你是否有過這樣的瞬間：上班時，面對同事的陰陽怪氣，太陽穴突突直跳；

下班后，看到家族群里轉發的“女人就該相夫教子”的文章，忍不住翻白眼；

更讓人難受的是，鄰居家的酸腐廚余味道，透過窗戶縫隙飄來，讓你陣陣作嘔。

這些讓你皺眉、反胃、血壓升高的瞬間，都是厭惡情緒發出的警報。

厭惡是一種與生俱來的基礎情緒，是我們的防御和保護機制。

面對可能有害的事物，比如變質食物、危險環境或不良行為時，厭惡會迅速被激發，促使我們遠離危險源，避免受到傷害。

然而，過度的厭惡情緒也可能成為滋生歧視與偏見的溫床，引發人際關系中的沖突和矛盾，破壞和諧的氛圍。

因此，我們需要深入了解厭惡情緒的來源，并學會正確調節它，讓厭惡回歸應有的保護功能，而不是成為我們與外界溝通的阻礙。

今天，就讓我們從本能、情感、理智三大中心的角度，深入剖析厭惡情緒，學習如何正確面對和調節它，讓內心更加平和、豁達。

01

本能厭惡：身體的天然防線

本能中心產生的厭惡情緒可以分為生理性厭惡和邊界性厭惡。

1）生理性厭惡：本能的保護信號

這是一種最原始、最直接的厭惡反應。

比如，接觸到壞的、臭的、變質的食物時，我們會本能地想吐、干嘔，甚至屏住呼吸。這是身體在發出警告，提醒我們遠離可能危害健康的物質。

恐高、暈血等也屬于生理性厭惡，源于我們對自身安全的本能關注，這種厭惡情緒會促使我們盡快離開危險環境。

當產生生理性厭惡時，最好的調節方式是盡可能遠離刺激源，也就是進行物理隔離。

例如，同桌吃飯的人開始抽煙時，我會選擇暫時離開，而不是默默忍受。保護自己的身體舒適區并非矯情，這是對身體的尊重，是本能中心在保護我們。

但除了真性生理厭惡，還有一種假性的生理厭惡。

比如，冷愛老師曾分享過他自己的故事：過去他從來不吃黃油面包，也不知道為什么。后來一位朋友問他 “黃油讓你聯想到什么？”

他回想起小時候誤吃過一罐小小的、黃色的清涼油，對那個味道產生了厭惡，由此對類似的食物也產生了排斥。

當追溯到厭惡的源頭只是自己的聯想時，冷愛老師便不再抗拒黃油面包，并且從那以后一直都很愛吃。

這種由記憶編織的 “想象或聯想型厭惡”，是本能中心一種錯亂的警報系統，往往比真實的威脅更頑固。

面對這種假性生理厭惡，我們可以采取冷愛老師的方法來調節：追溯厭惡的根源，然后用事實試驗打破思維慣性，可以先從微量開始嘗試，再逐步脫敏。

2）邊界型厭惡：本能的預警提示

邊界型厭惡源于我們對個人空間和邊界的領地意識，這種厭惡是在保護我們的邊界不被侵犯，讓我們能夠在一個相對安全、舒適的空間內活動。

例如，相親對象第一次見面就靠得很近，甚至有意無意地觸碰身體，這會讓我們覺得十分不舒服，這是因為我們的身體邊界被侵入，本能中心產生厭惡情緒，來提醒我們要保持邊界意識。

建立邊界是最好的應對方法，明確地表達邊界比隱忍更有效。當面對越界行為產生厭惡情緒時，正是我們明確邊界的好時機。

我們可以平靜地跟對方表達：“我不喜歡這樣的方式被對待”、“你的行為讓我很不舒服”、“請你停止這樣的做法” 等等，必要時也可以用物理隔離來強化邊界。

你是否因他人侵入你的邊界而感到厭惡？歡迎在評論區分享你的經歷。

02

情感厭惡：照見內心的明鏡

1）投射型厭惡：究竟討厭的是誰？

你是否遇到過特別討厭的人或事？比如，很討厭某個人高調張揚，卻又偷偷幻想自己能夠像他那樣 “站在舞臺中央”；

或者，被一個男人傷害過，就認為所有男人都是這樣，很討厭男人，很難再走進親密關系；

又或者，反感家人催婚，但獨自回家看到空蕩的房間，內心又開始動搖：“我是不是該妥協？”

這其實是我們將自己的內在投射給了他人——

討厭別人張揚，是因為無法接納自己的內斂；“厭男癥”的背后，是把創傷投射在所有男人身上；反感催婚，是因為無法面對自己渴望親密的需求……

這是情感中心產生的一種投射型厭惡，隱蔽卻很常見。我們常常會因為他人身上存在著我們自身所不具備，但內心卻渴望擁有的品質而對他們產生厭惡。

又或者我們討厭他人身上的某個特質，但這個特質恰恰在我們自己身上也有，而又不被自己所接納。我們表面上討厭他人，其實內在是討厭自己。

想要調節投射型厭惡，我們可以嘗試做這樣一個練習。

寫下自己最厭惡的3-5個特質，然后問自己：

這些特質在我身上是否存在？

我的內心渴望擁有這種特質嗎？ 我是否在壓抑自己表現出同樣的特質？ 我是否因為不接納自己而投射在他人身上？ 如果我允許自己擁有（或沒有）這個特質，會怎么樣？

通過反思，我們可以逐漸接納自己的不完美，同時也允許他人以獨特的方式存在，這樣我們對自己、對他人的厭惡情緒就會減少。

2）比較型厭惡：我的不滿合理嗎？

除了投射型厭惡，還有一種情感厭惡源于比較，可以分為橫向比較和縱向比較。

例如，“我閨蜜的老公多體貼，你看你……”、“結婚前你可不是這樣的，你變了……”

這種橫向與縱向的比較，會導致厭惡情緒的產生，如同在緊張的關系里火上澆油。

這種厭惡往往是因為對方沒有按照我們期望的方式對待我們，或者我們的預期沒有得到滿足。

在面對比較型厭惡情緒時，首先要評估自己想要的是否合理。

比如，前任對你百般寵愛，但就是不給你婚姻，而現任愿意給你婚姻，但你卻討厭他沒有對你千依百順。

我們需要思考：自己的預期合理嗎？這種比較是否過于苛刻了？

其次，我們可以把“比較”變成表達客觀事實與自己的需求，并且了解對方是否有能力滿足這些需求。

例如：把“我閨蜜的老公多體貼，你看你……”轉變為“我希望你能多幫我做點小事，可以嗎？”

又如，“結婚前你可不是這樣的，你變了……”表達為“我覺得結婚后我們互相陪伴的時間變少了，是因為你有什么壓力嗎？”

你是否因比較而產生過厭惡情緒？歡迎在評論區分享你是如何調整心態的。

03

理智厭惡：認知局限的破解

1）恐懼型厭惡：成長的攔路石

你是否有過這樣的經歷：童年被狗咬過，長大后就討厭所有毛茸茸的動物？

是否試過因吃壞肚子住院，之后對相似的食物產生排斥？

是否試過因演講時 “嘴瓢” 被嘲笑，之后面對演講時會干嘔或肚子疼……

這不是本能中心的生理性厭惡，而是源于理智中心的核心情緒——恐懼長期得不到正確的處理，久而久之對特定事物就產生了厭惡情緒。

這種厭惡會讓我們在面對未知或挑戰時，選擇逃避和退縮，限制了個人的成長與發展，因此也要及時處理。

最有效的方式是要看到厭惡背后的恐懼，找到根源，直面它。

在過往的文章《3種表達情緒的方式，一種比一種戳男人心》中，我們也探討了如何面對恐懼情緒，越面對，越勇敢。

2）認知型厭惡：擁抱豐盛的阻礙

第四道把人分成三大類型：本能重心、情感重心、理智重心。

本能人可能會厭煩理智人的思前想后，理智人可能會排斥情感人的情緒多變，而情感人可能會討厭本能人粗糙的相處方式……

這種厭惡源于理智中心對不同價值觀的評判和排斥，它會限制我們擁抱豐富多彩的多元世界，使我們陷入狹隘的認知框架，難以接受新觀點。

對于認知型厭惡，我們需要減少評判心，接受這個世界上存在各種各樣與自己完全不同的人。

不僅第四道的智慧把人分為三大類型，源頭九型甚至把人類分為九種型號，每種型號都有獨特的性格、認知和價值觀。

嘗試站在他人的角度思考問題，理解他們的行為動機，可以有效減少因價值觀沖突而產生的厭惡情緒。

不妨打開通訊錄，找出那個“最看不順眼”的聯系人，放下評判心，從多元視角重新觀察他的朋友圈，看看是否有意外發現。

當拆解完“厭惡”這個防御系統后，你會發現：厭惡不是需要消滅的敵人，而是需要調試的盟友。

真正的情緒自由，不是關閉警報系統，而是學會在警鈴大作時，從容按下“已收到，正在處理中……”

你最近有成功化解一次厭惡警報嗎？歡迎在評論區分享你的故事！

作者丨何紫欣 創愛之旅資深學員，致力于使命心理學的傳承，信奉“愛是一種可以學習的能力”。

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