火的時候，我覺得害怕，好像又回到小時候，感覺接下來不知道怎么辦？你工作辛苦，在外面受氣受累養一大家人，你要是生氣把肝氣壞了，像鄰居王二爺54歲肝癌就死了，我們可怎么辦？我們需要你啊！

我老公，從不道歉。

我戳到他痛點的時候，他就會轉移話題，開始數算眾人對不起他的地方時。他說，太爺，外公外婆，舅媽，二叔，父母，堂弟都如何如何對不起他。其實這些人都不是壞人，只是對我丈夫有些看不起，或并不喜愛。

我丈夫咬定這些人都對不起他，全世界都對不起他，連馬克思列寧斯大林與歷史歷代的名人，還有馬云馬化騰劉強東這些首富們，還有老天爺都對不起他。

暴怒傾訴的時候，他就像瘋子一樣，歷數自己的苦與冤屈。我心里感覺他很幼稚，很可笑，很自私、甚至是在褻瀆。

他用這些給自己犯罪找理由。

我不揭穿他，雅億姐說，要用“愛遮蓋一切罪”的原則來對抗分辨善惡的習慣。

我默默聽，心里就祝福。

他罵爽了，就默默去洗碗。

第二天，他把我購物車的東西付款，還會在下班路上給我捎點我最愛吃的燒雞。

這就是他說“對不起”的方式了。我很知足喜樂。接下來，我們關系好了一點，他下次發脾氣的時候會收斂一點。

剛結婚，我一個月挨打一次。現在，三五個月遇到特別不開心的事情，才發作一次。從打人變成砸東西。從發作一次折騰幾天，到幾個小時就好了……

他的暴脾氣在改，我特高興。

我也要成長。

我文化低，但愛看書。

孩子們的課本，我也學。

23章，智慧婦人的那些話，我每天都思想。雅億姐教的，我去行出來。

要活出生命，不是跟老公講大道理。

要喜樂，打扮漂亮，不做怨婦。

用親密關系來醫治老公，驅趕他暴怒的家族性邪ling。

雅億姐教我每天為丈夫祝福，宣告我愛他，父親愛他，宣告他的靈魂一定蘇醒。

我剛開始心里都是恨，流淚開口。

痛得簡直不行。

我一直祝福他，用看不見的那種愛來纏裹他內心的傷口。有一天，我看到，我老公是一個傷痕累累的小男孩，他多么需要愛。他在暴怒邪ling的控制下，在地獄火湖的邊緣，向我伸手求助。

后來，再遇到他暴怒時，我就想到這幅圖畫，就不被他情緒調動起來，就可以去做正確的事情。

我從不對孩子說他壞話，我們吵架都在車庫里。孩子覺得父親很有責任感，只是脾氣差了點，他們以父親為榮。我兩個孩子，都是年級前三名，從不讓我操心學習。

這可能是+垂憐，給我最大的安慰。

雅億姐，我在學美甲，每天上半天班當學徒。客人都說我做得好看，我老公說，過幾年他開不動車了，就給我在縣城開個美甲店，他給我打工，讓我做老板娘。

喜樂姐妹

雅億說

喜樂姐妹的來信，讓我看到謙卑的力量。

情感博主與女性作家們，對家暴是零容忍。她們教你，被打一次就堅決離婚。她們這也是“一刀切”——她們不在乎你有沒有房子、經濟收入如何、身體與心理素質如何、娘家環境如何……

教人動不動就離婚的，可能不知道，自己讀者里有些離了老公就無立錐之地、沒飯吃、被娘家嫌棄、若干年后還要被孩子記恨。

雅億不是寬容家暴，而是根據每個讀者切實的情況來給她建議：如果遇到喜樂姐妹這種殘疾人（重病人、失去勞動能力）的極端情況，我絕不建議隨便離婚。因為，醫藥費怎么辦？離婚后孩子成績下降怎么辦、家里經濟怎么辦、若干年后的養老與娶兒媳婦怎么辦。

有婚姻的外殼在，丈夫總會負責。

若提離婚，丈夫巴不得甩鍋。

離婚，一時爽。

止損了，但也失去共同承受生命之恩的機會啊。要看看，在以暴制暴或被動挨打之外，還有沒有其他的路可以走。

楊絳先生說：“唯有身處卑微，才最有機緣看到世態人情的真相。”

在這個世上，沒有永恒不變的關系，也沒有牢不可破的情誼。唯有以謙卑姿態去面對，看輕人情的反復，看淡世態的炎涼，寵辱不驚，甘心順服，才能釋懷坦然。

做妻子，一方面要提高自己的屬ling的戰斗力，另一方面要提高自己的情商與悟性，知道怎么用柔順的態度與智慧的話語，來接住他的感覺。

丈夫贏每次爭吵，而你贏了他的錢包，也就贏了整個家庭的穩定，贏了孩子們未來的高起點。到底是驢蠢，還是智慧？

喜樂的兩個孩子，學習成績很好。她的事業，也慢慢起步。她讓我們看到——謙卑是丈夫還沒用拳頭或語言打你，你已經俯伏了。就像戰士俯伏前進那樣，不容易挨槍。

我們所有的憤怒，都是對自己無能（特別是ling界戰斗力）的憤怒；我們對他人不滿，終極原因是對自己的不滿。

再熬十年，孩子就業了，可能會邀請喜樂去大城市里跟自己同住。丈夫老了，開不動車了，囂張的氣焰就消了，喜樂的手藝在大城市更好發展，她在經濟能力上可能超越丈夫。

等咱成為更好的自己，再看身邊的豬老隊友開始跪舔，nice。

然后呢？大概率是喜樂姐妹的老公，會討好她、彌補她、巴結她、給她做飯、生怕她單獨去跟孩子們過。

三十年河東三十年河西。

婚姻里，翻盤的事情，比比皆是。

如果你在二十年后，看到一個慈眉善目，含兒弄孫，被老婆訓得像孫子一樣的老頭、

說不定，他就是喜樂姐妹的老公。到時候，誰把一碗面扣誰頭上，都不一定呢。