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有位家長在公眾號后臺留言問我，說自己孩子做了咨詢快三個月，本來是想要推動孩子復學，但是孩子不知道為什么，越來越仇親，叛逆起來，對媽媽說話總是不耐煩，特別容易吵起來，而且一直說媽媽以前對自己不好之類的。家長很疑惑，甚至懷疑是不是咨詢師暗示孩子仇親，或者挑起孩子與父母的對立。

看到這條留言，我還是很理解的，因為找咨詢師也不便宜，期望能有幫助結果似乎和家長預期不符，甚至激化了家庭中的矛盾，對咨詢效果感到動搖也是很正常的。

我先說說我的看法：

有可能孩子確實對家長有怨氣，咨詢打開了孩子壓抑的情緒，孩子就會在生活中表達。

也可能孩子不是對家長生氣，而是心里頭很不得勁，然后又休學在家沒什么社交的話，一肚子無名火無處發，所以就容易把家長當做出氣筒了。

也可能是咨詢師太過于刻意引導到“原生家庭有罪論”，挖掘每一個父母對孩子“傷害”的瞬間，加重了孩子對父母的一些不滿情緒。

總結來講，太壓抑和太孤立都容易產生憤怒情緒，可能在咨詢中挖掘出并指向家長。

孩子之前不仇親，做咨詢后仇親，可能說明孩子此前內心中對父母有一些未表達的負面情緒，孩子在咨詢過程中開始表達負面情緒。但是孩子的情緒表達需要一個過程，就像是先得把情緒污水排空，再慢慢注入充滿活力的正向情緒。對父母的憤怒埋怨等也需要先排空，才能發現其下對父母的感激和愛。

家長的疑問，為什么不能直接在咨詢中化解孩子的憤怒呢，做咨詢其實也是希望能解決好問題后，還給我們家長的就是一個對家長充滿愛和感激的孩子。

確實，做咨詢就是為了化解孩子的憤怒。而如果孩子憤怒太多，那么在一周一小時的咨詢中，往往可能會將憤怒打開一個口子，然后釋放一部分，但是咨詢結束后，這個憤怒太多了也會不自覺滿出來，然后造成家長觀察到的仇親情況。如果孩子此前對家長的憤怒較少，其實在咨詢中是能化解的。

家長的疑問：為什么不能教導孩子用合適的方式處理對家長的憤怒呢？我們理解孩子對家長的憤怒，但是用仇親這種方式來表達情緒，是不是也是咨詢師的失職呢？

很理解家長們的想法，仇親這種表達方式對關系來說也具有破壞，不僅僅對家長而言是一種劇烈沖擊，對孩子而言，當他平穩后想到自己曾經的仇親行為，也會讓孩子感受到愧疚感。

那有沒有比仇親更好的情緒表達方式呢？

當然有的，譬如寫信表達自己的不滿，或者訴說等方式。

但是仇親這一形式其實也蘊含了孩子除了憤怒之外，更為復雜的情緒體驗。

譬如有的孩子會房門緊閉，不與父母交流，這一類型的仇親，除了對父母的憤怒之外，其實還包含了無法直面對自己又愛又恨人的情感，不忍心直接傷害，但是又想要表達自己的不滿。當孩子緊閉房門時，父母感受到的情緒，就是孩子的情緒，這叫做情緒投射。譬如，父母感受到的是一種恐懼，憤怒的情緒，那么這也是孩子此刻的情緒。

譬如有的孩子會直接拿刀與父母對峙，在吵架上也絲毫不落下風，這一類型的仇親，包含的是一直不被理解被忽視的憤怒，這部分的憤怒需要直接的被看到，讓孩子痛痛快快的說出來，你才能看到，孩子憤怒背后的眼淚。

孩子做咨詢，家長不是松開雙手萬事大吉，恰恰家長也是咨詢中的重要一環，家長如何應對孩子的仇親行為，也是推動孩子咨詢效果長久有效的關鍵助力。

仇恨底下最深層次的情緒是委屈，憤怒底下最深層次的情緒是悲傷。

但被掩蓋的委屈和悲傷，無法直接表達出來，需要先把仇恨和憤怒給發泄出來才有可能體驗到委屈和悲傷。

孩子仇親時，只看到仇恨，只看到憤怒，那么你也許錯過了孩子療愈的最重要時刻。

另外，大家可能還忽略了，當孩子休學后待在家里，他的社交面是很狹窄的。社交本身就是消耗精力和表達情緒的過程，但是很多孩子都因病沒有了這樣的機會，所以日常積累的精力與情緒沒有發泄口，很容易就在家里感到很煩躁。

因此呢，對于這類孩子而言，有個更重要的是，需要幫助孩子找到一個社交環境。其實很多時候跟家里人的煩惱，跟朋友吐槽一下也就解決了，不用壓抑發酵到要跟家里仇親的地步。

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