作者：主創團·豬媽媽

“突然之間不知道該跟誰說去......”

刷到一位媽媽發帖傾述：

她說，半夜起來，發現switch不見了，結果是孩子不睡覺，在偷偷打游戲。

從游戲記錄看，這種行為居然已偷偷持續一年多！

“眼睛近視、身高不足，一直在砸錢......結果這小子在這里等著我。”

她還沒敢告訴孩子爸，“知道了怕往死里揍”，但心里實在難受，像被孩子背刺了一樣，特別迷茫：

為什么曾經信任的孩子會變成這樣？游戲真的有毒嗎？

相信很多家長都有這樣的困惑——到底該不該讓孩子玩電子游戲？

玩吧，游戲背后一大堆專家成天都在研究：怎樣讓用戶沉迷。孩子如何抵擋得了？

不玩吧，現在游戲對青少年“滲透度”這么高，別人都玩，自家孩子不玩，和同伴缺少社交話題，心里難免失落......

如果孩子堅持要玩，家長堅決不許，游戲問題就會成為橫亙在親子關系間的“炸藥包”。

自己是想做一個“開明”家長，讓孩子“該玩玩，該學學”，但孩子的自制力真的值得我們信任嗎？

其實一個問題，當我們爭論不休時，我們就得意識到：

這些做法，或許已經不能單純用好壞來區分，而是我們怎么選、怎么做，才能更接近目標？

我們的目標是什么呢？“禁止游戲”嗎？顯然不是。

我們的目標是，培養出面對“電子游戲”這一類誘惑時，也能保持“自律性”的孩子。

明確這點后，我們再來看“能不能玩”的矛盾，就會好化解很多。

甩鍋游戲，其實是一種“懶政”

前段時間，和一位爸爸聊天。一說起“游戲”，他也是直擺頭。

“哎，玩起來像變了個人！”“喊不停，只有強制！”

他孩子小學四年級，上學期成績下滑了十幾名。這學期開學，他把孩子“蛋仔派對”的號禁了，孩子找他哭鬧了好多回。

他覺得，游戲對于孩子來說就像“精神鴉片”，“國家就該管管，禁了最好！太害人了！”

“要是孩子能把打游戲的精神用在學習上，成績絕不是這樣！”

同為父母，我在面對孩子愛打游戲時，也有過同款擔心。

通常情況下，電子游戲這話題一出現，也已經帶有“需要被解決”的意味。

但“禁”真的是最好的解決方案嗎？

《2023中國游戲產業未成年人保護進展報告》數據顯示：85%家長對電子游戲采取過強制措施，但78%孩子仍能找到破解方式。

我們越禁，孩子只會越瘋狂（在心理學上也稱作“禁果效應”）。

這位爸爸的話，還讓我想起一則笑話：

一個人說：“你看你，煙齡一二十年了，算下來，一輛奔馳都被你抽沒了！”

結果對方反問：“你抽煙嗎？不抽對吧.....那你的奔馳呢？”

我們總是想當然認為，“孩子只要沒在游戲上浪費時間，就一定能高效精進，學有所成。”

但卻忽略了：每一個結果，都對應著系統性的問題，絕不是單一原因那么簡單。

孩子“沉迷游戲”，除了“游戲設計導致的行為上癮”，還暗示了孩子很多需求未被滿足：

比如，在學校、在家庭缺少認可和成就感；

渴望同齡人社交；

父母陪伴缺失；

親子溝通失效；

自我控制權的爭奪；

學業壓力、情緒壓力的宣泄口；

“數字原住民”的身份認同等。

游戲只是導火線，真正有殺傷力的是深埋的“雷”。

我們如果不一一去關心、化解，那即便不是游戲，也還會有像“煙卡”“短視頻”“網購”等其它“壞東西”出現。

這種甩鍋游戲，禁止游戲的行為，看似解決了一時的時間分配問題，緩解了我們教育上的焦慮，讓我們占據了道德上的制高點......

但實際上，就是一種啥都沒解決的“懶政”。

學會管理欲望，比禁止更有意義

你可能會反駁：在沒有“游戲”前，我孩子表現都很好啊，根本沒有你說的這些問題。

就是這東西太容易上癮，毒害了青少年！

如果是這種情況——都是“游戲”的錯，孩子也是受害者——那我們對孩子“沉迷游戲”的態度，是不是更該改改呢？

復旦社會學教授沈奕斐說，她女兒拿到第一臺手機時，也出現過“沉迷”問題。

“最夸張的時候，一天可以發幾十條朋友圈。連朋友都來提醒我，要不要管管你女兒？”

但她知道后，第一反應不是“生氣”，而是“同情”。

她說自己玩“連連看”，都有玩到半夜2點的時候。孩子嘛，接觸一個新東西，還是手機這種誘惑力這么大的，控制不住很正常。

所以，她沒有直接去干涉，決定先等一等。

后來，發生了一件事：

她女兒學校四點鐘放學，走出校門一般是四點半，在這半小時之內，是不能拿出手機玩的。

但她女兒老忍不住。

結果，第一次被老師批評，第二次又被批評，第三次就直接叫了家長。

這時候，還沒等她批評，女兒自己也意識到問題嚴重性了。

主動提出說：“媽媽，要不把我手機沒收了吧，放在手邊，我就是管不住自己。”

換作“我們”，是不是會想：正好，那我就順勢把孩子手機收了，限制使用場景，就解決問題了，對不對？

但沈教授沒有同意。

她說：

“手機本來就已經是生活必需品，你不帶手機，媽媽聯系你都不方便。

你也不可能永遠不用手機。

管理手機，是你學會控制自己欲望的過程，你需要去學習怎么跟它共處。”

后來，聽沈老師描述，她女兒“戒手機癮”的過程還挺艱辛的：

先是嘗試刪除了微信，但只管了一段時間，就因為看演唱會想發朋友圈，重新下載了。

后來呢，就一會下，一會刪......想了很多辦法，大概用了一年半時間吧，才終于學會了和手機相處。

我們經常覺得，玩游戲能有什么價值？同樣的時間，做什么不好？

約定了時間，還關不掉，就是不自律！玩玩玩，再玩下去這輩子就完了！

你看，你不是說“是游戲招惹的孩子”嗎？怎么最后落到行為上，全是對孩子的指責、暴怒？

沈老師的處理方式啟示我們：

只有先去理解孩子的困境，“這真的挺難的”，才能將“懶政對立”轉化為“親子協作”。

這樣做，至少有三個好處：

1、少做預判，少做干涉——這是孩子存在感、歸屬感的來源，非常重要。

如果我們把問題都擋掉，把處理的權利都剝奪了，那孩子的存在感、成就感會一直起不來，他會覺得自己什么都不是，什么也做不好。

當下次問題再來時，他也根本不知道，如果不做阻擋，會發展成什么樣？

2、允許孩子犯錯——讓孩子自己經歷一個“犯錯-改錯”的完整過程。

讓孩子知道，犯錯是正常的，犯錯了也不怕，孩子才更有力量去面對錯誤，解決問題。

在解決問題的過程中，孩子還能增進了對自己的了解，獲得了管理欲望的方法、解決問題的思路，積攢了克服困難的勇氣和信心......

這些都將成為她在未來面對其它“誘惑”時，可遷移的能力。

3、“用理解、包容、耐心、一起面對”代替“指責、打壓、控制、失望”——保護了親子關系。

肯定會有朋友說，沈老師能等得起，還不是因為她孩子自覺、她能為孩子“托底”。

是的，但真正讓孩子“自律”，能為孩子托底的，不是家底厚、權力大（孩子真折騰起來，你再家大業大都扛不住），而是“健康的親子關系”。

因為“關系好”，心里才篤定，孩子終歸是有底線的；因為“關系好”，才相信，孩子自己解決不了時，一定會來求助。

孩子的自制力是有限。

但正因為有限，和電子游戲一樣能讓人上癮的威脅還有很多很多......

我們堵得了這一頭，還會有那一頭。

我們不可能把孩子隔絕在“誘惑”之外養育。

那讓他學會“管理欲望”，就比簡單的“禁”更有意義。

父母會玩點游戲，孩子更不易上癮

前面那位爸爸說，他和孩子媽媽確實每天忙工作，沒時間陪孩子。

老人說什么，孩子都不聽——還能怎么辦？

可我覺得，既然時間少，就更不能一到家，所有時間都用來“訓孩子”“懟著孩子寫作業”，你說是吧？

于是，我跟這位爸爸探討了和孩子一起“積極游戲”的可能性。

這里也將他已在嘗試的方法，梳理一下，分享給大家：

一、從禁止游戲，到和孩子一起“開黑”

孩子為什么沉迷游戲？因為現實里沒人搭理他，游戲世界卻能給他好的感受。

這時候，我們的重中之重，就是要幫孩子建立游戲世界和現實生活的鏈接。

怎么做呢？——家長就是最好的橋梁。

本來工作就累，回家就只想休息，那就干脆拿出“吼孩子、催孩子，心情郁悶得只想躺平”的時間，和孩子一起“開黑”吧（組隊玩游戲）。

（放心，游戲都設計得很容易上手，沒玩過也能學會。再不會，讓孩子教啊，多好的機會！）

總之，先成為孩子的“隊友”。

只有和孩子“關系好”了，才能真的和孩子“說上話”；

只有和孩子能平等對話了，你才能走進孩子的內心世界。

這位爸爸說，他也是自己打游戲了才知道，“這個說停就停，確實有點難。”

他也終于理解了，為什么孩子每次都要說“再打完這一把”，還真不是拖拉，“畢竟還有隊友嘛！”

現在，他和兒子玩了一段時間“槍戰”，覺得這種自動瞄準的“突突突”挺沒意思，就商量了一下，把孩子媽媽也拉進來，開始玩“四蛋同行”。

“這個可以，還挺考驗操作和團隊配合的。”

現在，“蛋仔派對”居然成了他們全家難得的歡樂親子時光。

孩子呢，為了每天都能擠出時間玩幾把，也會一回家就立馬去寫作業，奶奶告狀都少了。

其實，很多父母和這位爸爸一樣，對游戲的抵觸，都源于對游戲的“失控感”——越不了解游戲的內容、規則，就越害怕孩子沉溺其中。

那與其在門外焦慮、徘徊，不如我們先走進孩子的游戲世界。

二、從嚴防死守，到一起了解游戲成癮機制

除了陪孩子玩蛋仔派對，這位爸爸還去研究了其它游戲和游戲的成癮原理。

“很多免費的手游反而更‘貴’，因為很容易引誘人多花錢，或者利用人性殺更多時間。這種游戲別說孩子，大人都要少碰。”

“本地游戲更好，聯網的吧，就是你不知道對方是什么人，孩子好多臟話、爛梗估計都是從這里面學，這個真的給孩子提前打‘預防針’。”

“游戲類型嘛，打打殺殺的，還是不適合小朋友，還是要看下那游戲推薦的年齡，解密呀，意志、策略類還挺好的，像紀念碑谷、植物大戰僵尸呀，就還挺好的。”

他說，對電子游戲不再“一刀切”后，他發現孩子其實也不是在“無腦玩”，他們也是會有自己的思考的。

他兒子就主動總結說：“這個排名晉級就是在耗我時間。”“爸爸，我發現用主機、ipad 玩的游戲，比手機玩的更容易放下。”

“現在，我不玩了，他自然也就不玩了。”

“當然，我也不會再因為他一時停不下來就吼他，會讓他把這把打完。”

“時間長點的游戲，我們會提前預估好，放到周末去打。”

你看，因為和孩子成了“隊友”，時間控制問題也迎刃而解了。

三、從把游戲視作毒品，到善用游戲價值

游戲真的是毒品嗎？

北京師范大學“游戲化學習”課題組發現，適度接觸策略類游戲的學生，其問題解決能力比完全禁止組高出23%。

文章開頭那位媽媽的帖子下，有條評論也讓人會心一笑：

“打最好的游戲（說明品味可以），又不充值（說明節約省錢），問問他有沒有用攻略（如果沒有，說明聰明），一年沒被發現（說明演技好）。”

是的，我們既然改變不了孩子身處的環境，就不如將環境轉化為教育的契機——

通過《文明》系列討論歷史發展脈絡；

用《我的世界》培養空間建構能力；

在《動物森友會》中學習經濟學原理；

就像斯坦福大學傳播學教授拜倫·里夫斯說的，

數字原住民的大腦已進化出全新的認知方式，游戲也是他們理解世界的語言之一。

我們要做的，不是禁止游戲，而是多為孩子篩選大作、精品，讓他玩也要玩得有水平！

我們真正要培養的，不是活在無菌環境里的“乖孩子”，而是能在紛繁世界中把握自我的"清醒者"。

這場關于游戲的修行，不是一場關于控制權的爭奪戰，而是一次共同成長的邀約。

當我們愿意蹲下來，用孩子的語言，看見游戲背后的需求；

當孩子的感受、行為，能夠被接受、被理解。

那些令我們夜不能寐的“沉迷危機”，也終將化為孩子走向自律的基石。