沒有家庭和事業支撐的人生，還能走多遠？

從設計院被裁以后

我幾乎斷絕了跟外界的交流，在老家龜縮了五個多月，說實話就算沒有裁員，設計院的工作我也快干不下去了；

長期加班和內耗，早就掏空了我對生活的所有熱情，以至于工作那兩年我幾乎一個字都沒有寫過；

因為沒有分享欲，生活更加乏善可陳，每天依舊是三點一線的生活，公司、住處和覓食，每天完成這三件事都已經耗盡我所有氣力。

在設計院上班那兩年，每次遇到不加班的周末我也沒怎么出去玩過，要么躺著睡覺，要么就是一些即時快樂，玩玩游戲，追追劇；

后來被裁的時候，更多的是感覺解脫了，這種生活暫時告一段落了，只是沒想到，就此跟職場絕緣了。

去年四月中旬開始失業的，剛開始的幾個月里，被慣性裹挾，很想快速找到一份工作，能夠支撐我在城市的生活花銷；

但找來找去都沒合適的，后來就索性在家躺平了，那種狀態持續到9月底，被家里催，被網友數落，總之，所有人都認為：只要找到工作了，當下所有的問題就能迎刃而解；

于是，我去了上海，在那邊也面試過很多次，也有過工作機會，但是起薪太低，我已經不想從頭來過了；

讀了研，年過30歲的年紀里，還要從月薪三千做起，我真的接受不了；

像旅居般在上海待到11月底，我提前回家過年了；

一直到現在，我依然在老家待著，中途參加過幾次公務員和事業編的考試，都以失敗告終；

折騰到現在，我所有的力氣和信念全都被抽干了，越來越抗拒做出任何改變和嘗試，每天都能收到陌生人或者熟人發來的關心；

這兩天，朋友在微信里問我，公務員考得怎么樣？

我說沒戲了，他問我接下來有什么打算？

我說沒什么打算，他說：總感覺你陷入了誤區，但是又不知道該怎么把你拽出來？

我也不知道！

沒有婚姻和事業的人生，難道就是我想要的嗎？

也許是天性中總是對出了問題的東西有種執念式的放棄，我對自己的人生越來越絕望；

排斥別人同我講大道理，對那種打了雞血似的積極勁有種生理性厭惡，在脫軌的路上越走越遠；

按照正常軌跡，研究生畢業馬上三年了，我應該在事業上站穩了腳步，即將步入婚姻的殿堂......

但現在，我沒有事業，也沒有工作，更加喪失了可變現的途徑，也沒有對象，抗拒一切相親；

我不知道這樣逃避式的生活還能持續多久？

很多人關注我的初衷應該是想看看一個30歲的建筑學碩士，從設計院被裁以后如何破局，逆襲的吧；

很可惜，讓大家失望了，沒有逆襲，也沒有重生，只有隕落，全方位的隕落；

最初在公眾號上寫設計院的文章，就有很多人說：你不適合吃筆桿子這碗飯；

當時不以為然，如今一年多過去了，確實如此；

我沒有留住流量和讀者的能力，也沒有依托自媒體變現的能力，如今，傾訴欲和控訴欲走向終結，也堵死了自媒體這條路。

普通人就算以婚姻為祭，也很難翻身，所以，別學我，該結婚就結婚吧，事業什么的強求也沒用，賺的錢夠一家人的花銷也就足夠了；

未來究竟如何，就交給時間吧。