本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐，您好！關注您的公眾號，讀了您給一些讀者的回信，深感于您的睿智和清醒。眼下的我在婚姻方面正處在迷茫中。迫切需要您這樣的智慧旁觀者給我指點。

和老公結婚8年，相親多半年結婚。結婚這幾年矛盾不斷，但始終沒有改善的跡象，且都是不斷重復的矛盾中消磨耐心與感情，我依然很生氣，但已經沒有與他爭論的心情。

我們學歷都不高，做著一份力所能及的工作，工資水平不算高但也不算很低，沒有房貸，結婚后緊接著懷孕，反應強烈孕后直接休息在家，孕期階段基本沒有矛盾。后生了孩子需要自己帶，所以自己一直沒再有經濟來源，生活費是他隔一段時間取出一部分放在家里。

在錢上面他很看重，有時他會覺得錢花的快，但其實我是一個挺節儉的人，消費也都是孩子生活上面，我自己很少。冬天我家是天然氣取暖，如果他去買氣他會一兩百的買，我去就想著多買一些，第一次我去買了幾百元的，因為他取的錢已經不多，我拿著他的工資卡自己取了五百，后來我發現他把工資卡放了起來。

孩子一歲半她奶奶看她我去上班，各自掌管自己的工資，一次微信沒錢借了同事50元，回家想著讓他轉我50，直接還給同事，他說沒有，后來說起這事他說不可能，要不就是當時他也沒有。

后來創業他也挺贊同，我經營他上班，因年輕不懂經營，很快就動了關門的心，中間爭吵不斷。然后我上班，一年之后，我和我弟創業，他不是特別同意，我上班一年攢錢不多，經費不足，但是我知道不能和他提錢的事情，我和父母借的他一直不知道。

創業艱難，創業之后我多余的錢一分不敢多花，創業之難不曾體諒一分，堅持一年之后雖有起色，但壓錢厲害，我自己的日子依然不痛快。這些事情在我心里沒有和他說的一點意義，不理解不體諒。

他身材消瘦，上班體力勞動，累是他下班回家說的最多的一個字，然后他回到家不愿說話，心情大多不好，吃完飯去空余的臥室躺著或看手機或管孩子，這樣的他讓我很是壓抑，爭吵數次和我說不要理他就行，我無語。如果我想著讓他幫我做些什么事情，痛快答應的次數很少，一句話他上班一天很累，還要讓他去做。

當然他心情好的時候也會說我們去逛超市吧，去吃頓飯吧，也會和你說些閑話，開個玩笑。他的工資他自己拿著，攢多攢少他不和我說我也不想問，我的錢都壓在項目上，具體情況我不想和他說他也不想問。

我和我媽說離婚，和他一起太壓抑，我媽說離婚不易，況且知道掙錢，他對他自己也是十分節儉，沒有不良習慣，離婚也不至于。是啊，離婚也不是我想要的，只是這樣的他，實在沒有生活的情趣。

我和他也一直沒有培養出來夫妻該有的默契、與親密關系，現在的我不知道該怎樣和他相處，才能達到一種和諧的狀態，我現在已不想理他一個月，這種情況他會放低姿態，但是我倆都沒有學會好好溝通。我體諒他工作的勞累，他卻不體諒我創業的艱難與辛苦。

我不知道這樣的狀態對于婚姻來說有什么意義，就這樣一天天我的心早已讓他磨的對他提不起任何好感來。

晚睡回復：

很明顯，你們的婚姻就是最典型的雞肋婚姻。

丟掉吧，好像有點可惜，孩子也有了，他至少沒有出現原則性的問題；留著吧，又實在苦悶壓抑，精神與物質的雙重折磨。

讓你們的婚姻成為雞肋的原因有兩點，一個是經濟上的窘迫，一個是感情上的匱乏。

這兩點如果單單只存在一點還會好一些，感情的豐滿會補足經濟的匱乏，經濟上的富足也會彌補感情上的裂縫。

但如果這兩者同時存在，那就很可怕了，它們互相激化，加劇矛盾，放大情緒。

不過，在你們的夫妻關系中，到底是經濟上的窘迫導致了感情上的匱乏，還是感情上的匱乏無法產生對抗物質貧瘠的力量，則如雞生蛋蛋生雞一般，無法準確說清。

我個人傾向于結婚之前你們的感情基礎就不是很深厚，相親半年結婚，還沒有摸清對方的性格習慣，也沒有建立起親密的情感關系，便急忙走進婚姻。

像這種目的性過于明顯的所謂談戀愛，往往只是結婚之前的一個儀式性的過場，大家更多衡量的是彼此的條件，而不是感情的深度。

結婚之后，又在磨合期馬上懷孕、生孩子，一下子陷入柴米油鹽的瑣碎中，經濟上捉襟見肘，生活的難度上來了，本就不富余的感情更加雪上加霜。

都說貧賤夫妻百事哀（我知道原意不是這個意思，不過現在都這么用，大家就當這個意思看吧），苦日子不好過，能熬過苦日子需要夫妻倆都有樂觀的精神和相互的支撐。

這些東西你們都沒有。

他這個人是典型的逃避型人格，遇到困難或者壓力，本能會選擇逃避，不去面對，等待問題最好自動消失。

他不僅回避壓力，也會回避情緒，一旦你們之間出現矛盾沖突，引起焦慮或者不安，他也會壓抑自己的真實感受，喜歡用沉默來應對。

在你的描述中，因為錢，他做了很多傷你感情的事情，比如多交了天然氣就收回工資卡、50塊錢都不愿意給你、創業失敗和你爭吵等等。

但其實站在他的立場上，我也能理解他。

試想一下，他一個干體力工作的人，本來賺錢能力就有限，一分錢掰兩半花，天然氣別交那么多，留點備用，可老婆手大，一下子就交好幾百，他只好拿回工資卡自己管。

還有你創業，剛開店沒幾天，馬上又要關門，他心疼投進去的錢，會爭吵，也不奇怪。

他情緒不好時，回家不愛說話，心里想的是，我難受、不舒服、壓力大，我不想說話，不主動給你添堵，你怎么還沒完沒的呢。

如果你放過我，等我心情好了，我自然會和你聊天逛街的。

你呢，讀不懂他，性格是比較外向沖動，行動型的，做什么事情想的比較少，說創業就創業，說不行就要關門。

他的沉悶和不作為讓你不滿，你會對他提出要求，希望他可以改變，主動關心你，但你選擇的大概率是比較具有攻擊性的方式（指責、批評、爭吵），回避型的人格最懼怕的就是這種激烈的態度。

你越追的緊，他自我封閉的越厲害。

你拿他沒辦法，像老虎吃烏龜——找不到地方下嘴。

最后你只能用“我不搭理你”這種冷暴力來懲罰他，以換來他的一點改變，但這無異于飲鴆止渴，讓你們的關系進入惡性循環。

在婚姻中你們逐漸學會了各自為戰，你的苦惱不和我說，我的苦惱也不和你說。

缺乏了共同的目標的兩個人，交集越來越少，感情只會更加生疏。

雖然你沒說，不過我猜，你們不僅感情上有隔膜，夫妻生活也一定不和諧。

事實上，很多婚姻問題挖掘到深處，都是夫妻生活出現了問題。

沒有了性作為夫妻之間的紐帶和潤滑劑，兩個人常年處于“吃不飽”的狀態，焦慮、饑渴、躁動，看對方內心馬上涌起一股無名火，別說有矛盾會吵架，沒矛盾創造矛盾也要吵架。

如果你問我，像這種雞肋婚姻有沒有挽救的必要，我的回答是，當然有。

你們都是最最普通的能力有限的平凡人，平凡人的選擇是要講究性價比的，不能過于任性，你們付不起離婚的代價，還是團隊作戰更有利于你們。

給你三個建議：

▌第一，把覺睡好了。

夫妻相比其他人際關系最特殊之處，就在于兩口子可以“赤誠”相見，睡一個被窩。

有的夫妻為什么能床頭打架床尾和，因為人家可以“一覺泯恩仇”，打不服、罵不服，但能“睡服”。

有些事，你白天叉著腰說，和晚上躺在他懷里說，對他的效果是完全不同的。

不要以為夫妻生活是只便宜了男人，讓男人快活，女性同樣需要來自異性的愛撫和滋潤。

更不要用拒絕過夫妻生活來懲罰男人，這是兩敗俱傷的打法，架該吵吵，覺該睡睡。

在婚姻中，把覺睡好了，對營造良好的夫妻關系非常重要。

▌第二，把隊組好了。

你們現在的狀態是各自為戰，這對于一個婚姻來說，是很要命的事情。

婚姻首先是一個團隊，兩個人站在一個立場上，有共同的目標和使命，為這個團隊的利益共同作戰。

不能做愛人，做戰友也是好的。戰友之間也是可以互相支援、患難與共的。

很多夫妻的感情一般，但目標是一致的，都在為培養孩子或者家庭的未來而努力，這樣的戰友情誼同樣能支撐一個婚姻。

比如你自己開店，生意好，晚上回去買幾個好菜，和他分享喜悅，“今天賺到錢了。”

他交到你手里的錢，花了多少，存了多少都和他溝通，兩口子晚上躺在一個被窩里一起展望未來。

你們都是苦孩子，也是很努力的年輕人，不要互相排斥，而是要互相支援。

▌第三，把話說好了。

好好說話，是作為成年人的重要素養，也是婚姻生活中的必要功課。

我知道你希望他更溫暖一點，但通過指責對方不可能得到你想要的這些東西，你想要溫暖，必須先給予對方他想要的。

溝通不等于是抱怨或者指責，很多人都容易把批評看做是溝通，一張嘴就是埋怨，對方就會很抗拒。

在溝通中，要注意情緒的表達，只說感受，不要說主觀論調。比如“你不關心我，我很難受”就是感受，“你就是不愛我了”，就是主觀論斷。

像他這樣的回避型人格，你在指出他的問題之前，最好先稱贊他一番，然后再明確指出他某個行為的不妥。

這等于是表明，你批評的不是他這個人，而是他的某個行為，你對他的批評并不妨礙你對他整體正面評價。

這種正面的尊重，這才是回避型人格所真正需要的，也是解開他這把心鎖的關鍵鑰匙。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

星標我們