每個人的一生中，都有迷茫、艱難的時刻，也許是因為工作，也許是因為一段關系，也許是因為教育孩子。

但每一個負面事件中，都有著正面動機，關鍵在于我們在面對難題之時，是選擇發泄負情緒，沉溺于抱怨，還是主動向前一步，堅持自我改變。

沉浸于負情緒之時，并不能解決問題，也不會讓自己的孩子變得更好，只會將父母的負情緒與悲傷，加倍又施加給孩子。

反之，當父母主動求變，步入人生新階段之時，就走出了自我轉變的黑森林。

這也是我在讀陳海賢《走出黑森林》的深切感觸，正如書中一句話所說：

你經歷的困境，讓你成為你自己。

在堅持自我改變8年后，看到這句話，只有感同身受。

經歷了一段長長的黑暗期，迷茫、悲傷、無助。不知道前方的路在哪里？也不知道努力有沒有作用？更不知道改變自己的結果是什么？

只是一往無前的走啊走，只想通過改變自己的認知、意識、行為，來影響孩子改變。

所幸的是，經過長達幾年的自我改變，我終于獲得了突破性的成長，越來越松弛，心越來越自在，經歷了成長的萌芽期、發展期、瓶頸期，最終來到了突破期。

《走出黑森林》中的自我改變四個階段，像是我這幾年自我成長的真實寫照，從第一階段的響應召喚，走到第二階段的脫離舊自我，再到第三階段踏上新旅程，最后來到獲得新自我。

過程雖然艱辛，但結果終究欣慰。

人終其一生，都在尋找，一種用來證明自己是獨特的，一種渴望被愛、被接納、被認可、被支持。

自我改變意味著一個舊的自我之終結，伴隨著一個新的自我誕生。而轉變就是將自我重新長出來的過程。

但自我轉變是艱難的，充滿著痛苦的，它關乎著以下幾個新的課題：

怎么找到我想要的？

如何實現自我的潛能和價值？

如何突破自我局限？如何更好幫找回自己？

只有父母先找回自己內心的平衡，才能為孩子賦能，才能具備托舉孩子的力量，也能以同理心去共情孩子的感受。

父母只有知道自己想要什么，才能做出屬于自己的選擇。當真正想要的東西被清晰的表達和呈現出來，才會變成積極的動力，才能緩解因焦慮而產生的急切與負情緒。

面對孩子厭學和負情緒亦是如此。父母要區分是“我想讓孩子怎么做“還是”孩子自己想怎么做“是兩個不同的概念。

站在父母的立場上，各種為孩子好也沒錯，但忽略孩子的感受的“為孩子好“，只會加重孩子的心理負擔。

這時就要以“孩子想怎么做“為出發點，這就要求父母要踏上自我改變的旅程。

將孩子的課題交還給孩子，尊重和接納孩子的選擇。

如果父母學不會接納和尊重孩子，只是一味拿為孩子好強迫孩子必須要做某件事，那么孩子內心是有委屈的，也會故意將自己學業弄得一團糟糕來而對抗父母。

面對著孩子的叛逆與厭學，父母其實還有另一種選擇，放棄硬碰硬，放棄改變孩子的執念，而將重心放在自我改變上。

父母的寬容與松弛感，尊重和理解為孩子提供一種關系的容器。它可以包容孩子的所有行為，為孩子創造一個安全松弛的空間，允許孩子躺平一會，自由一下，從而來思考自己真正想要的是什么？往后的路該如何走？

孩子之所以情緒內耗，就是陷入了迷茫，不知道努力的價值以及意義？更不知道自己該怎么辦？也對自己失去了信心，才會停滯不前。

父母有時只需要改變自己，讓自己足夠溫和，足夠堅定，足夠穩定，不去打擾孩子，不著急去改變孩子，只是用溫和去陪著孩子，已經是給孩子最好的心理支持了。

孩子厭學了，孩子情緒不好，孩子的學習停滯了，并不代表孩子廢了。恰恰相反，裂痕是等待光照進來，也是孩子走向完整和成熟的必經之路。

孩子不是瓷器，不會因為遇到打擊就變成碎片。只有經歷風雨，才能把失去的枝丫化作成長的養料，才能以更完整的人格體系健康發展。

正如《走出黑森林》中的一句話：

好的關系中，培育者提供保護，是為了讓培育者能夠離開；壞的關系中，培育者提供保護，是為了讓培育者無法離開。

家庭教育也是這樣，父母對孩子最好的培養都是為了讓孩子有一天能成熟的離開自己，而壞的培養是過度保護和控制，以及控制引起的反抗與內耗，孩子學不會成長與獨立。