也許只有當我們失去一切，被生活逼到無路可走時，才會看清自己內心真正的渴求是什么。

2024年4月中旬，我離開了設計院，也離開了整個建筑行業；

曾經，本科學的是土木工程，碩士讀了建筑學，畢業后在設計院工作不到2年，遭遇行業巨變，而后，自己出來找生路。

一路跌跌撞撞，根本不知道自己還能做什么，手里除了一紙沒什么用的碩士文憑，一無所有；

后來，也嘗試過轉行去做別的，但都失敗了；

我31歲了，沒有什么存款，但碩士學歷也給我帶來了詛咒：我已經無法說服自己去接受一份月薪3千還要996的工作，從頭開始了。

之后，我注冊了公眾號，黯泉，寫我的迷茫和不甘；

后來的后來，越來越多的同行通過公眾號認識了我，把他們在設計行業的故事講給我聽，我用筆記錄下來，發在網上。

那個時候很天真，沒想過以后，大概是骨子里還帶著十幾歲的少年心性，天大地大，我的情緒最大。

期間也有寫不下去的時候，因為我一直認為，我的才華絕不是寫這種抱怨似的文字，我有更大的野心，可是我無處施展；

后來我孤身去了上海，卻依然找不到自己的位置；

而后，像完成任務一樣，靠慣性寫吐槽行業的文章，以此賺得微薄到可以忽略不計的錢，維持生計；

直到最近，因為一些不可言說的事，也許揭了太多人的短，黯泉公眾號年后被封禁四次，走到如今，我才明白：我不能繼續走下去了。

因為我沒辦法像別人那樣，只關注流量和現實，時至今日，我只是變得越來越能接受現實，骨子里的清高和自尊卻依舊還在；

而且，做了太久別人的光，把自己的能量都耗盡了，我不是一個堅強的人，執拗、對自我要求極高，有道德潔癖，都讓我很內耗；

很多人勸我說，你還年輕，想開點，但正因為年輕，我幾乎沒有任何選擇；

無論是金錢、人脈還是工作經驗我都沒有，而這么多年堅持7年的時間讀一個自己不喜歡的專業，失業后又斷斷續續考過幾次公務員和事業編；

如今的我，再去學那些課本知識已經感到生理性厭惡；

如果學習真的有用，如果知識真的有用，我何至于此？

今天幾乎什么都沒有做，思考了一天，傍晚時出了門，看到路邊的油菜花要開了，樹也抽了新芽，原來春天早就來了；

只是我把自己一直關在屋子里，還陷在冬天的幻覺里。

這兩天發生的事，也讓我對這世間、人性不抱任何期待了，以后不會再寫任何吐槽行業的文章了；

就算沒有工作，靠自己的雙手去勞作，種田種菜，依舊能活下來；

其余的時間里，專注自己最初的夢想，不為生活，只為證明我可以！