我跟朋友說：“我最近在研究怎么穿越回古代，要是成功了，我就去唐朝，說不定能成為李白的好友，一起喝酒作詩。”朋友白了我一眼說：“就你這酒量，到了唐朝，估計李白都得嫌棄你，剛喝一杯你就醉倒，還怎么作詩，說不定李白還得把你扛回客棧，路上還得嘟囔‘這是從哪冒出來的酒囊飯袋’。”

有次去商場，看到一個小孩在哭著找媽媽。我就過去問他：“小朋友，你媽媽長啥樣啊？”小孩邊哭邊說：“我媽媽的臉圓圓的，跟氣球似的。”過了會兒，他媽媽找到了他，我一看，他媽媽是個超級大美女，臉一點都不圓。我就問小孩：“你怎么說媽媽臉圓得像氣球呀？”小孩抽抽搭搭地說：“我一哭，看啥都像氣球。”

公司組織團建去爬山，有個同事平時缺乏鍛煉，爬了沒一會兒就氣喘吁吁。大家都在前面等他，他好不容易追上來，一臉痛苦地說：“這山怎么這么高，我感覺我不是在爬山，是山在爬我，它正一點點把我踩在腳下。”

我跟我爸說：“爸，我要是中了五百萬，就先給你買輛豪車，讓你出去威風威風。”我爸瞅了我一眼說：“你可拉倒吧，就你那運氣，買瓶飲料能中‘再來一瓶’都算老天開眼了，還五百萬，別做夢了，趕緊起來把你那堆臭襪子洗了。”

朋友說他要去學武術，以后行俠仗義。我問他：“你打算學什么武術啊？”他一本正經地說：“我要學鐵砂掌，以后誰要是惹我，我一巴掌下去，桌子都得給拍成兩半。”我笑著說：“就你這小身板，還鐵砂掌，估計拍桌子的時候，手沒把桌子怎么樣，自己先疼得嗷嗷叫，還得去醫院掛急診。”

老師在課堂上問：“為什么小鳥站在電線上不會觸電？”小明舉手回答：“因為小鳥穿著絕緣鞋。”老師哭笑不得：“你咋不說小鳥戴了絕緣手套呢！”

老婆問老公：“如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰？”老公想了想說：“我先救我媽，然后和你一起死，這樣我誰都不虧欠。”老婆一聽，氣得直跺腳：“你就不能想個更好的辦法嗎？”老公委屈地說：“那我先救你，我媽會游泳，她自己能上岸，結果上岸后看到我救了你沒救她，直接把我又踹回水里，咱倆還是一起死，這結局好像更慘。”

表弟來我家做客，看到我書架上的書，裝模作樣地拿起來一本翻了翻，然后問我：“姐，你讀這么多書有啥用啊？能當飯吃嗎？”我白了他一眼說：“讀書雖然不能當飯吃，但能讓你知道紅燒肉為啥好吃，還能讓你在吃紅燒肉的時候，說出個一二三來，而不是只會說‘真香’。”