父母跟孩子的關系，既是合作，又像是一場博弈，此消彼長的拉鋸。

也會出現(xiàn)父母越是妥協(xié)，孩子越蹬鼻子上臉，跟父母叫板更厲害了。

當孩子軟硬不吃，硬碰硬碰到兩敗俱傷，只有妥協(xié)和退讓一下，但孩子好像更得寸進尺，對父母提出更無理的要求，也更加肆無忌憚了。

父母會問，到底是要跟孩子硬剛，還是要一味的妥協(xié)，好像這兩種方法都不太管用，都讓局面失控，這可要咋整嘛！

這里有一個很重要的因素，父母的退讓和妥協(xié)并不是真心想這樣，只是迫于無奈，被孩子反抗得無路可進，只能妥協(xié)了。

孩子這時面對父母的轉變，并沒有多少的欣慰，反而覺得是自己鬧成這樣，才爭取來的一點自由與權利，會更加洋洋自得，也不會感恩父母的妥協(xié)。

孩子反而有種拉鋸之戰(zhàn)勝利的得意，覺得這是自己抗爭而來的勝利果實。

說白了，孩子還是仗著父母對他們無私的愛，也知道父母拿自己壓根沒有什么辦法，也不相信父母真的理解自己。

孩子覺察力很強，也知道在乎自己十幾年成績的父母，咋可能一下就無所謂了。面對父母的妥協(xié)和所謂的寬容，他們當然知道這不是真心話。

孩子會這樣想，父母之所以妥協(xié)還不是因為跟我對抗贏不了！現(xiàn)在的妥協(xié)都是假象，還不是為了套路我好好學習，等我放松警惕時，肯定還要求成績，天天盯著學習。

父母的這點心思，早就被孩子看穿了。尤其是父母常說：

你考多少分都無所謂，我們都能接受，你盡力而為就行。

看似是理解和允許，實則流露出父母的失望和難過，以及不得不放下的高要求。

孩子很聰明，也很敏感，他們天生的洞察力，輕易就看透了父母的真實想法，這讓孩子很內耗和自責，覺得都是自己沒做好，才會讓父母失望。

一直對孩子高要求和高期待的父母，早就給孩子灌輸了這樣的價值觀：

不好好學習就沒有好前途。不成功，不優(yōu)秀，就沒有價值。

這會讓孩子陷入內耗，覺得自己沒用，考不出好成績，自己就是徹頭徹尾的失敗者。

這也是家長過早給孩子灌輸功利化思想的后果，對于孩子來說，過早過分的看重分數(shù)和排名，未必是一件好事。

積極進取當然是好事，但陷入必須贏不能輸?shù)膯我焕砟钪校蜁菀紫萑霕O端情緒，也會更容易滿身戾氣和煩躁不安。

所以，越是沒自信的孩子，越是容易暴躁，越是早期被父母打壓太多的孩子，越容易反抗得徹底。

因為那些被打壓的童年，那些被控制的人生，都讓孩子倍感壓抑。

當成績又不好，在人群中又沒存在感時，會在學習上被層層碾壓，在生活中找不到閃光點，除了被父母批評指責，再無其他。

孩子叛逆，只是提醒父母換一換教育孩子的方式。

而父母妥協(xié)，孩子也不買賬，只能說明孩子重新信任父母需要時間，關系修復也需要時間。

另外就是帶著目的的妥協(xié)，會讓孩子更加抗拒，也會激發(fā)對抗父母更強烈的心。

父母跟孩子的相處，要溫柔而堅定，而不是一下子嚴厲完全控制，一下子完全放任全不允許。

這是兩個養(yǎng)育的極端，即便妥協(xié)，即便放低姿態(tài)也沒用。

當父母對孩子寬容到連底線都沒有時，這時得心硬一點，把規(guī)則拉起來，不吵不鬧，但該不允許還不允許。

而不是從完全嚴厲到完全妥協(xié)，這樣對孩子的恢復和修復親子關系，只有壞處，沒有益處。

無關原則問題時，該妥協(xié)時妥協(xié)，不用太上綱上線，事關原則問題時，心硬一點，不要吵鬧，溫和的拒絕，該不行就不行。

這樣親子關系就在愛與規(guī)則之間找到一個均衡點。