作者丨明冬

來源丨十點讀書

ID丨duhaoshu

前兩天在網上，刷到一篇熱度飆升的舊帖子。

網友@小慧，幾年前發帖吐槽了一些她和丈夫相處的煩惱。

她想要和丈夫一起學英語，方便以后旅游，結果被拒絕。

她轉發了很多實用視頻，丈夫看都不看，還說她多管閑事。

諸如此類的雞毛蒜皮，不一而足。

就這樣普通的日常貼，因為小慧前陣子的更新，忽然爆了。

更新內容就一句話：“這個新年，和老公一架沒吵，耶！”

區區十幾個字，激起了無數人好奇。

看有人不斷追問，小慧索性在原貼上更新了一段話：

“不吵架的原因，其實很簡單。

去年過四十歲生日時，我把愿望交給老公許，他竟然讓我少替他操心。

本來很生氣，可既然答應了他，我也就試著放手。

想不到，一個月下來，那些日常的家務，我沒催，其實他也會去做。

靠我提醒的瑣事，現在不說了，他忘了幾次，也就自己記住了。

慢慢地，我也感覺到不用操心和內耗有多舒坦。

今年初，我主動提出，要和他互相放養，給足雙方獨立的空間。

兩個人都把自己哄開心后，再時不時湊在一起過日子，兩口子反而更幸福了。”

后續小慧還發了些帖子，有些是和朋友的，但更多是獨自一人聽歌閱讀、逛街旅行。

看得出，她現在的生活很開心，一掃當初的內耗和焦慮。

她的故事已然翻開新篇章，這也給很多中年女人一點啟示。

如果你常常焦慮內耗，感覺和伴侶矛盾不斷，不妨像小慧一樣，試著離丈夫“遠”一些。

學會以下3點，也許你的婚姻也能從此通透幸福，輕松愜意。

01.

學會放棄完美，

對婚姻太高期待，難免降低你的幸福

華中師范大學教授戴建業說：

對愛情婚姻萬萬不可“胸懷大志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多收獲越少。

兩人世界里，你可以對自己“高標準”，但不可對伴侶“嚴要求”。

誠然如此。

就像社會學中那個“60分理論”一樣，對婚姻滿意度最高的群體，往往持有“及格就很好”的心態。

當你對另一半要求過高時，你得到的往往不是一個完美的愛人，而是一段充斥著情緒化和不愉快的感情。

只有降低期待，放棄完美，才能收獲真正的幸福。

復旦大學教授沈奕斐，曾經也對丈夫充滿期待，希望對方能隨時讀懂自己的想法。

但遺憾的是，沈教授的另一半，偏偏是個不解風情的大直男。

有一次，沈奕斐和丈夫逛街，走著走著，開始感覺口干舌燥。

她想讓丈夫買水，但又不想直說，于是便反復問丈夫是否口渴。

沒想到，丈夫并沒領會她的意思，反復回答她“沒有”，氣得沈奕斐火冒三丈。

她高聲質問道：“我給了你這么多次機會，你就不能體會到走了那么久，我需要喝水嗎？！”

丈夫聞言停下發問：“那你現在要不要喝水呢？”

沈奕斐反問：“你覺得呢？”

丈夫沒聽懂她的暗示，笑著說：“應該不渴吧，我們一會再喝。”

那一天，沈奕斐氣極了。

生氣之余，她決定改變自己，放棄讓老公處處懂自己的想法，開始學著打直球。

再一次逛街逛累了，沈奕斐直接和丈夫說：“我累了，想喝水。”

丈夫也很爽快地應下，立刻前去買水。

的確，這種直接了當的說話方式，并不符合沈奕斐期待的浪漫。

但婚姻本來也不是以自我為中心的單向篩選，而是基于兩人特點，找到雙方都舒適的相處模式。

很多人在親密關系中，都會有一種“理想化投射”現象，即把對異性的所有幻想，投射在另一半身上。

這本是很正常的現象，如果對方可以滿足我們的幻想，那皆大歡喜。

但如果幻想落空，那也很正常，人無完人，沒必要去勉強對方。

學會尊重伴侶的個性，理解伴侶的感受，卸下期待，停止比較，才能為關系減負，才是中年夫妻正確的相處之道。

02.

學會親密有間，

和丈夫拉開距離，反而親近夫妻關系

科學研究發現，燃燒的物體需保持適當距離，才能充分燃燒。

婚姻亦如此，過度黏合會消耗激情，適度距離反而會激發吸引力。

熱戀的時候，總覺得兩個人膩在一起，直到天長地久，才算甜蜜。

到了一定年齡才明白，愛的本質，不是把兩個人熬成一鍋粥，而是讓兩杯水保持清澈，彼此映照。

劉若英與丈夫鐘小江的婚后生活，一度不被很多人理解。

她和丈夫常常一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。

然后兩個人再一起回家，進家門后一個人往左，另一個人往右。

他們還有各自獨立的書房和臥室，讀書、工作和起居，往往也是各自分開的。

很多網友都調侃說，他們不像是夫妻，分明就是室友。

其實，劉若英在婚前就問過丈夫：

婚后我決不會在家里做全職太太，還是照常工作、唱歌、演戲、寫作，你會不會覺得很虧啊？

鐘小江回答得很真誠：“就是因為你這么豐富這么有趣，我才娶你的；

如果把你娶回來，你就不干那些事了，只在家里給我洗衣做飯，我才覺得虧了呢。”

想來，他們能相濡以沫十幾年，這份婚前就已達成的共識，起了不小的作用。

很喜歡劉若英說的一句話：

“因為保有你，我感覺自己幸福；同時保有我，所以能安心自由。”

如果你想借鑒一下劉若英的這種“劃清彼此”的生活方式，可以從以下2點做起。

1、劃出一片精神自留地：

每天保留1小時獨處時間，讀書、運動或發呆，提醒自己“我首先是我，然后才是妻子”；

2、培養一些非交集興趣：

他打游戲，你追劇；他釣魚，你插花。差異化的愛好不僅避免了無意識掃興，還能創造分享欲，升溫感情。

水滿則溢，月滿則虧。

懂得親密“有”間，疏而“有”道，婚姻才能免于窒息，熱情和新鮮感才能長存不竭。

03.

學會置頂自己，女到中年

懂得先愛自己，才是最好的活法

作家梁文道說：

男人也好，女人也好，如果沒有自己過日子的能力，那他也沒有和別人過好日子的能力。

深以為然。

在婚姻中，最重要的永遠不是對方，而最該愛的，永遠都是自己。

前段時間，伊能靜和庾澄慶的過期糖熱度很高，重溫之后，我一時感慨良多。

這是一段看起來大家都沒錯，但卻沒能有個好結局的故事。

無論是伊能靜的“庾郎盤馬地，卻怕有春泥”，還是庾澄慶的“Annie（伊能靜英文名），Just for you”，都說明了伊能靜和庾澄慶是有愛的，毋庸置疑。

但大抵是受到原生家庭的影響，伊能靜比常人更缺乏安全感。

她為了婚姻圓滿，一度失去自我，累人累己。

累到極致時，她在書中控訴這對方“你不讀我的字，不看我的表演，不在乎我的榮耀，你只是愛我，不理會我靈魂的出口”。

即便如此，她還是拼盡全力改變自己，想要拯救他們之間的感情。

可惜到最終，這段緊繃的婚姻還是在伊能靜41歲時走到了盡頭。

值得慶幸的是，離婚后的她沒有怨天尤人，而是坦言道：

“婚姻失敗不是他的錯，是我沒有學會如何去愛自己。”

從那天起，她開始重建自己的內心秩序，走上自我救贖的道路。

幾年后，伊能靜與秦昊結婚，這一次，她一改前非，找回了真正的自我，為靈魂開辟了數不清的出口。

四十多歲的她，轉型成為了直播行業的領軍人物，時常忙于工作，無暇和丈夫團聚。

但就是這樣忙碌充實、收獲滿滿的生活，不僅治好了伊能靜多年的內耗，還為她注入成就感、提升安全感，給予她越來越好的狀態。

心理學上有一個觀點：

你首先要做好自己，然后才能扮演好其他角色。

第一段婚姻時，伊能靜太想做好一位妻子，最終用力過猛，錯過了幸福。

如今的她，學會了優先置頂自己的感受，反而給家庭帶去了更好的自己，滋養著每位家庭成員。

很喜歡《玫瑰的故事》中一句臺詞：

人應該學會自我成長，自我成全，任何時候，都不要把自己笑的權利交給別人。

時刻記得，婚姻里越過越好的女人，靠的都是自我成長、自我成全。

人活一輩子，要先學會把自己打理好，才能有余力在生活中大放光彩。

04.

前兩年網上流行過一段話：

年輕時，總想著改變世界；

長大后，變得只敢改變身邊人；

人生過半，驀然回首，驚覺我這一生唯一能改變的，原來是我自己。

即使是面對另一半，其實道理也是同樣的。

你和你的伴侶永遠是獨立的個體，需要自己的思想與空間，你可以改變自己，但不要為了任何人失去自己。

就像舒婷在《致橡樹》中寫的那樣：

我如果愛你，絕不像攀緣的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起；

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離，卻又終身相依。

在我看來，婚姻最好的模樣，正是如此。

它絕非一棵藤蔓纏繞著一棵樹，而是兩棵獨立的樹，在風雨中共同成長。

彼此相互獨立，卻又相依相守，永遠不離不棄。

能做到這一點的愛人，就離白頭偕老不遠了。

點個【愛心】，人生下半場，愿我們都能找到與伴侶相處的合適距離，不厭煩、不冷落，永遠細水長流地相愛下去。

作者：明冬。本文首發十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請聯系十點讀書。

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