梁爽

理性天蝎女

治拎不清、玻璃心、擰巴癥

點燃你自律的心

韓國一名叫英朱的中年女，在結婚23年后，由于丈夫二次出軌，向公婆遞上了“媳婦的辭職信”。

她將一路以來的心路歷程，寫成書籍《媳婦的辭職信》，登上新聞版面，參加節目錄制。

我這次看了她的第二本散文集《那些婚后才發生的事》。

我看完以后，她從依賴感嚴重，通過增加支點，給自己找到了美好的退路，為她開心，也得到啟發。

她說，“我是一個有很強依賴心理的人”。

從小就認為女人婚前應該由父母照顧，婚后應該由丈夫照顧，年老后應該由子女保護，以為自己最終會以妻子、媳婦、媽媽的身份老去。

她努力成為好媳婦，為了讓長輩舒心，話到嘴邊又吞下；

成為好妻子，面對丈夫這堵又高又硬的墻，經常掏空自己；

成為好媽媽，把母職的衣服焊在身上，23年后才將其脫下。

丈夫第一次出軌時，她很怕丈夫提離婚，第二次出軌時，她積攢力量提離婚。

她終于看透，總由別人主導自己的方向，正是婚姻悲劇開始的原因。

“外遇事件曝光后，丈夫雖然緊張不安，但同樣他也能感受到我的憤怒是無力的，我的人生開始反轉，是存到2000萬韓元（不到10萬人民幣）開始，我可以提出離婚。”

（插畫師：Stephanie）

此后8年，雖沒離婚，仍住同一個房子里，但她開始自己操控方向盤。

過了一年的獨居生活，開始寫書，療愈自己，賺取稿費，獲得名氣，建立工作室，四處旅游，漸漸成為自己的主人。

以前，她把一切都寄托在別人身上，現在，她才是自己的第一責任人。

書里有段話讓我深思：“如果現在你的孩子10歲，我想離孩子與你的獨立大概還有10年，那你就需要設下一個10年的長期規劃，包括經濟、心理、物質三個方面，如果這三個方面都還有差距，就要從最弱的方面開始準備。”

我由此想到，很多中年女，最好在40歲之前想好退路。

女到中年，如何減少依賴，增加支點？

減少依賴自己的作用力

文中，英朱反思有段時間，自己總在優先處理媽媽的事情。

后來她告訴自己，媽媽的孤獨，并不是自己的責任，有一次，她心狠地拒絕了媽媽的要求。

媽媽從此有所改變，在82歲時仍然獨居，沒有因為孤單，而依賴子女。

她媽媽每天早上上山，打羽毛球，參加槌球同好會，后來還被選拔為槌球業余選手，到處去參加比賽，最后以代表身份出戰全國比賽，以前鄰里關系不好的媽媽，現在經常和朋友一起去餐廳吃飯。

對家人放手，也是一種照顧。

說回到自己身上，在我的生活層面，我老公獨立生活能力強，愛干凈，做家務。

我也從小培養女兒生活自主能力，有天進門前，看到樓道掉了一塊磚，我考她遇到這種事要找誰處理，聽到“物業”的回答，我給她點贊。

我有幾個周末，和她一起看人行道上的井蓋，哪些是通訊的，那些是電路的，讓她明白身邊的支持系統。

為了晚間寫日記，我經常讓她拿出畫本來畫畫，我在旁邊寫日記。

為了讓自己受力減小，減少別人對我的依賴，增加別人對我的助力，我常常鼓勵身邊人，給他們正反饋。

據說有種對朋友的心態，是“希望你好，但不能比我好”，我不理解。

我畢業后在外打拼，每次回老家與同學、好友相聚，我都要語重心長地勉勵她們，好好干，上牌桌，以后萬一我在外面混不下去了，你們最好有能力幫我推介工作，我工作能力擺在那，保證嘴甜活好。

我28歲那年，在深圳工作得又累又迷茫，跟老家同學訴苦，她在公司發展不錯，直接告訴我，把你的簡歷給我，我幫你去遞，不能保證肯定能進，但必須為你美言。

那次經歷告訴我，要在嘴上和心里希望朋友好。對于關系特好的朋友，根據對她們的了解，量體裁衣地鼓勵她們，要強的用激將法，扭捏的用打氣法，低潮時給鼓勁，困惑時給金句。

身邊每個人的成功，都是我的弱連接。

對待家人，我希望家人快樂，心情好能讓他們身體好，省下我照顧的精力。

所以每次見長輩，提前備好笑話，再加上機智的臨場反應，逗他們大笑就是KPI。

據說，國外實驗人員對觀看喜劇和相聲表演的癌癥病人進行血樣檢測，發現病人在笑過之后，體內正常細胞的活性大大提高。

所以，那些打壓家人，見不得人好，折斷家人翅膀，是變相給自己增負，不累嗎？

減少自己對別人的依賴

文中英朱婚后依靠丈夫，哪怕丈夫出軌，也只能忍著。

我在她的自省中發現，人會一邊依賴別人，一邊責怪別人。

正如她所說，“在這之前，我一直把責任推到別人身上，我怪罪教我要忠誠、奉獻的媽媽，只期待媳婦干活或做事的婆婆，以及自私自利不懂傾聽的丈夫。”

其實減少依賴，就能減少責怪，當你自己承擔事情，你的重點放在對事情的計劃、執行、反思、感受上，沒空想太多別人的事。

我生完女兒后，看到的絕大多數說法都是，在城市里，夫妻外出工作，沒有老人幫忙，帶孩子是不可能的。

我一開始也覺得搞不定孩子，需要我爸媽或公婆幫忙，他們每三個月輪值一次。

但隨之而來的是，我們的家庭關系變得復雜，本來一家三口的事情，似乎聽到七個聲音，家里充斥著雞毛蒜皮和雞飛狗跳。

家庭是社會的細胞，我們三個細胞在一起，我漸漸感覺到我爸媽和公婆那兩個細胞變成巨噬細胞，識別到我和老公這個細胞的軟弱，通過細胞膜的包裹作用，想將我們吞噬。

為了維持我們細胞的完整性，我倒想試試，不依賴父母，我們是不是連女兒都養不了？

當時把18個月的女兒送幼托班，不在長輩面前散發弱者氣息，不用長輩出錢出力，雖然身體累點，時間緊點，但在心理層面輕爽很多。

于是，我們奪回了育兒的話語權。

增加支持自己的支點

英朱生下二胎，經過丈夫兩次外遇后，深深醒悟，這人不足以依靠，于是開始了自己浩浩蕩蕩的經濟獨立奮斗期。

做服裝網店運營，做課后輔導老師，多次嘗試后，在參加父母教育的課程中，終于找到喜歡的事，她從聽課者轉為兼職講師，雖然收入少，時間不固定，但她認真對待，后來獲得參與父母教育書籍聯合寫作的機會。

后因無法兼顧而放棄講師，但仍和各個團體保持合作，同時做著博客運營，等到咖啡課程結業，計劃嘗試田園生活，學習模擬經營青年旅舍。

人到中年，增加支點，意味著生活充實，心情愉悅，更能反脆弱，擁有話語權。

我20多歲時的支點，基本是圍繞上班和興趣展開。

把幾個非利益相關的同事發展成上班搭子，哪天搭子休假，像她回娘家般想她。

那時，我不吝暴露自己的喜好，于是有了《老友記》粉，《行尸走肉》粉，《傲骨賢妻》粉。

每一季上映，或者衍生劇上市，哪怕天南海北，有時還會微信約著同步追劇。

30歲以后，隨著持續的寫作，我的寫作搭檔慶哥，多次合作的編輯，一些彼此見證的讀者，都成為能撥開俗世，聊精神世界的好友，遠程聊夢想、育兒與賺錢，覺得相知相惜。

很多人認為，獨立女性就是不依賴別人，做到經濟獨立、精神獨立、情感獨立。

事實上，她們不是不依賴，而是依賴得更多，有自己的健康、財務、人際等支持體系。

支點越多，承重越分散，退路越可選，人越能不被大風輕易刮倒。

～End～

作者簡介：梁爽，我愛自律，自律愛我。新書《當鉆牛角尖，遇到四象限》、《把自己重養一遍》、《糟糕，今天內耗又超標》，公眾號：哪梁爽哪喜慶 ，微博：@梁爽笑抽筋了。