來源丨米粒媽頻道

ID丨MilimaPinDao

別以為“孩子不想上學怎么辦”是個小眾的問題，看看北京兒童醫院專門開設的這個“拒絕上學門診”就知道了。

卷生卷死的時代，就這樣水靈靈地催生出了新的心理疾病，而這種疾病已經像感冒一樣普遍，有大量的孩子和家長深受其害。

但這真的是孩子的問題嗎？該看病的到底是孩子還是家長？

《三聯生活周刊》自制了一部家庭治療紀錄片：《我家的孩子不想上學》，專門探討這個問題。

紀錄片中，來自北京大學第六醫院的兒童精神科醫生林紅，發起了一次家庭工作坊活動。

當時，工作坊招募了10個想要改善關系的家庭，共同進行了一場為期兩天的關于“家”的學習。

紀錄片目前還在更，但說實話，我看了已經發出來的這幾期之后，發現有問題的還真不見得是孩子，而是這些淚點超低、隨時說著說著就哭出來了的焦慮的家長。

心理治療的現場，大家圍坐一圈，不知道的還以為他們是經歷了什么人生的噩耗。

每個人都眉頭緊鎖，還有的人眼神空洞，臉上掛著淚痕。

說句不好聽的，有這樣的家長，孩子想上學才怪呢。

我魂穿他們的孩子，我也會感覺無比的窒息。

每天面對這種無處可逃的壓力和焦慮磁場，孩子的精神怎么可能不出毛病呢？

而節目的主題我特別喜歡，也特別認同。就像工作坊的組織者林紅說的那樣：

“不想上學不是病，只是一個癥狀。一些孩子是在用他們的癥狀，用他們自己承受的巨大痛苦，來推動整個家庭的改變?；蛟S這是個契機，它讓我們意識到，家庭內部的情感不流動了，我們似乎忘記了怎么去愛了。”

01.

“只想躺平，等父母失去養我的能力時，

我就去死”

心理治療現場的家庭有各種組合，有的是夫妻，也有得是母女、母子、父子，或一家三口。

其中一組家庭的問題最可怕，也被安排在了第一個予以討論和解決。

這個媽媽有兩個兒子，小兒子今年10歲，四年級。兩年前被診斷出中度抑郁，有自殺傾向。

他就是不想上學，而且從幼兒園開始就動不動鬧自殺。

雖然哥哥跟他比起來要聽話得多，讓上學就上學，理所當然地覺得自己是大哥，理應聽父母的話，照顧弟弟，但哥哥也有一定程度的焦慮軀體化，經常過敏。

小兒子消極厭世不想上學，而大兒子呢，經常抱怨說如果弟弟死了就好了。

這個母親已經被這倆孩子折磨得心力交瘁，她兩眼空洞，眼神迷茫，尤其是小兒子的問題，讓她異常痛苦。

她的問題是：“小兒子想躺平，就想吃飯睡覺打游戲，等爸媽不能養自己的時候就死。我該怎么樣讓他珍惜生命？”

林紅用“家庭雕塑”的治療手段為這個媽媽尋求解決辦法，這是一種模擬情態的治療技術，類似劇本殺的感覺。

她讓現場的人們參與進來，重新再現家庭成員之間的互動關系和權力斗爭情況。

這一次，她請那位母親從現場選擇了不同的人，分別代表家里的7位家庭成員。此外，還有兩位抽象的“家庭成員”也被放置在他們之間，即“哥哥的過敏”和“弟弟的自殺”。

每個人都沉浸式帶入自己的角色后，神奇的事情發生了。

那個扮演“哥哥”的嘉賓說：

“我希望弟弟死，是因為他擋住了我發展自己的空間，他擋在我前面，家長的注意力就都在他身上，而如果我不承擔起大哥的責任，又會有負罪感，所以如果沒有弟弟這個人，我一定會比現在幸福得多。”

而扮演“自殺”的嘉賓說：

“我對弟弟沒什么感覺，反而是極度同情哥哥，我不知道為什么，我會特別想要共情哥哥?！?/p>

當自殺的心態被具象成了人，你會發現問題的根源找到了：弟弟內心深處最在乎也最愛的其實是哥哥，而哥哥想要他去死的意愿，他也感知到了，為了成全哥哥，因為愛哥哥，所以他才產生了自殺傾向，且厭學厭世。

不得不驚嘆于心理治療技術手段的神奇，如果不是現場擬態，誰能想到自殺傾向和厭學傾向其實來源于弟弟對哥哥的愛？

而究其根源，一切癥狀的產生，都是想要索取愛、抓住愛。

那個被折磨得身心俱疲的媽媽，一直說著自己已經想盡辦法，兩個兒子依然精神上極度痛苦。

但當林紅讓她找一個最希望的站位去待著時，她跑到了整個家庭生態系統的圈外，而且還站得老遠。

原來，她表面上在想盡辦法解決問題，而內心的潛意識卻只想逃離。兩個高敏感的兒子又怎么可能感知不到呢？

02.

“沒有不得不揍的孩子”

現場還有一個問題特別有代表性，那就是到底該不該打孩子。

一個10歲的小男孩提出了這個問題，他是跟他媽媽一起來的，他在紙條上寫下的問題是：希望通過這次學習，讓媽媽能在生氣時動口不動手。

還沒等現場的嘉賓和專家分析，這個媽媽就率先開口說：“該揍的時候還是得揍，有些時候不得不揍?！?/p>

聽了這話，林紅立馬打斷她說：“我要攔你一句了，沒有不得不揍的孩子，你要首先明白這一點。”

可能到這，孩子已經后悔自己提出這個訴求了，他甚至覺得這個問題不解決也行，他說：“要是非打不可的話，希望媽媽打輕一點也行?！?/p>

至此，所有人都覺得這個孩子懂事得讓人心疼，他接著說：“其實是可以解決的，只要我都聽媽媽的話就不會挨打了，也好解決?！?/p>

林紅問他：“那你自己不會覺得委屈嗎？媽媽就一定對嗎？”

他說沒事，我就順著就行，說完還不忘問媽媽：“媽媽我這樣說可以嗎？”

可以看出來，這個小男孩已經在長期的高壓式管理下被馴化成了討好型人格，

而且聽描述可以知道，這個家庭的爸爸是長期缺位的。

男孩的表達中，甚至能看到很多家庭中的男性角色那種隱忍和息事寧人的一味順從。

父親的缺位，媽媽的強勢，會讓家庭中的男孩子被迫也承擔起父親的一部分角色。

這種少年老成的接受和認命，真的也很典型。

后來大家建議讓孩子回避一下，單獨跟媽媽聊，這個媽媽就說起了孩子不得不揍，必須得揍的一系列理由，還說每次揍完之后她都會很難受很心疼，也很愧疚。

旁邊的另一個媽媽突然打斷說：“我實在聽不下去了！一個施暴者給自己找那么多理由，還要讓孩子共情你的內疚，撫慰你的情緒，施暴還有理了？那要這么說的話，每個施暴者都能說自己內疚，難道還要讓被施暴的人反過來哄你?。俊?/p>

這真是我們的嘴替了有沒有？現場全都超級贊同這個媽媽。

一個“90后”爸爸回憶起了自己挨打的童年生活：

“我基本上每天都在挨揍……當我長大了，結婚了，我才意識到問題不是出現在我身上，而是我的父親和母親的關系出問題。我反對暴力對待孩子，是因為我就是這樣被暴力對待長大的，我知道這樣對孩子沒有用，而且會給孩子造成很痛的記憶，甚至孩子長大之后他會恨你。我不知道，我們這一代家長能否承受孩子恨你？”

這個爸爸說，在媽媽打自己的時候，他雖然嘴上不說，但心里想的是：“你不就是自己心里的情緒沒地方發泄只能發泄在我身上嗎？你沒有老公嗎？為什么不跟他發泄？我又不是你老公?！?/p>

就像提出問題的10歲小男孩，雖然他嘴上說著順著媽媽就不會被打了，沒事的。

但當林紅問他希望家庭有什么改變時，他說的是：“我希望爸爸不要總是不在家，因為如果爸爸在，媽媽想要打我的時候，他多少能攔著點兒。”

事實證明，我們并沒有自己以為的那么正確，孩子也并沒有我們以為的那么幼稚。

他們承載了很多，包括我們的壞情緒、負能量、焦慮、誤解……該看病的也未必都是孩子。

03.

溝通是什么？

有一個媽媽，對于無法滿足女兒的訴求而感到苦惱。比如當女兒想打唇釘，她完全無法接受的時候，該怎么讓女兒接受自己的意見，放棄打唇釘。

林紅又開啟了治療實驗，她讓這個媽媽扮演女兒，現場隨機抽人當媽媽，來模擬這個場景。

當“女兒”說想打唇釘的時候，她滿心期待著對面的“媽媽”否定自己，并給出有用的話術時，令她意外的是，“媽媽”居然同意了。

她驚呆了，心想這怎么可能呢？明明是想要尋求解決辦法，怎么可以直接同意了呢？

林紅告訴她，她壓根沒明白“溝通”的含義。真正有意義的親子溝通，是設身處地地理解孩子的想法，提出開放性的建議，并把選擇權交到孩子手中。

這個媽媽錯誤的把“溝通”理解成了“說服”，她內心深處其實根本就是拒絕溝通的，她只是在找心理專家幫自己想辦法說服孩子聽自己的而已。

還有家長問，孩子回家從來不說自己在學校發生的事，問也不說，專家不是說應該溝通嗎？孩子不溝通啊！

都不用林紅說，現場的很多家長就給出了答案。因為太多時候，當我們問孩子學校發生什么事時，我們已經有心理預期了。

我們只想聽到我們想聽的，至于孩子感興趣的那些瑣碎的話題，就算他說了，我們也會粗暴地回一句：“你把這個閑心一半用在學習上，你學習就不會像現在那么差了。”

孩子跟家長在一起這么多年，戰斗經驗早就已經很豐富了。

你以為你在問他，其實你想聽什么，你會說什么，他都已經有預判了。

在學校發生了什么，你真的感興趣嗎？孩子的心里，也早就有了答案。

換成是你，你還愛說嗎？

拒絕上學門診依然一號難求，前來就診的孩子每天都能排成長龍。

但是不乏有一些家長，她們的臉上掛著淚，滿眼的心疼和無助。但是當孩子就診完，她問的第一句話卻是：

“吃了藥他就會想上學了嗎？”

她們焦慮地想要盡快解決掉問題本身，想要讓孩子吃幾片藥，做幾次咨詢，就能開開心心去上學。

但她們卻拒絕向內找原因，拒絕承認是自己先瘋了，孩子才病了。

是孩子用自己的情緒問題照見了焦慮父母的瘋癲，他們幼小的心靈承托起家長千鈞重的情緒病，用自己“不想上學”的癥狀，吶喊著愛，尋求著真正的答案。

這個紀錄片真的非常有意義，我是在B站看的，現在好幾個平臺應該都可以看。

如果我們能從這些媽媽身上找到自己的影子，或許就能找到孩子心理問題的解決辦法。

有時候孩子的“癥狀”只是因為他在用他的方式提醒你家里的愛不流動了，當你重新讓愛流動起來，一個正常、健康的孩子，就回來了。

他需要的或許并不是醫生、藥物、心理咨詢、精神治療，他只是需要一個不焦慮的、充滿愛的、能正常溝通的家庭環境。

點個“贊”+“在看”，如何做個好家長，我們都需要終身學習。

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼

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