今天是2019年的平安夜，仿佛上一個平安夜還在眼前，轉眼間卻又將迎來新的一年。

回望這即將過去的一年，好似風雨總是多于陽光。

很多時候，我并不知道該如何去應對那沒有陽光的日子，唯有的只是一次又一次的哭泣。

所以，回憶里這一年，我好像特別愛哭。

不如愿的事，各種各樣的無可奈何，哪怕只是一些可能也不是很大的事，都會讓我哭泣、抑制不住地想要哭泣。

想起《這個殺手不太冷》里馬蒂爾德問里昂：“生活是一直這么艱辛，還是只有童年如此？”

里昂回答：“一直如此。”

誠然，自己現在就有這樣的想法。

人生不順遂，這一年不止一次有過這樣的想法或說疑問：人生為什么那么難？

在你覺得可能好日子就要來臨的時候，卻偏偏隨之而來的不是什么好日子，而是很難想到的變故。

不只是這一年，從沒有記憶的時候好似人生就是這樣了。

所以，時常會有這樣一種很迷惑多的感覺：自己的人生怎么就前行到今天這一步了。

可是人生到底好像又不是很難，只是一不小心想起過去某些經歷、某些事情、某些時刻的時候，心里那苦澀的滋味卻又難以下咽。

雖然也可以安慰自己，勸慰自己：接受現實，相信一切安排都是命中注定，甚至在某些時候，也真的愿意讓一切順其自然。

可是，那些勸慰的話卻并不能一直管用。

在發生了一些不順遂事情的時候，那些負面的東西就又會跑出來，讓你什么也不愿意相信，讓你難過，讓你崩潰，讓你哭泣……

就像這一年，類似的情況出現了不知道多少次！

當然，大部分原因還是在于自己身上。或是因為自己不夠堅強，或是因為自己本身存在的缺陷而造成了一些不是那么美好的結果。

歸根結底，也可以說是因為自己的問題。

此時此刻，好像很難找到一個合適的詞去概括一下自己的生活。

不是那么糟糕，卻也說不上來什么好。

不知道生活于自己而言，到底意義何在？好像給我的總是一個又一個考驗，也可能是自己確實有點弱，所以才會在很多時候接不住那些感覺是突然降臨下來的考驗。

這一年，我總是覺得好像自己陷入了什么圈套里一樣。無形無影，卻又怎么也逃不掉。

累，某些時候會感覺到很累，累到只想沉沉地睡過去，再也不要醒來。

不只是別人，也會勸誡自己：別想太多，別求太多，只要快樂地活著就好。

可某些的想法并不受控制，而快樂也不是那么簡單就可以得到。

好像人之所以活著，并不是為了快樂，而是不開心。可能自己就是如那句話說的那樣：世上本無事，庸人自擾之。

也許自己并不是沒有長大，而是不愿意長大，所以總是害怕用成人的方式去應對那些生活里的不稱心如意。

也可能是自己真的愚笨，看不懂那些人情世故，猜不明白那些人心到底在想些什么。更糟糕的還有，放不下自己的雜念和那些束縛。

所以，可能不是現實讓自己活得不輕松，而是自己不愿意看開、放手。

想起昨天那樣控制不住，讓自己哭了好久，好像真是自己的問題。

有點難過，但總是不至于那么悲傷。

可能人生就是這樣：很多事不能如愿，很多無可奈何讓你無可去說。

回憶這一年，我是變得脆弱了，愛哭，卻怎么也不敢鬧。

2020年來了，愿一切會變得越來越好吧！

THE END

好好生活，慢慢遇見

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