“媽媽，有人摸我……”

6歲的小然站在客廳門口，聲音有點(diǎn)小，眼神有點(diǎn)不安。

媽媽抬頭看了一眼，放下手機(jī)，皺了皺眉：“摸你？摸哪里？誰啊？”

如果遇到這個(gè)場景，你會(huì)怎么回應(yīng)？

有的媽媽可能會(huì)直接警覺，立刻追問細(xì)節(jié)，甚至氣得差點(diǎn)掀桌。

但也有媽媽，也許只是隨口敷衍一句：“誰會(huì)摸你啊？”

一個(gè)簡單的回答，可能決定孩子一生。

一：2種回應(yīng)，2種結(jié)局

●第一種媽媽：不以為意型

小然的媽媽聽完，皺了皺眉：“怎么可能？大人摸你怎么了？人家是逗你玩呢，別胡思亂想。”

她繼續(xù)刷著手機(jī)，嘴里嘟囔著：“現(xiàn)在的小孩啊，真是敏感得很。”

小然站在原地，張了張嘴，又把話咽了回去。

她不知道自己是不是誤會(huì)了，也不知道是不是自己太矯情。

她只是覺得，媽媽好像不相信她，甚至有點(diǎn)嫌她煩。

幾年后，小然在學(xué)校遇到了更過分的事情。她沒有告訴任何人。

她想起那天媽媽說的話：“大人摸你怎么了？” 她開始懷疑，是不是自己真的反應(yīng)太大了？是不是本來就沒什么？

所以，她沉默了。

●第二種媽媽：重視溝通型

換個(gè)畫面。

小然回到家，小心翼翼地說：“媽媽，有人摸我……”

媽媽的第一反應(yīng)不是質(zhì)疑，而是放下手里的事情，蹲下來，溫柔但堅(jiān)定地問：“是誰？什么時(shí)候？摸哪里？”

小然緊張地抓著衣角，說出了事情的經(jīng)過。

媽媽聽完，抱住她：“媽媽相信你。”

她沒有立刻沖出去找人算賬，而是先問：“你當(dāng)時(shí)覺得不舒服嗎？”

小然點(diǎn)點(diǎn)頭。

“如果你覺得不舒服，那就說明有問題。不是你的錯(cuò)。”

小然的眼睛亮了一點(diǎn)。

這位媽媽接下來會(huì)根據(jù)情況，決定如何處理：是不是要找對方談？是不是要跟學(xué)校溝通？是不是需要報(bào)警？

但最重要的是，小然知道了一件事——她可以告訴媽媽，她是被相信的，她的感受是被承認(rèn)的，她是有辦法保護(hù)自己的。

幾年后，面對別人的越界，她學(xué)會(huì)了明確拒絕，并且知道該向誰求助。

同樣的一句話：“媽媽，有人摸我。”

媽媽不同的回答，造就了完全不同的孩子。

二：為什么孩子的第一次求助至關(guān)重要？

很多家長可能會(huì)想：“小孩子是不是太敏感了？有時(shí)候只是大人隨意碰了一下，不至于這么緊張吧？”

但問題在于，孩子還沒有分辨“無意”和“故意”的能力。

他們只知道，“我感覺不舒服。”

如果大人第一時(shí)間否定他們的感覺，甚至說“你想多了”“別胡說八道”，孩子就會(huì)產(chǎn)生一個(gè)認(rèn)知：“我的感覺是錯(cuò)的。”

那她以后會(huì)怎樣？

①孩子以后不敢求助

當(dāng)孩子在5歲、6歲時(shí)，試探性地說出“媽媽，有人摸我”時(shí)，如果家長不重視，下次遇到更嚴(yán)重的情況，他們可能就不會(huì)再說了。

因?yàn)樗麄儗W(xué)會(huì)了一個(gè)道理：說了也沒用，甚至可能會(huì)被罵。

②孩子開始懷疑自己的感受

如果孩子被摸了，去找媽媽，卻被說“沒什么大不了的”，孩子可能會(huì)開始懷疑：“是不是我太敏感了？”

這對孩子成長的影響是非常深遠(yuǎn)的。

長大后，他們可能很難對界限感到自信，甚至在遭遇真正的性侵害時(shí)，也會(huì)猶豫：“是不是我小題大做了？”

③孩子可能被更容易欺負(fù)

有些人會(huì)觀察，看看哪些孩子“不敢說話”。

那些不敢向家長求助的孩子，更容易成為長期被欺負(fù)的對象。

有些施害者會(huì)對孩子說：“你要是說出去，你媽媽不會(huì)相信你的。”

如果這個(gè)孩子本來就有過“媽媽不信我”的經(jīng)歷，那他們很可能真的會(huì)選擇沉默。

這就是為什么，孩子的“第一次求助”非常重要。

他們需要確認(rèn)：

●爸爸媽媽會(huì)相信我

●我不是矯情，我的感覺是對的

●有人會(huì)保護(hù)我

如果他們在第一次求助時(shí)得不到這些反饋，他們的世界觀可能會(huì)從此改變。

三：媽媽到底該怎么回答？

既然孩子的“第一次求助”那么重要，那我們到底該怎么回應(yīng)，才能既保護(hù)孩子，又不給他們帶來錯(cuò)誤的心理暗示？

這里有一個(gè)“黃金三步法”，可以讓家長在面對這種情況時(shí)，不至于手忙腳亂，也不會(huì)無意中傷害孩子。

①第一步：無條件相信孩子

“媽媽，我被摸了。”

聽到這句話，家長的第一反應(yīng)很重要，絕對不能是質(zhì)疑。

?錯(cuò)誤示范：

“別胡說！”

“怎么可能？”

“是不是你自己誤會(huì)了？”

孩子不會(huì)無緣無故說這種話。即使是誤會(huì)，他們也是因?yàn)楦惺艿讲皇娣艜?huì)說出來。

?正確做法：先相信，再去了解情況。

我們可以說：

“媽媽聽著呢，你告訴我發(fā)生了什么？”

“你覺得不舒服對嗎？媽媽在這里。”

這樣孩子才不會(huì)因?yàn)楹ε卤回?zé)怪，而不敢開口。

②第二步：問清楚情況，但不逼問

有些家長可能會(huì)一下子變得非常激動(dòng)，恨不得馬上沖出去找人算賬。但先冷靜下來，耐心地問清楚。

我們可以這樣問：

“是誰摸的？”

“什么時(shí)候發(fā)生的？”

“他摸了哪里？”

“當(dāng)時(shí)你是怎么想的？”

但要注意，不要帶有情緒，避免讓孩子害怕。

?錯(cuò)誤示范：

“是不是你自己搞錯(cuò)了？”（讓孩子覺得自己做錯(cuò)了）

“他是不是開玩笑？”（無意間幫對方找借口）

“你怎么不反抗？”（讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感）

孩子很可能已經(jīng)很害怕了，家長的態(tài)度，決定了他們是否敢繼續(xù)說下去。

③第三步：給孩子安全感，采取行動(dòng)

了解情況后，要讓孩子知道，他們不是孤單的，我們會(huì)站在他們這邊。

我們可以說：

“你做得很好，告訴媽媽是對的。”

“不是你的錯(cuò)。”

“媽媽會(huì)保護(hù)你，我們一起解決這個(gè)問題。”

然后，根據(jù)具體情況，采取適當(dāng)?shù)男袆?dòng)：

如果是熟人或親戚，可以直接找對方談清楚，表明界限，避免再次發(fā)生。

如果是學(xué)校或社會(huì)上的人，可以和老師、學(xué)校溝通，必要時(shí)尋求法律幫助。

如果事情太嚴(yán)重，不要猶豫，報(bào)警。

孩子的安全和心理健康，比任何人情世故更重要。

【圖片來自網(wǎng)絡(luò)，侵立刪】

作者簡介：布谷媽媽，讀書、帶娃、寫作，點(diǎn)擊關(guān)注，育兒路上撿知識(shí)~