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By: 知乎 花開花落

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親身經歷。

1

我就記得我從小特別愛生病，動不動就感冒發燒的。從上小學我就總能看到一些其他人看不到的東西，我一直以為別人也能看到。

講講第一次看到阿飄吧，在那之前沒有對阿飄的概念。

小學都是一人一坐的，我靠墻，當時老師正站在班級正中央講課，我就看到了一個穿著黃色衣服的女人垂著頭發飄進來，給我嚇了一跳。但其他人并沒有任何反應。

然后那個阿飄就一直來回飄。

后來聽說我們小學原建筑是一片墳區。

2

我一直能看到一些別人看不到的東西，有時候也會害怕，但感覺挺好玩的，有時會看到像是霧蒙蒙的白色的氣狀的飄走，我覺得這應該是修行的神仙吧。

就見過一次類似于怪物的東西。

我初中放學回家當時天比較黑了，我路過一個大概50多平米的一個大院子的時候，就感覺一瞬間在那個院子門口有一個張牙舞爪的特別大的一個東西。因為我騎車子速度比較快一瞬間就過去了。

第二次印象比較深刻的經歷是，我初中路過我原來的小學，由于尿急，就去了小學的廁所。

進去的時候就感覺在最里面的角哪里好像有什么東西注視著我，特別別扭。我就想著趕緊出去。

當時那個廁所外邊有一個樹而且是冬天（一顆枯樹），我就趕緊往外跑，跑的同時回頭瞅了一眼，一個紅衣服的女人站在那個枯樹下邊......當時是寒假，整個學校都沒有學生。

給我嚇的撒丫子就一通跑，從操場這頭跑到了學校大門，我都不知道我還能跑這么快。

反正是嚇著了，回家就生病了。

也找人看了，說我這是天眼，過了18周歲就會慢慢關閉了。

我出生沒哭是因為我有前世的記憶（只是出生睜開眼睛瞬間有記憶，被打哭就不記得了）,我清楚的記得我前世是什么人，做過什么事兒，家人親人我都記得，從前世的死到今生的呱呱墜地我都記得一清二楚。

我幾乎不跟別人說這些事情，因為沒人會相信.

自從看到宋英杰老師兒子豆包的事情才有勇氣把我的事情給大眾看。不只有我一個人有這樣的經歷，我算是記錄我自己的生命歷程，給大家看是為了一個見證吧。

沒指望著誰會相信我，因為這種事情也許只有親身經歷過才會真正的相信吧，畢竟眼見為實嘛.

但我覺得如果所有人都有跟我同樣的經歷，記得前世的記憶，也許這個世界就會亂套吧.

可能是我比較有幸了解到了這個世界的另一面。很多人都想著如果自己有前世的記憶該多好，就能知道自己是干什么的，有沒有什么有趣的事情。

但我覺得能真真正正的做現在的自己最好，不用為前世未了的心愿煩惱或者思念前世的親人而備受煎熬。

就比如我聽過的一個例子，當神仙的都想下凡嘗嘗七情六欲人間百態，可普通人呢總想著做神仙，也許是為了神仙的青春永駐、長生不老？兩者都想嘗試對方的生活，卻殊不知雙方都有各自的苦、各自的無奈罷了。

之前我一度懷疑自己是不是有精神病，這一切是不是我自己幻想出來的，會不會是我的幻覺或者是臆想？可我從小就經歷著一些不尋常的事兒，而我本人學醫！我學醫！不用你來告訴我！我沒有精神??！

我睡眠很好，不是鞋教。

我覺得像我這樣的人可能會在某些領域比同齡人高出一些悟性吧。

每當我看到一些報道說一個小孩子在一些愛好或其他事物比同齡人有較好的發展時，都覺得是前世的結果。我很少跟周圍人講這些。

我記憶覺醒是在我17歲，我覺得記憶恢復不是偶然。還有，為什么說是覺醒呢，因為我當時是處于一個非常清醒的狀態。當時在上數學課，高中嘛本身就會有壓力，而我的壓力比別人稍微多點，我經常處于周圍同學的語言暴力中（大概持續了2年多），可想而知我在這樣的環境下會是怎樣的心態。

我幾乎點火就著（心態不好脾氣也大），跟我媽大吵一架，很嚴重的爭吵，我當時就覺得為什么我沒做錯任何事情，卻讓我遭受這樣的處境，我覺得活著沒有任何意義。

我至今都覺得高中這個階段是我人生中最不堪的。

就當我決定自殺不久，我的記憶覺醒了，我認為如果我的記憶沒有恢復那么也就不存在現在的我了。

對于高中這段痛苦難熬的經歷，我的理解大概這就是因 吧。

3

關于前世我記得最清楚的3個人分別是我父母和奶奶，我甚至清楚的記得他們的樣貌身高。

我父親有兩個兄弟，他是家里的老大，我二叔是當朝宰相，具體哪個朝代我不記得在網上查了一下大概是宋仁宗年代。

我原本想根據記憶查出當時的所有人物，可查不出來，而且那個朝代的宰相也太多了，而且雖然我事情記得清楚，我卻不記得我的名字。

我家里是做生意的，有錢莊有賣布的有賣雜貨的總之各種生意，家里也挺有錢。我另外2個叔叔并沒有生出兒子，所以整個家族就只有我一個男孩子。

古代的觀念就超級重男輕女，我在家里就特別吃香，算是個混世魔大王。

我母親是個大家閨秀，大概1米6的個子長得好看，我記得她喜歡穿淡綠色的衣服。

我跟她不親，我是奶娘帶著的，3歲以后就是奶奶一直帶我.

奶奶大概1米5左右的個子，一般喜歡穿黑色和深紅色搭配的衣服。主要我母親不幫我，因為我經常不聽話，父親就打我，而一般情況都是父親追著我打，奶奶追著父親打，一大幫人在院子里弄得雞飛狗跳.

父親怕奶奶生氣也就只好作罷。其實我心里知道，母親想幫我，但就算她再厲害她也管不住父親啊，但我還是氣不過她連一句好話都不幫我說。

我跟父親也不親，因為他經常一見面就打我罵我再不就抓我把我關起來，所以整個家族對我最好的就是奶奶。

我去過私塾但不喜歡學習經常趁著老師寫字的時候捉弄他，甚至帶著幾個朋友一起捉弄老師，給老師氣的直接不讓我念了——這正合我意！

最多也就是被父親關幾天小黑屋，反正奶奶向著我。我才不怕。

記憶最深的一次是，我出去鬼混回來被父親帶著一幫人抓住，把我五花大綁的帶到了我家后山的竹屋里，非逼著我練字學習。

父親手把手教我，然后派了一幫人圍在竹屋外邊看著我。我也試過想逃出去，可人太多我又打不過，只好乖乖聽話。在竹屋里學了好久，最終練了一手好字才被放出來。

當然了出來依然是鬼混，家里有錢不需要我為了衣食住行奔波，想要錢伸手要就可以。我沒有什么奮斗的目標，經常跟周圍的朋友們出去胡吃海塞或者找些樂子，還做了些不好的事。

每次出去的天數跟手里的錢成正比，錢多了在外邊待的時間就長，沒錢了就回家取。

當然了被父親發現就會被抓住，所以每次回去都在晚上而且還得翻墻去找奶奶，她會給我一大把銀票，然后告訴我在外邊注意安全別惹出什么太大的麻煩。

因為家族龐大人也很多，跟我同輩的姐妹們都跟羨慕我可以隨心所欲，但那些嬸嬸還有什么七大姑八大姨的那種說話就難聽了，我花著家里的錢還不干正事，當著我的面自然沒人敢說，她們只能背著我說的那些難聽的話。反正我有錢我樂意咋滴咋滴，要是當著我面說，我弄死她們。以前脾氣不好，被慣壞了。

雖然我討厭父親，但我知道他是恨鐵不成鋼，可我壓根兒不喜歡管理什么家族生意或者像那種文人墨客一樣去讀書寫字。反正我想要什么奶奶都能幫我，我只需要討奶奶歡心就好。

我跟奶奶關系最好，她總是很慣著我。

前世沒干啥好事兒，同齡的都結婚生子了，我還在鬼混。沒娶妻子沒生孩子，因為我覺得這些都沒用，我自己逍遙快活多好。

家里有錢長得還行，就到處拈花惹草（算是個渣男吧）就這么混了一輩子。

大概到我30剛出頭，有一次記不太清是什么節日，反正大街上張燈結彩特別熱鬧，我跟一個朋友出去溜達，走到一個小橋上，我看著水面上有一些星星點點的東西，就伸手去抓。

沒站穩一頭栽進湖里了，可我那個朋友卻嚇傻了楞了半天才想起來找人救我，我掙扎了好久最后沒力氣覺得睡了一覺，醒來發現好多人圍在一個地方，我奶奶在哪趴著痛哭。

我上前發現我躺在地上，我懵逼了，努力的大聲呼喊，用力的揮手，但沒有一個人能看得見我......我才不得不承認我死了。

我記得有一個親戚在我的靈堂還是什么地方具體忘了，她說:我就是花夠了家里的錢才死的！這句話我永遠都不會忘。

我大概敗光了家里3分之2的錢，但我家的錢跟你有啥關系，至于我死后這樣說我嗎？

我當時30多歲，父親40多，奶奶50多，當我知道這個年齡關系時特別吃驚，怎么相差這么小!

后來上網查原來古代結婚早生小孩也早。我真的對那個朋友無語了，我掉水里你就趕緊找人啊，你懵逼啥？趕緊找人也許我就不會死了。

所以狐朋狗友還是不行，他們就知道怎么哄我去亂花錢，我現在交朋友就交心，交那種一輩子的朋友。

說實話什么牛鬼蛇神什么黑白無常什么所謂的地獄還是孟婆奈何橋，我啥也沒見過。死后壓根兒不知道去哪里，說來也奇怪一個同類（鬼）也沒碰到，無處可去。

算是死后良心發現吧，覺得自己做的不對，幾乎一輩子也沒怎么關心過奶奶，如今卻讓她白發送黑發，奶奶對我那么好，我卻沒盡到一絲絲孝道。

我也不知道去哪里，就在我家院子外的一棵大樹上坐著，因為這個視角正好可以看著奶奶的日常生活。

最心痛的是奶奶會在半夜獨自一個人坐在院子里，因為思念我而哭泣，我想去抱抱她，可我無能為力。

我就在這棵樹上守了將近30年，本想著如果奶奶也死了，變成傀了，我就能再跟她相見了。奶奶身體很好，沒有一點病，是老死的。

我去她的靈堂找了好幾圈，可依然沒看到她。

無盡的失望沖垮了我，我沒有寄托，不知歸往何處，只好游蕩。

剛開始會去人多的地方，可看著他們能和愛人親人一起美好的生活我心里就難受。沒有一個人能看到我，我自己待著也無趣。

后來就很少去了，找了個清凈的地方，樹特別高特別多，我就在這片大森林里待著，不用吃不用喝也不用睡覺，就傻呆著，沒有一個能跟我說話的，啥也沒有，就我自己，只有無盡的寂寞孤單。

一輩子的事情，幾句話就說完了=_=。

我就這么待了1000多年，沒有一個同類，我記得在這期間我去偷了別人家晾的衣服，一套黑色的中山裝（偷衣服的時候我是躡手躡腳的，怕被人發現，可能是做阿飄不太習慣，而且偷東西畢竟不是光彩的事情，所以是趁著那兩個洗衣服的婦人走開才偷的）。

具體怎么穿上，怎么偷走的我不清楚。然后繼續在大森林里看看星星看看鳥、花啥的。

突然有一天，觀音PS來找我，隨手一揮就變成了一個蓮花座給我，這個蓮花座特別小只能容納我的雙腳，我就站在上面。

因為傀沒有實體會隨風飄，但可以控制主體方向，所以如果沒有蓮花座會比較飄沒有實感，站在蓮花座上以后就有那種站在地上的踏實感了。

觀音PS帶著我來到了一個樓外，在天上，當時晚上，背景是黑色，觀音PS讓我看一個正在生產的女人（就是直接在外邊透視的）。

觀音PS告訴我這個女人這輩子很不容易，吃了很多苦，讓我一定要孝順她。還跟我說我前世做了很多錯事，讓我來重新悔過，還問我這世做女孩有沒有什么怨言？

我當時心想:做女孩？嗯沒做過，試一下也行，而且觀音PS都這么說了我還能說啥，就答應了。

觀音PS一揮手我一瞬間就變成了一個嬰兒被別人抱在手上，我沒哭，是因為我懵逼，前一秒還在天上，一瞬間就變成嬰兒了......

我睜開眼睛看到的是手術室里那種黃色的燈泡，被打哭以后就不記得了，成為了一個真正的嬰兒。

觀音PS穿了一身白色的衣服坐在這個超級超級大的蓮花座上，她的聲音特別好聽，怎么形容呢，聲音充滿慈祥但又很洪亮，總之非常好聽。

我是17歲在數學課上開始恢復這些記憶的，我也非常詫異覺得不可思議，回家就跟我媽求證，我出生是在幾點，當時手術室的燈是什么顏色。

一切都跟我描述的一樣，而且從沒有任何人跟我說過這些。

4

突然想到一個事情給大家分享一下哈，我是學醫的，我實習期間第二個科室是ICU，沒去之前覺得ICU是特別神圣的，去了之后感覺就是人間地獄T_T。

剛出第一天，帶教老師讓我看著45床病人，就真的是看著，我除了做了一個口腔護理就一直坐在那看著這個病人，就觀察監護儀的數字。

我發現這個病人的血壓特別低幾乎高壓低壓都一樣了（40多）我的專業知識告訴我，這個病人出現問題了，趕緊去報告老師。

可她告訴我:沒事兒！嗯？我是懵逼的。。好吧~_~你說沒事兒就沒事吧。實習后期才理解到老師已經對這種情況習以為常了，她早就知道這個病人的情況，只不過沒告訴我而已。

當時我就繼續看著，我坐在距離床1米的位置，突然看到一個高2米的黑影在床右邊，一個白影在床左邊，我也沒太放心上，因為我經常能看到這些東西。

后來家屬來探視（之前這個病人一直是昏迷的），突然病人就能口齒清楚邏輯正常的講話了，家屬一直哭，整得我這個玻璃心啊這個難受啊。

后來家屬走了，過了大概1個小時，警報器就響了，來了好多醫生護士，我也不知道這是干啥，以為是正常護理。

結果是搶救，后來搶救的人都走了，老師讓我幫忙按住出血點（因為輸液埋的動脈留置針，扎的部位比較深，就得多按一會兒），本身我是抗拒的，但沒辦法只能硬著頭皮上！

我想我永遠都不會忘了當時病人的眼神，從來沒想過這樣的場景，無法想象一個活生生的人就這樣在你面前消耗殆盡可你卻無能為力，面對的都是一些冰冷的機器。

這個病人去世了，我怎么也想不到在我第一天來這個科室，就會在我的管轄范圍內出現這樣的事情，下班后我回家哭了好幾個小時。

我想下午見到的黑白影應該是來接這個病人的吧，親眼所見，沒有一句是瞎編的。

說說我高中吧，我上高中的時候，我家住在3樓，我家樓上是井察。那段時間里就發生很多解釋不通的事情。

我家有一幅韓庚的海報就貼在我床旁邊，有一次我早晨起來迷迷糊糊中發現韓庚海報在眨眼睛。

我以為看錯了，揉了揉眼睛發現還在眨，我就害怕得跑開了。

高中會有午睡的習慣，那次做夢，夢到我閨蜜跟我說了好多莫名其妙的話，我在夢里就一直處于懵逼和恐懼中。最后閨蜜還對我笑，就那種特別詭異的笑。從來沒做過這么可怕的夢！醒來還心有余悸。

我高中大概是9點多下晚自習吧，有點記不清了。

我那次回家到1樓的時候，就聽到我媽在3樓跟隔壁在走廊里嘮嗑的聲音，因為回家心切，就著急見到媽媽，就一直往上走沒抬頭。

我覺得我爬到了3樓就抬頭瞅，結果我家貼的對聯沒了，我媽放在門口的桶也沒了。我就很懵逼找不到了家了，不知道自己在哪里。就看著樓梯窗戶特別有吸引力，就特別想跳下去！

但我又不知為何下樓了,發現樓下才是我家！因為從小身體就比較虛每次爬樓梯都呼哧帶喘的，特別累，所以自己爬了幾樓心里是有數的，怎么可能多爬了呢？

回家我就跟我媽說，結果我媽告訴我:樓上的井察前幾天因為辦案死了。

5

在我大二的時候，我們學校都是8人寢，之前就聽說過寢室有一些奇怪的事情，但從沒放在心上，雖然我從小就經歷了好多事情，但在現實生活中我幾乎不會多考慮什么鬼啊神的。

有一次晚上大家都睡了，我就被走廊外邊兒特別大的摔門聲吵醒，后來發現全寢都被吵醒了。

大家都以為是哪個女生跟對象吵架生氣摔門，但一直摔一直摔，整的大家都睡不消停，我就提議一起出去看看。

結果出去在走廊找了一整圈一個人都沒有，我們都以為是風刮的，就把走廊所有窗子都關上了然后回去安心睡覺。

結果剛進寢室不一會兒就又開始摔，然后還有人洗漱的聲音（我們寢室離洗漱間比較近），那個時候大概是凌晨2點多，怎么可能有人洗漱？

那個洗漱的聲音持續了好久好久，我就開始害怕了，但怕歸怕，我想第二天還要上課，就繼續睡了。

第二天醒了，我們問隔壁寢室有沒有人聽到昨天晚上的摔門聲？

結果整個樓層都沒有一個寢室聽到，也就是除了我們寢室的8個人沒有第9個人聽到。

然后在班級問，有沒有人半夜洗漱？

大家的回答也是否定的（因為當時這個樓層只有我們一個班級）大家才開始害怕。后來就再沒發生過這樣的事兒。

但有一次晚上睡覺嘛，我住在上鋪，那次我就感覺我下鋪一直翻來覆去的一直一直動，我睡覺本來就輕，她一來回動我壓根兒睡不了，我就想等著她什么時候不動了我再睡，結果沒完沒了的還。

給我氣的，我就趴在床邊喊我下鋪，結果她根本就沒在床上......

我心想:我去，剛在床上折騰完一秒鐘就蹲地上去了？真厲害??！

我這一喊她，她也跟我喊起來了，原來她已經在地上蹲好久了，下鋪根本沒有人。

還有一次我坐在隔壁床的下鋪泡面（因為她的床挨著桌子方便泡面 ）之前我就聽這個床的主人跟我說這個床總自己會動，我沒信覺得她在瞎編，可我這次泡面的時候，就真的感覺到這個床在動！

給我整懵逼了，我還以為是別人推的，上下找了一圈就我自己， 我就覺得我還是別坐這個床了，我就站起來等泡面。

結果我親眼目睹，這個床自己動了！?。?/p>

我當時一萬個草泥馬在奔騰啊…......

后來也沒查明具體我們寢室為啥這樣。

我曾遇到了一個人。見第一面就給我留下了非常深刻的印象。

她只教了我不到半學期的歷史，初中嘛本來副科課也不多而且只有半學期，前半學期是別的老師代課。因為印象特別深刻我就找了她。

那段時間我倆相處的非常好，后來發生了一些事情有了一些小波折，再后來我恢復記憶，特別好奇她與我前世有沒有關系。因為在高中我遇到了一位對我超級好的老師，她送我生日禮物，在我危急時借我錢，對我無理由支持和信任。

雖說當時歷史老師對我不及高中這位老師，但在我心里歷史老師甚至比我媽都重要。后來印證了一些事情立馬就跟老師說了，可想而知沒信，說實話自從我跟老師說完她不信以后，我就特別反感什么鬼啊神的這些所謂迷信的東西，只要跟這些塔邊兒我都特別討厭。

雖然我家供仏但我從未真心信過，也從未拜過。

我就這個狀態差不多持續了將近3年吧，發自內心的反感和不相信，雖然我經歷過，我也有記憶，但我一直想的都是如何抹去這些記憶，因為給我帶來了太多太多痛苦和煎熬！！！

去年過年放假回家我就開始不時原因地腦袋疼，疼了好久然后還做夢，會夢到佛，我就難受的跟我媽說了這些。

我媽告訴我：是因為我從來不拜仏。

知道原因了以后我的腦袋就不疼了，我媽還催著我趕緊去拜拜。

但我特別犟！我還是不信！過了一天以后我也沒去拜，其實我就是想能拖多久就拖多久主要心里不想拜，就是不誠心。

后來我預感腦袋馬上就要疼了，才不得不去拜，拜完腦袋就好了再也沒有疼過！

這我才最終相信，有些東西并不是我不信它就不存在的！我改變不了任何東西，唯一能做的只有接受！所以我是從特別固執反感這些所謂的迷信或者前世記憶，轉變成不得不信！

還有我說的之前家里供仏但我從不拜，因為別人不相信我所說的記憶，那個階段經歷的事情還太少在這件事情上也多少有些偏執，自己覺得不相信佛了，不相信那些所謂的迷信了，這一切就都可以變成假的了，我也可以不用因為這些記憶而痛苦的煎熬了。

一度想著怎么找催眠大師來給我抹除記憶。

也算是逃避吧，畢竟我還是個孩子，這件事情落到誰身上誰又能從容的面對呢？

說到我為什么信仏，從那次頭疼后算是徹底信了。因為本身有記憶，觀音菩薩送我來的，而且求觀音菩薩的事情也給我托夢解答了。

我媽幫我到廟里請了一尊開光的彌勒仏，都說男帶觀音女帶仏嘛，之前有人跟我說過來例假不能帶仏，有一次我給忘了，做夢夢到彌勒仏笑著對我說:不是說不讓你帶嗎？

我在夢里就突然想起來有人跟我說過不能帶，我立馬笑著說:艾瑪，我給忘了^o^

后來就醒了，我回想了一下，我確實給忘了，如果不是這個夢我可能一直都想不起來。

所以我現在無論到哪里逛景點，只要有佛堂我都會拜。

之前因為發生了一個對我打擊特別大的事情，一度抑郁了好久就超級悲傷的那種。

我知道我不能再這個狀態了，有些事情道理什么都懂但最后還是得靠自己想明白，我就隨便上了一個公交車。

坐了大概30多分鐘，聽到一個人說這個公交正好能到一個寺廟，我一查沒幾站地就到了，我就去了。

轉了半天隨便進了一個大殿就是千手觀音PS的殿，心里有一種回家的感覺，我拜了好久，別的殿都不敢去，不知道為啥（以前從來沒害怕過），后來我想可能是因為那個階段心情不好膽子變小了。

在寺廟里待了一下午心情慢慢就變好了，之前朋友開導了我好久可我就是想不明白（就一直悲傷眼淚止不住的流）后來離開寺廟的時候心情已經滿格了。

其實說來也巧，我沒想過去寺廟，隨便坐了個車就到了，隨便進了個大殿就是觀音PS。而且因為當天心情不好，出門沒帶錢包，身上就5塊錢，進寺廟門票10塊錢，我想用微信支付，售票員不讓。就很尷尬啊，我就想在外邊兒逛逛吧。

后來售票員直接給了我半票，哈哈哈，可能因為我比較可愛吧，要不壓根兒寺廟大門都進不去。

6

這件事情發生在我15歲，我和一個朋友。

我倆本來想去一個高樓上面欣賞風景，別問我為啥，就是想去沒理由。

當時這個大樓通往天臺的門是鎖著的，但我倆去的時候正好趕著上一批看風景的隔壁班同學下來，我倆還挺高興這個門沒被鎖上，就開心的上去了一通欣賞。

可就在這個時候，我突然就沒有心情欣賞了，就開始找門，因為那時候除了我倆進來的門就沒有別的通路了。

我超緊張，我一拉門結果鎖上了，艾瑪那心情......

然后我朋友說:你干啥呢？是這個門！

然后我可開心了，把那個門從里面上鎖的鈕關上了,把那個鎖關上了，就剩下一壓就開的鎖了。

這時突然刮來了一陣小風,真的是小風，我眼看著那個門要關上了，就伸手去抓。結果沒抓到，門也打不開了。

奇怪不？神奇不？按理來說此時此刻應該一按把手就開的門，就是咋整也打不開了！??！偌大個天臺就我倆，沒辦法，繼續欣賞了會風景。

然后聽到樓道里有施工的聲音，我倆使勁兒敲使勁兒喊，可他們就是聽不到！聽不到！

我記得很清楚哪天距離鬼節就一天，我倆待了很久，下午太陽很毒特別，唯一就帶了一個手機還快沒電了。

找了好多朋友都不能幫我倆開門，最后找了之前說過的歷史老師我倆才出去（因為她住在這個小區），以后再也沒去過，太嚇人了。

7

記得有一次，坐公交車回家，因為每次公交車人都特別多，但這次人就很少，最后整車就剩我自己。超開心！心想:哈哈哈這是我的專車了！

然后就聽到一個老頭兒說:還有我！我一瞅滿車除了司機就剩我了，而且那個聲音就像在我耳邊說的一樣！

8

有人說童男童女，突然想到小時候一直有一個小男孩跟著我的事兒，跟大家重申一下:因為這些都是我本人經歷，事情太多我也只能想起來啥就說啥，沒邏輯！

大概是小學開始他就一直跟著我，有時會在我學校的課桌下邊趴在地上等著我，我走到哪里他都跟著，會叫我跟我說話，但每次我回應他都會生病。

他帶著一個鴨舌帽，衣服啥的都跟正常同齡人一樣，但唯獨只有我能看到他。

他總想跟我一起玩，讓我跟他走，會喚我的名字，因為我知道我回應他就會生病，所以他就以各種不同的音色叫我，比如老師的聲音，我朋友的聲音，我爸媽的聲音喚我的名字。

只要我應了保證生病，后來有人叫我，我看不到人就不理。這樣好點兒了，生病頻率降低了。

為了這個我媽還把我名字給改了，至今戶口本上都有一個曾用名。

我一直不知道這個小男孩兒是誰，從哪里來，反正我要是真的跟他走了，就可能會死掉。

也是最近才弄明白他到底是誰，從哪里——他是我哥哥，意外流產了的。

我上小學的時候，哥哥大概11歲。

我之前提到了一個夢，夢中是我和媽媽一起走路，好像是有什么東西要拿，而且媽媽需要攙扶，當時就有一個男孩瞅著我們。

夢中的他給我的感覺是那種有血緣關系的至親，所以就很納悶兒他為什么不來幫我，就只是遠遠的看著。

這兩個男孩是同一個，是我的哥哥。

我小學的時候他來找我想帶我走，是因為心有不甘，后來弄的什么(具體我不清楚)他就離開了，這次給我托夢可能是想來看看我。

所以說DUO非常的深重！是你親手殺害了你自己的親生孩子！而且嬰靈也會隨著時間長大，這個可能就是嬰靈處于中陰身的一個階段，陽壽到了才會入傀道。

所以你想想如果你不妥善的超度他/她，這個還未出生的孩子會對你產生多么大的怨恨？

是你剝奪了他生的權利。流產自然是意外，所有人都不希望發生的，但也應該超拔亡靈，我母親當時應該不懂這些事情，所以當哥哥找到了我，才進行了處理。

對于茵果輪洄不止我一個見識過。有的人會轉世成為各種動物。

有人說在大概十歲以前經常會做同樣的噩夢，就是一直在吃草啊奔跑啊那些醒不過來，然后嘴角上從小有兩個窩像繩子勒出來的。

家里人都說他上輩子是馬，問我動物也會投 成人然后保留前世記憶嗎？

我答，動物會轉世為人，但人身難得，也許是你前世修為好，保留記憶是為了讓你這世好好修行。

9

我有個朋友，她上高中的時候正好那個教學樓是新建的，在寺廟旁邊。聽說之前那塊地都是埋一些死去的僧人或者誰家送的什么東西，會在寺廟周圍建那種小的露天供堂，不知道有沒有見過的。

有次聽我這個朋友說他們班班長生病了，住校的，就請假回宿舍了。

然后他們班任就去宿舍看這個班長。據班長描述：班任來看她，還待了一會兒，說了挺多話以后就走了。

第二天班長就跟同學說班任去看她的事兒，結果同學們都說昨天晚自習班任根本沒來。

班長又去找班任問，結果班任昨天晚上根本沒來學校。

同學們都說班長生病說胡話，可班長卻說自己一定不是錯覺，特別真實。細思極恐！

10

大概我16歲的時候，去找我的好朋友，她家距離火葬場挺近的，就隔一條道。

她家是個大上坡，我當時在坡下，大概距離她家1000多米的時候，就看到有一大幫人特別熱鬧的舉行什么儀式，所有人全身上下穿的都是紅衣服，大概能有20-30人左右。

我以為結婚，沒在意。因為當天是找我朋友取我的寵物小烏龜，所以滿腦子全是烏龜。

到她家以后完全把剛才看到的事情給忘掉了，后來到家我才回想起來，我當時在坡下看到的那些人，等到我走上去以后居然一個人影兒都沒有，一個人沒有。

那整個一條街幾乎全都是賣那種花圈什么的商店，我不知道我看到的是什么......是冥婚？沒接觸過，但聽說過。

我從未期盼誰相信我說的所有內容，也從不勸人信啥念啥，我唯一能做的就是把我親眼見到的，親身經歷過的事情分享給大家，算是做一個見證:這個世界上不只有我一個有前世記憶的人，茵果輪洄真實存在。

但我不勸任何人信啥念啥，因為我曾經這樣做過，可無論我費了多少心力，苦口婆心的說了多少話，最后換來的終究還是別人的一句:終身不信不修。

我看到這句話，說真的我有些扎心。

所以決定從此不勸任何人，從老師的事情上我也深知想要改變一個人的想法有多難，我佛不度無緣之人，隨緣就好。

還有人說我前世吃喝嫖賭不好的東西樣樣都占，說我根本沒有受到因 果影響。

我想說:我前世雖然沒做過什么好事兒，但總體來講我沒殺人放火沒做過傷天害理的事情，而且有些事情我不想說，難道我還需要把一件件擺在這里給你們講嗎？誰也逃脫不了。

也確實，誰都有犟的時候，可能是時機未到，也許是年紀不夠，經歷的事情多了，自然就能有所感悟了。