關鍵詞：原生家庭 怎樣拒絕人

問：冷愛你好，之前我向你咨詢過情感問題，現在又存在被家庭關系支配的恐懼，可能一直以來都有，但是最近感覺尤為強烈。

每天都會焦慮，感覺被家人索取得太多，已經超過我能力范圍，所以又過來麻煩冷愛支招，如果有機會被抽到不勝感激。

我是家里小女，有個大我四歲的姐姐，已經出嫁目前有個6歲的女兒，姐姐學歷比較低，姐夫項目又遇到瓶頸期，所以家里近期都比較拮據。

可能也和小時候成長環境有關，姐姐特別不容易滿足，平時與她出去吃飯逛街買水果都是我付錢。

她從不主動花錢，特別是在逛超市時她會特意地多買一些存貨，雖然不介意花那幾百塊錢，但是長此以往心里逐漸失衡。

另外她沒有車，周末也不固定，所以她經常叫我去她家帶小孩回外婆外公家，但是小孩和我睡，起居也都是我在照顧，我覺得特別辛苦。

還有我媽媽和爸爸性格不和，但一直忍到現在，導致基本每天都有大吵小吵，我媽平時啰嗦又固執，我爸愛出去玩。

我媽每天都執意不讓我爸晚飯后出門，我爸又執意要出門，媽媽就老是讓我管爸爸，向我傾訴，向我索取情感價值和陪伴。

從心理上我能理解爸爸和媽媽他們的行為，但是我又不認同他們的方式，我夾在中間特別壓抑。

還有我爸爸身體不是很強壯，腰疼，所以常年在家沒工作，我媽媽是工廠工人，每天早出晚歸回來還要做家務。

我爸在家什么也不干，也不賺錢，還老是因為打麻將輸錢，沒錢花了就找我要。

還有外婆和外公身體也不好，外公年紀大了神志不清，外婆脾氣又倔，兩個人也經常在家里、醫院打架、吵架，周末也會讓我去醫院接她回家拿東西，向我倒苦水…

我現在覺得我自己心里很累，壓力好大，明明能力不夠，愛也不夠，還要被一直索取，導致我對誰都沒有特別好的耐心，又不忍心對她們發作，只能一直忍住。

答：看完你的提問，我想對你說一句：你活得確實很累，不要讓家庭綁架你的人生。

你已經快被家庭榨干，但你依然不敢停下，因為你怕愧疚，怕家人失望，怕他們離不開你。

但你有沒有想過你自己呢？你的需求呢？你的幸福呢？

一、角色

你在家庭中承擔了過多的角色：

姐姐的錢包：吃飯、逛街、買水果，甚至逛超市還要給她的生活存貨買單。

外甥女的司機和保姆：經常接送她、照顧她的起居、晚上陪她睡。你是外甥女的“小媽媽”，但誰在心疼你的辛苦？

媽媽的情緒咨詢師：她向你傾訴，讓你去管你爸爸?？赡闶撬呐畠?，不是她的婚姻調解員！

爸爸的錢包：他不賺錢，甚至輸錢了就找你要。他的責任，他的虧空，該自己承擔，而不是轉嫁給你。

外婆的司機和錢包：接送她、幫她拿東西、傾聽她的抱怨。但你只是他們的外孫女。

全家都在消耗你，誰在關心你的感受？

你說“我不介意花錢，但長此以往心里逐漸失衡”。不，你是介意的！只是你不敢承認。

你已經焦慮、恐懼、壓抑到不行，甚至開始討厭所有人，可你又不忍心發作，只能繼續忍受。

但忍下去，就會好嗎？當然不會！他們只會越來越習慣你的付出，越來越理所當然，你只會越來越累，越來越不甘心！

二、動力

從心理動力來講，如果沒有獲益，你無法持續“拯救者”模式這么多年。也許，你想要通過這些付出來得到家人的認可。

被需要感：你享受自己“很重要”的感覺，覺得自己能幫到家人，能支撐起整個家庭。

自我感動：你覺得自己的付出是一種愛，哪怕再辛苦也咬牙堅持。

痛并快樂著：一方面，你累得要死，覺得被榨干；另一方面，你又離不開這種“被需要”的感覺。

但你要清楚：犧牲自己換來的“愛”，根本不是真正的愛，而是控制和綁架。

你要學會把注意力從拯救家人，轉移到成就自己！

三、邊界

你是小女兒，卻像是在承擔一家之主的責任。你可以愛你的家人，但你不必拯救他們。你可以關心家人，但不必犧牲自己。

和家人之間建立起邊界，就像是建立起籬笆，而不是一道墻。為什么是籬笆而不是墻呢？籬笆是可以相互看見，但他們過不來。

對于姐姐：讓她自己承擔消費，而不是讓你買單！

可以直接說：“今天我們AA吧”。或者說：“偶爾請你OK，但不能次次都是我。”

如果她還想讓你請客，你可以笑著說：“姐，你這么愛我，請我一回唄？”

對于爸爸：他的生活，他自己負責！

直接說：“爸，我也有經濟壓力，你的錢要自己規劃?！?/p>

他賭錢輸錢，你也絕不資助！否則是在助長他的行為。

對于媽媽：她的婚姻問題，不是你的責任！

直接告訴她：“媽，我理解你，但你和爸的事，得你們自己解決?！?/p>

你不是她的“情緒垃圾桶”，她需要的是婚姻咨詢，而不是把你拖進來。

婚姻中的問題往往需要專業的幫助來解決。

一對一的專業咨詢，能夠提供中立、客觀的建議，幫助改善各種關系。

對于外婆外公：減少被情緒勒索！

適當關心，但不過度卷入。外公外婆吵架打架，是他們的事情。外婆的苦水，是她的人生。

對于自己：活出自己的人生。

如果經濟允許，搬出來住。和家里人保持物理距離，減少被家庭情緒綁架的機會！

把時間用在自己的事業、興趣、感情上，而不是被家人消耗！把有限的資源多用在自己身上，豐富自己。

你今年29歲了，如果你想結婚，一定要把脫單作為現階段的第一戰略，調用你的資源來實現這個目標。

四、拒絕

很多人不敢拒絕家人，是怕被貼上“不孝順”、“沒良心”的標簽。

你要學會的，是帶著愛去拒絕。讓他們感受到：我對你的拒絕不帶敵意。你可以這樣說：

“我很愛你們，但我的精力有限，我需要先照顧好自己?！?“這件事，我能力有限，可能幫不了你?！?“你可以自己試試，我相信你可以做到。”

當你堅定地劃清界限，家人一開始可能會不滿、抱怨，但久而久之，他們會適應你的邊界。

如果你總是讓他們習慣你的無底線付出，他們永遠不會心疼你。

真正的愛，不是無底線的付出，而是有邊界的給予。邊界，不是冷漠，而是讓彼此的關系更健康。

你不是他們的救世主，你是你自己。當你學會拒絕，學會為自己而活，你才真正擁有自由和幸福的可能！

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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