你家孩子放學回家后，會說幼兒園的事嗎？孩子說的話，咱們不能全信，還得多方取證才行，不然鬧出“洋相”就不好啦。

像我同事曉燕最近就遭受了女兒的“謊言攻擊”，她女兒小思3歲半，很可愛，剛讀幼兒園小班，但嘴巴叭叭叭得很能說。

這不春季嘛，孩子容易生病，她女兒就有點流鼻涕。

晚飯過后，曉燕拿著感冒藥走近小思，但小思突然緊緊攥著水杯，大聲叫嚷：“邱老師中午已經喂過我藥了！她說，我要在幼兒園吃藥！”

曉燕蒙了，自己可沒讓老師喂藥，她不禁懷疑，難道老師私自喂藥了，還是喂了的助眠藥物？她強忍著不安，仔細詢問細節(jié)。

小思一臉認真，堅定地說：“吃完午飯，老師就喂藥，然后我就睡覺了！”

當晚，曉燕趕忙聯(lián)系老師，邱老師卻堅決否認。

第二天，曉燕不放心，就趕到幼兒園查看監(jiān)控，結果卻讓人哭笑不得。

監(jiān)控里，一個小女孩因為生病需要吃藥，邱老師一手拿藥，一手端水，女孩仰頭吞下后，邱老師豎起大拇指表揚。

小思全程抱著水杯站在旁邊，先是盯著女孩，接著模仿她仰頭吞咽的動作，最后還咯咯笑出了聲。

原來，調皮的小思根本不需要吃藥，他只是羨慕同伴被老師 “特殊照顧”，把想象中的“被喂藥”當作了真實經歷，還演得有模有樣的。

這場誤會雖已解除，卻給家長們拋出難題：孩子的話能信幾分？

那些看似離譜的“謊言”背后，究竟藏著怎樣的成長秘密？

01

小孩子撒謊并非道德問題，可能是大腦在升級

很多家長可能和小思媽媽一樣，覺得“孩子不會撒謊”，可心理學研究卻給出了不同答案。多倫多大學Kang Lee教授團隊通過追蹤上萬名兒童后發(fā)現(xiàn)：2歲幼兒中30%會說謊，到4歲時，這一比例飆升至 90%（研究發(fā)表于《Developmental Psychology》）。

不過，小孩子“撒謊”的原因，可能跟大人不一樣。

3-6歲：孩子容易把幻想當成現(xiàn)實，愛胡說八道，但并非故意撒謊。

瑞士心理學家皮亞杰指出：2-7歲的孩子處于“前運算階段”，他們的思維就像一部沉浸式電影，現(xiàn)實與想象相互交織，他們的主觀體驗遠遠超過了客觀邏輯。

比如上文中小思看到同伴吃藥受表揚，大腦瞬間生成“我也被關注”的劇情，這種“幻想成真”的快樂太過真實，讓他堅信自己“吃過藥”，可這是胡說八道。

但這類“謊言”，同時又是他們認知發(fā)展的重要標志。孩子開始明白“我知道而你不知道”，并嘗試用語言構建自己的敘事邏輯，就如同人類祖先在篝火旁編故事，是想象力與社交能力的萌芽。

7歲以上的孩子：撒謊是為了自身利益

隨著孩子的大腦前額葉逐漸發(fā)育，學齡前孩子慢慢地能分清現(xiàn)實與虛構，撒謊開始帶有明確目的，比如逃避懲罰、獲取利益、維護自尊等。

就像孩子打碎花瓶后，謊稱是貓碰倒的，或者夸大考試成績求表揚等行為，若不加以引導，孩子可能會發(fā)展成習慣性欺騙。

02

讓孩子撒謊的“罪魁禍首”，可能是家長

像小思的那種“幻想謊言”，我們還不必太過擔憂，但是如果大齡兒童還頻繁說謊，那家長就要留意教育中的問題了。

1、孩子撒謊是跟父母學的。

倫敦大學研究表明，父母說謊頻率與孩子撒謊概率呈正相關，家長如何對待世界，孩子就會如何對待家長。

因為孩子是模仿身邊人的一舉一動，來學習和探索的。

有些家長為推脫飯局，可能會謊稱“自己在加班”，而為了拒接某些電話，會讓孩子說“爸爸不在家”，這些“白色謊言”都會被孩子學去。

2、家長對孩子犯錯零容忍，孩子就有可能愛撒謊。

同樣是一個孩子打破杯子，但往往家長的回應是不同的，可能有兩種情況。

A家長說：“你怎么這么不小心？今晚別想看動畫片！”

B 家長則會說：“杯子摔了有點危險，我們一起想想下次怎么拿得更穩(wěn)？”

哈佛大學實驗證實，A類家長的孩子撒謊概率，是B類的4 倍。

可見，當錯誤意味著羞辱或嚴懲，那么孩子就會被逼著撒謊了，因為人的本能就是保護自己嘛，特別是年幼的孩子。

3、不被聽見的孩子，沒辦法只能用謊言來發(fā)聲

像青春期許多孩子就是如此，他們往往不被父母理解，發(fā)脾氣和撒謊，家長可能會認為他們是叛逆，實際上這是親子溝通有問題了。

有的孩子放學了不愿意回家，因為害怕和父母溝通，晚回家時被父母追問，只能撒謊說“手機沒電”。

其實這些謊言背后往往藏著他們未被接納的情緒，比如孤獨、自卑、迷茫等等。

03

孩子愛撒謊，家長要如何正確處理呢？

一味打罵、講大道理，肯定是沒用的，家長不妨扮演“偵探和園丁”兩種角色。

首先，區(qū)分孩子的謊言類型，好對癥下藥

其次，用好園丁法則，幫孩子解決背后的需求

比如，發(fā)現(xiàn)孩子撒謊了，咱們不要說“你說實話，我就不罵你”，因為這其實是暗含威脅的。

我們應該說：“謝謝你和媽媽說這些，我們一起解決”，這樣說讓孩子有安全感，他們才會不說謊。

另外，說謊并不是壞事，反而是孩子成長的開始。

我們可以在孩子坦白打碎花瓶后，先共情他，說：“你差點劃傷手對嗎？媽媽也嚇到了。”

然后再問他：“你覺得為什么杯子會滑呢？”

最后咱們再說：“我們買幾個防滑杯墊，你幫媽媽選顏色好嗎。”

這樣下來，孩子就能知道下次如何不打碎花瓶，而不是一味地恐懼做錯事，真正做到了解決孩子成長中的問題。

孩子的謊言并非洪水猛獸，而是成長發(fā)出的信號。

只有當家長放下“打假”心態(tài)，用心去理解孩子，就會發(fā)現(xiàn)：每個謊言背后，都有一個渴望被傾聽的靈魂。

希望所有的家長，在遇到孩子撒謊時，能夠溫柔以待，想辦法解決問題，而不是著急評判。