1.

上周，接到一個男讀者的咨詢，他的案例很有代表性。經過他本人允許，我打算今天寫出來。

就叫這個讀者小劉吧。

小劉和他妻子是高中同學，只是那時候兩個人甚至連話都沒怎么說過。

一直到他研究生畢業參加工作，在一次同學聚會上，又遇到他妻子。兩人在同一個城市，又都是單身，同學們就撮合他們兩個。

最后，在小劉主動下，兩個人就在一起了。

談了兩年，兩人開始談婚論嫁。這時候各種矛盾都來了。

原本說好的5萬彩禮，丈母娘臨時反悔要10萬。

小劉心里很不舒服，過后就問他妻子，明明說好的，就算丈母娘要反悔，那也提前給他說一聲吧。

結果，丈母娘臨時變卦，他連個反應的機會都沒有，還得給他爸媽解釋。

小劉的妻子很無奈地對他說，她也不知道她媽突然漲彩禮。但是，她也能理解，畢竟她弟弟還在上學，家里還要用錢。

這不是扶弟魔嗎？

小劉聽到妻子的這個解釋，心里很不舒服。

結果，他還沒說什么，他妻子就哭著說，她也沒辦法，從小她就是家里不受寵的那個。爸媽都喜歡弟弟，把她丟給爺爺奶奶，她也很委屈，很無奈。

小劉心軟，想著妻子也不容易，最終，還是給了10萬彩禮，順利地把妻子娶進家門。

2.

婚后，兩個人一起在省城打拼。

之后，小劉被同學邀請一起去創業，事業越來越好，收入也水漲船高。

房貸還完之后，小劉的妻子很快懷孕了。

懷孕后，妻子孕吐比較嚴重，需要人照顧。本來小劉是打算讓他媽過來的。

結果，這時候，丈母娘恰好跟老丈人吵了一架，說是過不下去了，想到小劉家來。

妻子主動和小劉商量，要不，就讓她媽過來幫忙。

小劉很遲疑。

為什么呢？結婚這幾年，他也知道他老婆對丈母娘心里是有很多不滿的，她們在一起相處并不和諧，母女兩個動不動就會鬧矛盾。

只是，想到丈母娘畢竟是妻子的親媽，她照顧，也許更好。萬一自己親媽過來照顧，和妻子鬧矛盾，那自己更麻煩。

丈母娘剛過來的時候，妻子就跟小劉商量好，每月給她媽4000辛苦費。小劉也同意了。

剛開始，母女兩個確實和諧了一陣子。

只是不到兩個月，母女兩個開始為一些小事吵架，比如說，妻子希望丈母娘用洗衣機洗衣服的時候，不要把內衣和外套一起洗；再比如，她覺得某個菜放點辣椒更好吃；看電視的時候，聲音調小一點，別影響她睡覺……

丈母娘有些強勢，覺得她是媽媽，女兒不能說媽媽，母女兩個吵到最后，就找小劉評理。

小劉要是向著丈母娘說一句，妻子就不干了，會哭會鬧；要是他向著妻子說兩句吧，丈母娘就會說自己像個保姆一樣，多么辛苦，多么委屈……

3.

小劉頭疼的很，就和妻子商量，要不讓丈母娘回老家，妻子又不同意，還說他是不是有錢了，就看不起她媽？

并且，她爸爸脾氣不好，回去之后，她爸又要找茬和她媽吵架，她又心疼自己媽媽……

小劉簡直不知道該如何是好，只能少說多聽。

孩子出生后，小劉本想請個育兒嫂，丈母娘不同意，妻子也不同意。

妻子覺得，每月花一萬塊錢給別人，不如給她媽。畢竟，她弟弟剛畢業不久，收入不高，還得等著她們補貼呢。

好吧，那就不請人。只是，因為育兒觀點不同，丈母娘和妻子之間硝煙彌漫，小劉是左右不是。

他覺得自己每月給丈母娘1萬，結果家庭還不和諧，他這又是何苦呢？

并且，他一說讓丈母娘回去，妻子就不同意，說那好歹是她親媽。

小劉也搞不懂，他妻子為什么明明不喜歡她媽，又非要和她一起？這不是找虐嗎？

關鍵是，把他弄得特別痛苦，經常里外不是人。有時候，小劉會想，自己這么努力賺錢，有什么意思呢？

自己沒有享受到，也沒有和諧的家庭氛圍，反而覺得很壓抑，所以，他不想回家。甚至，有很多次，他都想離婚。

小劉來找我的時候，丈母娘剛和老婆吵了一架，兩個人誰都不服誰，好幾天不說話了。

他試圖讓她們緩和一下，結果沒人聽他的，都說不可能。

關鍵是，小劉害怕這樣對自己的孩子有影響。他問我該怎么辦？

4.

我知道小劉并不想離婚，他是一個責任感很重的男人。

但是，卻遇到了原生家庭不怎么好的妻子。

談戀愛的時候，小劉沒有想過那么多，甚至很同情他妻子的遭遇，還發誓說，以后一定要好好愛她。

但是現在面對這樣的局面，他發現自己很無力。

這幾年在咨詢當中，我遇到不少像是小劉這樣的來訪，當然更多的是女性。他們的疑惑在于，伴侶原生家庭不好，我跟TA在一起好痛苦，該怎么辦？

說實話，如果談戀愛的時候，我要是說，讓你放棄這樣原生家庭不好的人，肯定兩個人都會來暴揍我一頓。

只有吃過生活的苦，撞到南墻，我們才能認清現實。

難道遇到了這樣的伴侶，真的沒有辦法改變嗎？

也不是，過去，我也給不少人支過招，大多數照做的，愿意做的，感覺都還不錯。

首先，咱們不要對抗人性。

真的，人到中年，我自己和來訪的經歷，都告訴我，我們會復制原生家庭的模式。

甚至，我們越是不喜歡爸爸或者媽媽，我們越是會活成他們的樣子。

也許某一刻，你會突然意識到：媽呀，我說的這句話，怎么和我小時候我爸或者我媽說的一模一樣啊？

做咨詢這幾年，我發現，沒有幾個人在原生家庭不好的環境中長大，能徹底擺脫原生家庭影響的。

所以，我們要重視原生家庭的問題，但是，不要怕。

因為我們可以學習，可以自我成長，自我覺醒，自我反思，提升自己的覺察力。

其實，做到這些并不容易，需要打破我們的舒適區，并且也需要有極高的認知，需要我們真心想改變，才能做到。

包括我自己，學習了那么多年的心理學，也做咨詢，但是我很清楚，我并沒有完全脫離原生家庭的模式。

好的就是，我現在能及時看清楚我的模式，有覺察，及時把自己拉回來。

就像是，我昨天晚上和豆爸吵架，我受不了家里亂糟糟，他完全沒有感覺。

其實，也是來自我們各自原生家庭的影響。我從小就活在父母的規矩中，家里要每天打掃，要干凈整潔，衣服要及時洗，家要有家的樣子……

而豆爸他受到的影響，和我不一樣。加上他是男人，對這些，是有鈍感力的。

所以，你看，我們到現在還在磨合。這也是，我愿意給他道歉的原因，因為我知道，我也是有缺陷的。

5.

再來說第二點，如果你的伴侶原生家庭不好，你們因為相愛，組成了一個小家，到底該怎么做呢？

第一，你需要有心理準備，大部分情況下，你的伴侶認知沒有那么高。就像是小劉的妻子，這樣的話，她一生都需要和原生家庭的問題做斗爭。

所以，大概率來說，你這一生，也需要陪伴TA接納TA治愈TA。也許對方會消耗你的能量，但是，你還得一次次地滋養TA。

這一點，你必須要有清晰的認知，是一生。

第二，原生家庭不好的伴侶，其實都是缺愛的。他們這一生，都在尋求父母的認同。

所以，TA父母不好，TA父母對TA不好，或者不愛TA，這樣的話，你一定不要說。

哪怕對方向你抱怨，聽聽就好了。

他們可以說自己的父母，但是你不能說，一句都不行！

就像是小劉的妻子，她和親媽吵架，痛苦不堪，但是小劉不能說她媽不好。不然TA會恨你。

就算是和父母鬧矛盾，TA也會因為父母的兩句好話，輕松地原諒他們，繼續掏錢出力，這是你改變不了的事實。

人家是血緣關系，而你的伴侶和你沒有血緣關系，隨時可以散伙。

第三，當伴侶在TA父母那里受傷，很委屈很痛苦很難過的時候，你要多傾聽TA，拍拍TA的后背，抱抱TA，還是那句話：盡量不要發表意見。

如果要說，也是站在伴侶的立場上，先共情TA，說對方有點過分。然后呢，再來說對方也不容易，也有他們的好。他們這樣對TA，也是受自己原生家庭的影響等等。

但是TA爸媽還是很愛TA的，只是愛是愛，行為是行為，現在爸媽的什么行為讓TA很受傷，然后再來舉幾個你知道的例子，證明爸媽很愛TA，這樣對方情緒才能平復下來。

這輩子，這樣的時刻，在你們之間會反復多次上演。除非，伴侶覺醒，你才能解放。

所以，我還是建議未婚男女，真的不是憑借著一時沖動，領證結婚。要看看對方的家庭，看看對方父母的相處模式。

好的伴侶，可以滋養人，治愈人，只是可遇而不可求。

最好的就是，我們自己先改變，變成更好的自己。這樣，我們才有可能會遇到更好的更合適的人！