周末回媽媽家，一進門就看見小侄女蹲在水桶邊伸手“躍躍欲試”。

原來水桶里養了一條小魚兒，3歲的侄女看得驚奇，幾次想要伸手到水里和小魚兒“握手”。

天氣還冷著，孩子衣服穿得又厚實，弟媳婦既擔心又想省事，所以管著孩子“只能看不許碰”。

可架不住好奇心作祟，小侄女幾次三番不聽勸阻，也數次被媽媽抓住小胳膊“不許動”。

我的到來，讓媽媽放松了警惕，可就在這瞬間，小侄女的手閃電般深入水中。只聽“啪”一下，水花四濺，袖子浸濕。

“你這孩子，怎么不聽話！”弟媳婦趕緊拉出女兒的小手，一邊數落，一邊在她小手心拍打了一下作為懲戒。

小侄女頓時哭了，眼淚撲簌撲簌掉下來。

看到孩子哭，媽媽也很生氣，她一邊幫孩子拾掇換衣服，一邊繼續說教呵斥：“做錯事情還哭？再哭，我就不要你了！”

這下，小侄女更傷心了，她繃不住地嚎啕大哭。哭聲引來了爺爺奶奶，現場一度混亂……

這樣的場景，你是否似曾相識？

遇到孩子哭鬧，作為家長的你總希望他們能夠快速止哭，可是一句“別哭了”，孩子非但沒有聽進去，反而哭聲更大。

他們的情緒猶如被突然點燃的鞭炮，噼里啪啦炸得更響。而接下去，你都不知道需要多少時間，才能讓他們平復情緒……

01

“別哭了”，為啥無效？

越不讓孩子哭，孩子越哭得兇？很多新媽媽不理解，事實上，這句話背后藏著孩子很多委屈。

①情緒被否定，委屈！

當孩子哭鬧時，他們的內心可能充滿挫敗、失望或害怕。一句“別哭了”，就像在對他說：“你的感受不重要，你必須馬上停止?！?/strong>

好比孩子因為搭積木失敗而大哭，如果這時候家長說：“這有什么好哭的？”

這句話傳遞給孩子的信號會變成：“連媽媽都覺得我笨，我果然做不好?！?/p>

委屈的情緒涌上來，孩子哭得更厲害。

②媽媽變兇了，委屈！

心理學研究發現，孩子的情緒像一面鏡子，會直接反射父母的情緒狀態。

當家長煩躁地說“別哭了”，孩子接收到的不僅是語言，還有父母的焦慮和憤怒。他們的小腦袋會想：“媽媽生氣了，是不是我不夠好？”于是哭得更兇。

父母的反應，反而成為孩子情緒的助燃劑。

③需求沒解決，依然委屈！

孩子哭鬧的背后，往往隱藏著未被滿足的需求。

就好比小侄女想要伸手到水桶里，她表面看是不聽話，但實際上就是好奇心被點燃，想要去探索她的新發現。

家長粗暴地阻止并壓制他們的情緒，實際上問題沒有解決，孩子的情緒永遠在循環，哭聲也就不停歇。

02

“1句話”，如何化解？

遇到孩子哭鬧，該如何安撫孩子的情緒，才能讓他們欣然接受并平復呢？

聰明的媽媽，其實說“1句話”就能扭轉局面。

好比小侄女的這個情況，我家麥麥小的時候也遇到過。

我記得有一個冬天，天氣很冷，室外的水缸里都結了冰。麥麥看了很驚奇，一定要玩冰。奶奶怕麥麥著涼，不肯讓她出門玩，麥麥大哭。

我當時就蹲下來，輕輕摟住麥麥的肩，很平靜地對她說：“媽媽知道你現在很難過，對嗎？”

頓時，麥麥的哭聲小了一半，她抽泣著點點頭。

實際上，這句話接住了孩子當下的情緒，讓他們感受到：原來父母懂得我的感受，理解我的心情啊。

理解萬歲！成人渴望被理解，孩子也一樣。

在孩子哭泣的當下，比起一萬句“別哭了”，一句“我知道你很難過”來得更有“止哭效果”。

而接下去，家長若再補上一句話，就能轉移孩子的不快，讓他們跳出這個事件，重新開啟新的心情。

我記得當時對麥麥是這么說的：現在還太早，外面很冷，等太陽公公出來了，媽媽陪你一起去玩冰，好不好？

麥麥的心情當下“翻篇”了，因為這句話不僅給予了她安全感，也解決了她的需求。

“媽媽明白你很難過”——接納情緒；

“媽媽陪你”——給予安全感；

“我們XX再行動”——提供解決方案。

聰明媽媽的“魔法句式”，就是這樣一句話化解孩子的“哭鬧危機”。

03

“三步進階法”的奧妙

雖說只有媽媽短短一句話，但其實內涵從“共情到引導”的整個心理過程。

下次遇到孩子哭鬧，家長先放下責備，嘗試這樣做：

● 先連結情緒，再處理問題

孩子哭鬧時，他們的大腦會被情緒腦（杏仁核）主導，根本無法理性思考。這時家長講道理、提要求都是徒勞。

正確的做法是，家長不妨先用肢體語言傳遞安全感，可以輕輕拍拍孩子的后背，然后擁抱一下她，接著共情地描述一下孩子的感受：“你哭得這么傷心，是不是因為特別想要去玩水呀？”

● 給情緒“命名”，幫孩子認知感受

兒童心理學家發現，能準確表達情緒的孩子，自我調節能力更強。

比如孩子因為拼圖失敗大哭，可以說：“這塊拼圖總是放不進去，你覺得很著急對嗎？媽媽小時候也經常這樣?！?/p>

當孩子知道“這種感覺叫著急”，他們就能慢慢學會用語言代替哭鬧。

● 從“為什么哭”到“怎么辦”

等孩子平靜后，家長可以和孩子一起討論解決方案：

“我們約定好每周只能買一次零食，今天已經買過酸奶了，明天再來選彩虹糖好嗎？”

“積木倒了確實讓人生氣，要不要試試先把大塊的放在下面？”

有不少家長害怕“共情會慣壞孩子”，但其實恰恰相反。

當孩子的情緒被看見、被接納，他們才會感到安全，進而學會信任父母、管理自己。而那些總是被要求“不許哭”的孩子，反而容易變得敏感、易怒，或是壓抑情緒，在青春期爆發更大的問題。

教育不是馴服，而是種下理解的種子。

下次遇到孩子哭鬧，用一句話接納孩子的情緒，用耐心搭建理解的橋梁，你會發現——

那個滿地打滾的“小怪獸”，其實一直在等你溫柔地說：“媽媽懂你。”