本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐，關注你很久了，你一直說得很中肯，一言中的，希望你指點迷津。

今年我們結婚10年了，當年輕的時候，看到身邊同事都陸續結婚，而且我原生家庭氛圍比較壓抑一直想通過結婚逃離，在熱戀期的時候不顧家人反對堅決要嫁給他。婚后，發現真是貧賤夫妻百事哀，特別是前幾年2胎出生了，這種感覺愈來愈強烈，到處都需要花錢。

我們不是同個行業不是同個圈子，我的工資比他高2.3倍，穩定也是體面的工作，而他這幾年工資一直沒有漲，畢業的大學生工資都比他高，你說低的話就家庭事務多兼顧些，但是又還忙，每天8點多才回到家，所以晚上都是我輔導小孩作業。

我老公是情緒穩定的人，會給予情緒價值，估計當年也是看上這點，即使工作很忙只要一有空就陪孩子玩。叫他煮飯搞清潔他也會做，做成效果就是另當別論了。對我的情緒也很包容，當然也有很多不足，例如我覺得他能力低智商不夠高，這也是他多年工作沒進展的原因吧，在家庭的大事小事上不上心也不太會處理，所以我也會經常因此生氣說他罵他，他就會道歉改正。

我既要賺錢養家，又要照顧輔導小孩，還要處理家庭瑣事。可能很多人覺得這個老公很不錯了愿意陪娃情緒好，但我們也不能只看這些，一個家庭的經營還要依靠很多，例如金錢，門當戶對。

在我的工作圈子，收入可以，我又是本地的，性格各方面不錯，當年也有不少追求者，可以找到更好的。身邊的同事朋友親戚都嫁得非常好。小時候家里窮，自己就從小勤奮讀書，希望長大有好工作嫁得好生活得好，雖然說女人的獨立強大不是依靠婚姻不是要嫁得好，但是我本身條件不錯，婚前生活質量不錯，美容養發健身旅游，還可以每月給點錢父母。但是婚后生活質量反而下降了，雖說我的工資還不錯，但要支撐起房貸車貸，小孩教育日常開銷就捉襟見肘了。美容美發健身都不舍得去，去一次也要衡量很久這個花哨，對外說小孩小不想去旅游，但自己知道很想帶小孩去旅游，還要靠父母幫助買房買車，想給小孩更好的教育也做不到。雖說要過和自己經濟匹配的生活，可是我明明是已經過得不錯了，我覺得自己真是一手好牌打爛。

逢年過節親戚聚餐，看到親戚們都是名牌都是高質量的生活，感覺自己格格不入，有個沒讀書的同齡親戚就嫁得很好，幾套房子豪車，而我曾經大家引以為傲的讀書學霸卻過成這樣，人都是勢利的，親戚間總有些閑言碎語。雖然說過好自己的生活，不要管一些不相干的人。但是人生活在社會上，總要有社交要有人脈，也不可能脫離自己的娘家，總不能一昧封閉自己，自欺欺人啊，即使不聽別人說什么，別人也沒有說錯什么，自己確實就是過成這樣。

可能有人會說，如果如我所愿嫁得好，也是會遇到很多不如意的事，有錢但不是良人，對我不好之類的。但我覺得這樣的想法狹隘了，生活瑣事矛盾總會有，家家有本難念的經道理我也懂，可是生活也不是處處都有狗血，普通1，2線城市，較好的工作圈子和文化水平，總不會過得太差，況且我也不是要嫁給豪門大戶人家。

我知道想這些都沒用了，已成事實，老公對我好，我也很想努力過好自己的生活，可是還是忍不住地特別是這段時間一直在懊惱當年的選擇，特別后悔當時自己的戀愛腦，羨慕別人的生活，想象如果選個和自己門當戶對的該有多好。我現在每天都悶悶不樂，很懊惱。

晚睡姐，你語言犀利，你罵醒我也好，開導我也好，我希望自己可以釋懷。

晚睡回復：

有一個笑話是這樣說的，“女人在什么情況下會承認自己有錯？除了承認自己嫁錯人，女人任何情況下都不會認為自己有錯。”

你現在就把自己活成了這個笑話。

你沒有過上自己理想中的幸福的生活，全都怪自己當年一念之差選錯了男人。只要不選他，換成任何一個男人，比如其他條件好那些追求者，你都絕對能比現在過的好。

表面上你怪的是自己，其實本質上怪的還是男人。

這種想法非常幼稚，簡直不值得反駁，因為一切都建立在假設的基礎上，假設條件好的男人愿意和你結婚，假設婚后男人除了有錢還能提供情感價值，假設你有能力將婚姻經營好……

如果大家都這么假設，沒有一個婚姻是值得保留的。我還可以假設迪拜王子哭著喊著要娶我，婚后收入全交、家務全包呢，你敢說沒這種可能嗎？世界上任何事情都可能發生。

更何況，說來說去，你所謂的更好的男人，不過就是更有錢更有地位更能滿足你物質需求和虛榮心、攀比心的男人而已。

姑娘，你就是混圈子混出了優越感，身邊都是有錢人、成功人士，虛榮的都魔怔了，怎么看都覺得老公坍臺，配不上你，不能讓你臉上有光。

就像賣奢侈品的，時間長了會有一種自己也是奢侈品的錯覺，用勢利眼看顧客，對沒錢的愛答不理，對有錢的笑臉相迎。

我不想罵你，我只要提醒你，阻礙你幸福的不是婚姻，也不是嫁錯了人，而是認知層面的三重迷障。

▌第一重迷障：你在用經濟學思維解構婚姻本質。

把丈夫折算成KPI指標，把婚姻換算成資產負債表，將子女教育視作風險投資。這種物化一切的價值判斷體系，正在蠶食你感知幸福的能力。

當你為自己比男人工資高2.3倍而覺得自己對婚姻貢獻更大，因此而瞧不起男人的時候，是否意識到婚姻從來不是合伙企業？

你老公為婚姻提供的情緒價值、育兒參與、情感支持，都是無法貨幣化的稀缺資源，也是滋養幸福的重要元素。

中科院2022年《家庭情感勞動價值評估報告》顯示，一線城市家庭主婦/夫的情感勞動價值折算年薪可達28.7萬。

他有他的貢獻，而你選擇視而不見。

曾經你需要一個包容體貼情緒穩定的男人，你找到了，然后你的需求點又變了，你覺得男人的經濟能力更重要，沒錢腰桿就不硬，在人前抬不起頭來。

好家伙，有錢的好處你是如數家珍，有錢的壞處你是一句不提。

你是默認那些更有錢更有地位的男人都能和你老公一樣勤快溫和包容可以提供很多的情感價值是吧？

你想要有錢，人家還想要體貼溫順聽話小鳥依人呢，你能給嗎？

如果換個性別，一個男人瞧不起自己工資收入比自己低的老婆，覺得老婆性格溫柔、能做家務、被罵了還會道歉統統不是優點，想換人，早就被罵死了。

▌第二重迷障：你在用幸存者偏差構建平行人生。

《圍城》里有一句經典臺詞：婚姻就像一座城，城外的人想進去，城里的人想出來。你身在自己的城里，想象著別人的城里有多好。

在想象時，你不知不覺陷入了幸存者偏差的陷阱，只盯著自己想要的范例，給別人的生活罩上柔光濾鏡。

社會學中的“展示性消費”理論揭示，人們總是策略性展示生活的某個切面，有意無意對自己的現狀進行美化。

那些曬豪車名包的親戚，不會告訴你丈夫徹夜未歸的孤獨；

嫁入豪門的同齡人，不會展示公婆嚴苛的家規；

即使勢均力敵的夫妻，也有他們需要面對和解決的功課。

每個人的日子都有瑕疵，你眼中“嫁得好”的樣本，本質是經過層層美顏濾鏡的社交表演。

當你相信了這種社交表演，為自己編織出了一個虛幻的美夢，然后用它對比真實生活的瑕疵，輸的一定是后者。畢竟夢里啥都有，而現實，很骨感。

就算真的把別人的日子真的照搬過來給你，你也未必能感受到幸福。幸福是一種創造力，并不是可以一比一復刻的。

▌第三重迷障：你在用靜態思維丈量動態人生。

網上曾經有個帖子，發帖者是女生，她后悔和前男友分手了，因為當年那個被她嫌棄窮、沒錢的男生，居然年薪50萬了。

而她，一直沒有找到她想象中的有錢又體貼的男人。

她覺得自己當初的決定是理性的，對現實考慮的很充分，但她忽略了一個問題，人生不是靜態的，是動態的。

清華經管學院的家庭發展曲線研究顯示，中國家庭經濟峰值普遍出現在婚后15-20年。

你老公現在正處在U型曲線的谷底階段，你卻誤以為這是終局，否定了10年前的擇偶決定，這是非常短視的。

你丈夫的行業與你不同，收入幾年不增長可能是需要比較長的前期積累，你不應該根據收入的高低對他進行道德審判。

支持他的工作，不要總是罵他，如果你想要讓一個男人有作為，那么一定讓他有自信和尊嚴。

你能力強，還可以多幫助他，和他分析職場相處技巧，分析行業未來發展潛力，有機會的換賽道試試。

最后，我還想再說幾句。

人的幸福是多維度的，不是只有物質一個決定因素。收入、親子關系、情感親密度等指標都至關重要。

哥倫比亞大學的研究表明，采用多維評價體系的家庭幸福感知度可以提升47%。

很多抱怨自己嫁錯人的女人，都是一邊抱怨一邊卻不肯離婚，因為她們心里很清楚，她們能嫁到的男人已經是她們能力范圍內的最優選了。

就像李行亮的老婆麥琳，在節目上公然說都是老公拖累了她，自己離開李行亮生活質量會提高一大截。

但你看她愿意離婚嗎？當然不愿意。這不過是PUA李行亮的一種手段而已。

但凡找對象把情緒穩定掛在嘴上的姑娘，按照缺少補啥的理論，十個有九個都是自己情緒不穩定的。

你老公的溫和治愈了你的創傷，也縱容了你，讓你變得自大，開始忽視他的價值，對自己沒有得到的東西念念不忘。

這對感知幸福來說，十分有害。

按照馬斯洛的需求層次理論，你現在困在尊重需求層，過度焦慮于他人的評價。

你在物化他人，也在物化自己，把幸福生活的標準變成被人羨慕，以及世俗眼中的成功。

只有繼續向上突破，才會發現自我實現層有更遼闊的天地。

請記住：所有后悔都是對現狀的無能狂怒，而真正的強者會把懊悔轉化為對現實的接納和自我鞭策的理由。

都什么年代了，還覺得男的必須比女的賺得多？

看看胡杏兒，自己會賺錢、男人愿帶孩，爽歪歪了好嘛！

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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