本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡老師，請幫忙分析下喔這段婚姻存在的問題，有一些疑惑需要得到您的解答。

和老公都屬于90后，來自縣城小地方，年紀一樣，家里經濟條件都不好，大學畢業我先工作，目前快10年，工作較為穩定，25萬+。老公讀完研究生工作一年后認識我，戀愛異地一年，戀愛期間兩個人每晚視頻聊天1—2小時，戀愛期間沒有發現很多問題，或是熱戀濾鏡模糊了問題。

當時沒買車，車程2小時左右。剛好20年因房價當時一直上漲，我們想在大城市扎根穩定下來，異地的我們決定走入婚姻買房，我拿出20多萬，老公存款10萬，借款20萬左右合計50萬付了首付，一起踏入婚姻。

婚姻較為倉促，體諒到老公家里經濟不好，平時還得補貼家里父母，沒有彩禮，拼拼湊湊經濟緊張走入婚姻，因為疫情雙方父母沒有見面就直接擺酒，媽媽覺得男方不重視兩家鬧了矛盾，覺得我倒貼吧，也是心疼我。

結婚當天兩個人都不快樂，擺酒當天老公對我冷暴力。擺酒回到各自的城市，兩個人都努力工作，婚后一年考慮到年齡生娃職業方向，我來到老公的城市，工作穩定后備孕生娃，買車等經濟緊張，于是婆婆照顧月子，不僅有婆媳矛盾，還有公媳矛盾，公公是個非常強勢的人。雙方月子期間冷戰吵架，鬧到離婚階段。

中間公婆因不習慣來到外面，擔心家里他哥哥的孩子，把4個月的孩子帶回老家，內心很痛但是沒錢請人帶娃，充滿無奈。后面裝修兩個人共同努力下，終于在寶寶1歲時候住上新房，自己請了小姨照顧寶寶，他哥哥生了二胎，公婆在家帶哥哥兩個孩子，對此我也接受，自己的孩子自己負責。

兩個人在工作方面都非常努力，我負擔家里孩子阿姨費用，家里買菜孩子日常瑣碎事情都是我處理較多，孩子生病也是我請假，老公屬于央企事業上升期，這兩年薪資比我高，但是兩個人不敢過度消費較為節儉，老公負責房貸車貸等，且我們最近有投資我們公司，兩個人也在提前還房貸，有點像工作搭檔，少了夫妻的甜美吧。

但是婚姻夫妻感情方面一直紅燈，長期冷戰卻不解決問題，老公平時工作忙，處于上升期，工作中是非常努力盡責的人，對父母很孝順，但下班回到家不做家務，喜歡打游戲，對我也很冷漠，看到我哭也不會安慰，那種哭多了嫌煩的感覺。

老公覺得我經常批評他打擊他，控制欲強，覺得帶娃各方面都已經不錯，對我也是充滿攻擊性，最近最讓我傷心的是我說寶寶頭發出汗有點臭，他說我惡毒，一天到晚說這個不好那個不好，其實這兩年我都在減少關于他是否打游戲，對家里小朋友不上心等方面的溝通，溝通后也是他覺得我控制欲強的結論。關于育兒方面我們是散養的態度，每次我建議可以看看書本學學育兒方法，老公也是覺得不用照本宣科。

目前婚姻即將第五年，感覺很無奈，內耗嚴重，為此我去看過心理醫生，有點輕度抑郁，后面也沒啥大問題，預約過離婚辦理，目前又進入了循環冷戰階段，周而復始就是這樣重復問題，嘗試溝通但是逃避問題，每次以老公說我有權利不討論這個話題結束討論，然后陷入冷戰模式，長達2-3個星期，每次冷戰自己心理出現波動較大，慢慢的矛盾淡忘了和好沒兩天又開始沖突冷戰，在婚姻里糾結內耗往復。

而且自己帶團隊，工作壓力也大，周末加班情況也多，自己很努力的創造好的生活，但是卻沒有感覺到幸福，每次回到老家才會覺得治愈放松，特別是春天，清晰波動變化大。老公整體沒有大的原則性錯誤，整體評價應該是個正直負責的有承擔的傳統男人吧，而我也好像成了一個傳統愛嘮叨的嘴碎女人。

請幫忙分析下如何解決當下的矛盾，謝謝。

晚睡回復：

說句你不愛聽的，看完你的講述，我也覺得你控制欲強。

嘻嘻。

說來說去，你們生活中哪有什么大事啊，早期的沖突都過去了，現在兩個人都努力賺錢，收入也不錯，靠自己買房買車，還有了寶寶，未來一片光明。

至于那些小矛盾，老公回家愛打游戲，不太愛做家務，帶孩子的方式和你不一樣，誰家沒有呀，不信你讓評論區的姐妹來說，保證能說出幾十條，條條都比你家的更要命。

你老公年薪幾十萬，央企事業上升期，工作壓力大，回家愛打會游戲，放松下精神，不能被理解嗎？

他不愛做家務，也不是一點不做，如果你認為自己做家務委屈，可以花錢請人做，房貸都不用提前還，沒有什么比保持家庭穩定更重要。

孩子他也帶，只是不像你那么照本宣科的帶，他一個碩士畢業的人，就算不看書，多少也能懂點科學育兒的理論。

都是可以解決或者忽略的問題，但你就是容不了，非要和這些問題死磕到底。

只要你不肯全部聽我的，不按照我的方式生活，我就心里不得勁，非要給你指出來，你得改。

你不改是嗎？我就冷戰，不搭理你。

但冷戰又讓我痛苦，我內耗嚴重，生活沒有幸福感。

那你不是……活該嗎？

控制狂的自尋煩惱。

我大膽猜測一下，在你們的婚姻中，你倆的區別是這樣的：

只要你不主動挑他的毛病，他絕對不會主動挑你的理。

只要你不打擊他，他絕對不會主動攻擊你。

他對你挺滿意的，沒有別的更高要求，就是不要控制欲那么強，放過他，少點抱怨和指責就好了。

他這要求高嗎？也不高。

但你是聽不見的。

在陳述中，你說了他很多問題，可是他說你控制欲強，你是一句反思都沒有。

通篇你也沒有對自己進行任何剖析和自我拷問，好像你什么錯都沒有，做對了所有的事情，所有的選擇，你不幸福都是他的責任。

這種態度，是經營不好婚姻的。

雖然你沒有明確說自己和老公是如何溝通的，不過以我的經驗，你所說的溝通，其實就是指責。

當你把他拉過來，說“老公我們談談吧”，你的動機就不包括傾聽，而是單方面的輸出，“我指出你哪里做的不對，然后你必須改變。”

這是很多女人的通病，包括我自己。善于張嘴說，不善于閉嘴聽。

男人聽多了這種負面的，偏情緒化的交流，會形成兩種應激反應：

一種是消極型的，選擇沉默不語，放棄回應；

還有一種是對抗型的，只要你指責我，我就還擊，拒絕改變。

你老公很顯然就是后一種，他已經完全不耐煩聽你的所謂“溝通”，反正永遠是換湯不換藥，都是你在說他的不是，而他自己覺得，你說的那些根本不是大問題。

若是你態度溫和，撒著嬌說，他可能還會聽進去，但你整天嘮嘮叨叨，隨時隨地都在抱怨，他就偏不改。

連你的眼淚，他都煩，“哭哭哭，就知道哭”，他知道你是在用眼淚給他施加道德壓力，他卻不愿意就范。

哭是女人的武器，但你用的太頻繁了，動不動就祭出大殺器，必然適得其反。

若我是你老公，我也會煩的。

你是那種非常在意別人的態度，內心敏感脆弱的人，本身缺乏讓自己幸福的信念感，所以只能通過抓住外部的一些東西來獲得安全感。

比如男人聽不聽話，錢夠不夠多，生活有沒有按照你的方式運行等，這些方面一旦出了問題，你就會非常焦慮。

讓你不幸福的不是你老公，是你自己內在的匱乏感。

如果你意識不到這一點，我不是嚇唬你，這個本來應該很幸福的小家庭，容易被你搞砸。

你必須將生活的關注點轉移到自己身上，不要總是盯著老公的表現，先把自己活的充實、健康、快樂，變成一道光。

婚姻只是一個容器，不是牢籠，就算是男人不夠愛你，也不能阻擋你奔向幸福的腳步。

但事情就是這么邪門，如果你沒有那么把他當回事，自己活的興致勃勃，男人反而更在乎你了。

寧可做嘴甜心苦的惡女人，也不要做嘴碎嘮叨的好女人，吃虧呀。

另外，推薦去看《非暴力溝通》這本書，承認“所有的沖突都源于未被滿足的需求”，學習用正面的、積極的、有建設性的方式來溝通。

溝通一定包括傾聽，而且要聽得進對方的話，哪怕這些話聽起來有點刺耳。

溝通的目的是為了增進相互的理解，而不只是簡單的讓一方讓步。

溝通的結果可能是沒有任何改變，但兩個人的感受都被對方看到并且接納了。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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