最近，小美談了一個(gè)男朋友。男生比較內(nèi)向，話不太多。但為人細(xì)心，對小美挺好。

過了前三個(gè)月的甜蜜期后，兩人之間相處的問題開始浮出水面。

男友對一件事不滿意的時(shí)候，不是直接說出來，而是悄悄降低和小美的聊天頻率。

仿佛他想要通過言行上的細(xì)微變化，讓小美主動(dòng)發(fā)現(xiàn)他的不悅。

小美性格坦率，在表達(dá)想法時(shí)，多數(shù)時(shí)候有話直說。她曾對男友提及這種暗示、旁敲側(cè)擊的溝通，容易引起誤會(huì)。但男友幾乎沒有改變。

時(shí)間一長，小美就對男友的這種溝通方式，感到心累。有一回，發(fā)生一件小事，讓小美徹底爆發(fā)了。

小美問男友下班后想去哪里吃飯，也列出好幾個(gè)地點(diǎn)，讓男生做選擇。

男生簡單地回應(yīng)了一句“好”。可到了下班時(shí)間，他都沒有選出想去的地方，也沒有發(fā)表自己的想法。

瞬間，小美覺得非常掃興。她忍無可忍地留下一句：“不要約了！我們各自吃吧！”

男生卻回復(fù)道：“吃什么無所謂啊，你選不就好了。你這是干嘛呢？”

對此，小美陷入了自我懷疑：是不是自己太敏感、太計(jì)較了？

小美的男友是回避型嗎？

其實(shí)回避型的人，如果與人發(fā)生沖突，是傾向于躲避的，在行為表現(xiàn)上較為被動(dòng)。

只要溝通的氛圍輕松，有被伴侶引導(dǎo)直接表達(dá)，他還是愿意說出自己的看法的。

因此，不是小美太敏感、太計(jì)較，而是這個(gè)男生有冷暴力的可能性。

準(zhǔn)確來說，他是用冷暴力的方式，暗戳戳表達(dá)自己對某件事的不滿，對小美進(jìn)行一種隱形攻擊。

相比于直截了當(dāng)?shù)刂赋鰡栴}，隱形攻擊的殺傷力更大，更傷害感情。

或許這個(gè)男生不是故意的，而是對自己多年養(yǎng)成的溝通習(xí)慣不自知。

然而，他的溝通方式已對這段關(guān)系產(chǎn)生損耗了。

01

隱形攻擊，是損耗關(guān)系的常見行為

要說伴侶之間的矛盾起因，隱形攻擊絕對占據(jù)不小的比例，它真的很常見。

除了冷暴力，還有明褒實(shí)貶、含沙射影、綿里藏針等陰陽怪氣的溝通方式。

隱形攻擊會(huì)在不顯眼的地方，悄悄影響著伴侶間的日常生活。

曾在社交平臺(tái)刷到一對情侶鬧矛盾，女友投訴男友經(jīng)常不好好說話。

比如下班時(shí)，她對男友說回家刷劇或躺平了，男友就說：“羨慕，我沒這么好的命。”

或者跟朋友出去玩，住到了一個(gè)挺好看的酒店。她拍照分享給男友時(shí)，他就說：“真是高端的生活，窮人享受不起。”

一次兩次且當(dāng)開玩笑，后來女友和男友溝通，表明這種說話方式讓她感到不舒服。但男友認(rèn)為自己沒錯(cuò)，還表示既然自己怎么說都不對，那以后不說話了。

隱形攻擊是一種委婉但殺傷力很大的溝通方式。如果直接表達(dá)想法的人是站在明處，那么隱形攻擊的人就像躲在暗處。

他們說出來的話看上去沒有攻擊性，但把自己的“針”藏在了話里，讓聽者感到不適，想反駁卻找不到要點(diǎn)，像一拳打在了棉花上。

這就是隱形攻擊的人想達(dá)到的效果。更有甚者，試圖通過這種方式，暗中實(shí)現(xiàn)對伴侶的控制。

比如冷暴力，如果一個(gè)人是急性子、更在乎這段關(guān)系，往往就會(huì)很在乎冷暴力者的真實(shí)想法，從而對他產(chǎn)生一種追逐的心態(tài)。

這在關(guān)系的處理中，不僅吃力不討好，還被自己的焦慮牽著走，不知不覺讓自己陷入一種很被動(dòng)的處境。

于是，冷暴力者會(huì)利用這種焦慮感，實(shí)現(xiàn)拿捏和控制。

良好的關(guān)系必然是雙向奔赴的。隱形攻擊在關(guān)系里是一種負(fù)能量，會(huì)損耗承受者的心力，消磨承受者的感情。

習(xí)慣隱形攻擊的人，往往是在很大程度上，否定了兩人積極溝通的可能性。

02

被隱形攻擊時(shí)，嘗試主動(dòng)表達(dá)感受

在關(guān)系里，80%的問題都是溝通不暢引起的。

同樣，很多問題也可以靠積極溝通去處理，其中就包括隱形攻擊。

如果你經(jīng)常遭受伴侶的隱形攻擊，心里感到不適，一定要直接說出來。

可能有的人害怕失去對方，害怕直接說的后果是自己不能承受的，所以會(huì)選擇默默忍受。

但是，在一段親密關(guān)系里，沒有任何人是自己的嘴替。

那么，面對伴侶的冷暴力或陰陽怪氣，首先就直接亮明態(tài)度：“我不喜歡你這樣說話。”

或者提出建議：“下次能不能直接說出你的想法呢？我怕我誤會(huì)。”

為什么有些人會(huì)隱形攻擊？一個(gè)人的溝通習(xí)慣，和伴侶的相處方式，大概率源于從小的生活環(huán)境和成長經(jīng)歷，必然受到原生家庭潛移默化的影響。

也就意味著，他們有可能從未意識(shí)到自己的說話習(xí)慣，會(huì)夾帶對溝通效果起到負(fù)面作用的因素，像攻擊、模棱兩可、暗示等等。

長期以來，他們都意識(shí)不到自己的表達(dá)方式，是有可能令聽者不適的。

直到終于有一個(gè)人，跟他說這種溝通方式有問題，可能他才第一次意識(shí)到。

所以，面對隱形攻擊，如果能擺明自己的態(tài)度，也是一種對伴侶的篩選。

你可以對伴侶說出不喜歡，提出自己的建議，然后看對方的態(tài)度——

對方如果積極配合調(diào)整，想要和你相處得越來越好，就證明他此前沒有意識(shí)到自己的習(xí)慣、不是故意這樣對你的。

如果是把話說得很明白了，隱形攻擊的情況都沒有改善的話，那這樣的伴侶如果繼續(xù)愛下去，對自己就是一種心靈上的慢性傷害，不如及時(shí)止損。

若能有專業(yè)咨詢師協(xié)助，就會(huì)得到更加精細(xì)化的指引，幫助你做出更好的決定。

03

少一些內(nèi)省，多尊重自己的第一感受

接觸的案例多了，我發(fā)現(xiàn)了一件事：在關(guān)系里，如果相處過程中感到不適，相當(dāng)一部分的人會(huì)選擇內(nèi)省，其中女性居多。

當(dāng)他們察覺到了攻擊卻被否認(rèn)，都忍不住懷疑自己太敏感、太小心眼。

內(nèi)耗型、自我價(jià)值感不高的人，往往把自己內(nèi)省得很難受了，都得不出個(gè)所以然。

要么就斷定是自己做得不夠好。結(jié)果無論怎么做好，對方都不說句好話。

如果是完成一個(gè)工作項(xiàng)目，過于注重個(gè)人感受，確實(shí)會(huì)影響工作進(jìn)展。

可在親密關(guān)系中，最需要注重的，反而就是個(gè)人感受。

我們經(jīng)常說：“和一個(gè)人相處，舒服最重要。”

那么舒服的前提，就是自己先看見且尊重了自己的感受。

伴侶的隱形攻擊必然是帶來不適的，那就需要多加重視和維護(hù)自己的感受，否則就會(huì)因受到攻擊而感到內(nèi)心混亂。

哪怕不是隱形攻擊，只是正常相處時(shí)，對方的一些行為舉動(dòng)讓你感到不適，也是值得在意的。

因?yàn)槟愕牟贿m感，并不是判斷一件事對與錯(cuò)、是否合理的依據(jù)，它是一種情緒上的信號(hào)，來提醒你一些事情。

也許是對方的一句話、一個(gè)舉動(dòng)讓你感受到了自己有無真正被愛、被尊重；也許是忽然喚起了某種你未曾察覺的創(chuàng)傷記憶。

所以你的不適感，應(yīng)該是作為一種動(dòng)力，驅(qū)使你針對事情向?qū)Ψ秸归_溝通，表達(dá)自己的態(tài)度，而不是攻擊對方，更不是作為一種內(nèi)省的自我提醒。

要知道，遇到問題過于內(nèi)省的人，往往最容易受到隱形攻擊的傷害。

作者 | 西良 90后雙子座，用愛發(fā)電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學(xué)作品及生活細(xì)節(jié)中，探索背后的情感動(dòng)機(jī)與價(jià)值觀。

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