時問桫欏”，告訴你讀研的真相——山河四省高中生—>985本科—>保研985直博，博士國獎得主。

讀研讀博已經夠苦了，不如笑著回收學術垃圾

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你們不會真的以為我在講夜店的女孩子男孩子吧

這是昏暗環境打了燈的豬肉

這是買回家的豬肉

實際上，夜店女孩長年熬夜抽煙喝酒，往往有口臭，而且皮膚比普通人差很多。

其次，暗光自動提升30%的顏值，不信你把攝像頭調暗自拍試試。

最后，夜店男孩也臭+精蟲上腦，才給夜店女孩上了濾鏡。

研究生版《燈光豬肉論》——理想豐滿，現實骨感

學生篇：從“學術愛豆”到“實驗室牛馬”

——**你以為的VS你得到的 **

入學前（濾鏡版）：

• 
  
• 導師形象：幻想中是《生活大爆炸》里的謝耳朵，西裝革履談量子力學，實際見面發現是“催稿狂魔”，微信頭像為“收到請回復”，簽名是“今天你跑通代碼了嗎”。
  

• 
  
• 科研日常：以為在頂級期刊揮斥方遒，實際在知網查重里痛哭流涕；以為實驗室是硅谷風咖啡廳，實際是24小時無休的“代碼ICU”，電腦屏保寫著“距離ddl還有1天”。

• 同門情誼：腦補《老友記》式學術沙龍，實際是《甄嬛傳》資源爭奪戰——誰搶了實驗室最后一塊顯卡，誰就是本宮的死敵！

入學后（原相機版）：

• 導師金句：“這個方向很有前景”≈“我也不知道咋搞”；
  “你很有潛力”≈“這破數據再跑不出來你就延畢吧”。
• 學術成果：幻想發Nature，現實發“Nature排版”的課程作業；
  論文致謝寫哭自己，導師批注：“這段抒情刪掉，像遺書”。
• 精神狀態：入學前：“我要改變世界！”
  入學后：“世界放過我吧，我連Wi-Fi都改不了密碼！”

**導師篇：從“伯樂導師”到“學術乙方”

——你期待的VS你面對的**

招生前（美顏版）：

• 學生畫像：期待招到“六邊形戰士”，文獻綜述AI級，寫代碼如彈鋼琴，還能自費買服務器。
  結果開學發現，有人問：“老師，Python是蟒蛇嗎？能泡酒嗎？”
• 課題組藍圖：計劃三年沖頂國際頂會，實際每周組會變成“學術勸退現場”——
  學生匯報：“我研究了1個月，發現這個方向…沒意義。”
  導師內心OS：“你不如研究下我的血壓有沒有意義。”
• 師生關系：幻想亦師亦友，實際成了“24小時客服”：“老師，儀器壞了！”“老師，我電腦藍屏了！”“老師，我…我心態崩了！”

招生后（生圖版）：

• 科研指導：以為在指導“未來諾獎得主”，實際在教“文獻查找入門”：
  “知網不是知乎！百度學術不能信啊同學！”

• 經費管理：預算計劃買高端設備，結果全砸在了學生打翻的咖啡和燒壞的電路板上。
• 人生感悟：從前覺得“桃李滿天下”很浪漫，如今覺得“桃李”全是“桃子”（逃之夭夭）和“李子”（理想太遠）的諧音梗。

終極總結：

讀研就像開盲盒——
傳封面：SCI、諾貝爾、改變人類！
實際拆開：查重、改稿、禿頭進度+1！

但好在……
導師和學生最終會達成“戰略和解”：

• 學生：“雖然導師像甲方，但罵完我還得給我改論文。”
• 導師：“雖然學生像咸魚，但炸一炸居然真能翻身。”

致每一位研究生：
燈光下的豬肉或許照騙，但大火爆炒后也能香飄十里；
讀研的夢雖然稀碎，但用頭鐵的勇氣粘一粘，說不定能拼出個…
“反正都這樣了，不如再投個稿試試”的倔強人生。

（注：讀研雖苦，但發際線和心態，總有一個要先學會堅強?）

最后

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參考資料

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