01.CHENGYI

在前天的文章— —《》里，有不少朋友對我在處理和曖昧嘉賓的關系這件事上頗有微詞。

我說我突然對他下頭，是因為他既喝酒又抽煙，而我無比厭惡這兩者。更讓我覺得他「爛掉」的原因在于，他談及自己對抽煙喝酒的熟練，并以此為榮而炫耀時，那種不可一世又習以為常的慣性語氣跟態度。

有人認為我不夠愛他，如果我愛他，我一定可以尊重和理解他。這是他的習慣，是他日常生活的一部分，還是他很重要的某種自我存在意義。

有人認為我對他的要求太多，連這點小問題都無法接受。

嗯…我確實不愛他，對他頂多只算是一時熱情上頭而氤氳出的曖昧錯覺而已。在不喜歡他的前提下，我真的做不到對他百般共情和忍耐。

現在，我尚且能降低自己的原則，拉寬自己的底線，對他喝酒抽煙這兩件事睜只眼閉只眼。那往后呢？是不是意味著得隱忍勉強更多。

假設我們真的有以后的話。

如果我忍無可忍，他是否會拿今時今日我對他的順從和屈服大做文章。質問我，為什么當初我能那么寬容遷就他，而此刻卻斤斤計較，不可理喻。

我無意在這樣的爭執中僵持不下，最終兩敗俱傷。我也不愿意耗時耗力去為這種事情冷戰、吵架、隔閡與矛盾。

不想在他吞云吐霧或是一身酒氣回到家時，我像一個深閨怨婦那樣，披頭散發地跟他撒潑打滾，埋怨咒罵他所做下的種種令我失望痛惡的行為。

既然這是他的習慣，他沒有義務為任何人更改。那我就退到底，抽身離開便是，彼此放過。

還有一個原因是我私心里覺得「選擇大于改變」。尤其是在親密關系里，面對情侶間的諸多問題時。

如果兩個人還未正式開始一段關系，還沒攜手走進更深的羈絆，而對方已然有不少你無法忍耐且不喜的特征，生活方式也好，個人思想或舉止也罷。

這時候，你會怎么做？

是憑著熾熱的激情和愛意，堅信他會為你而改變、重新修訂自己，擦去身上那些你不喜歡的灰塵污垢。

還是急流勇退，尊重他作為一個人格獨立、思想自由的人類，所日久天長形成的生活模式。將他還回給自己，不企圖蹺起腳尖把他改造扭曲成你想要的模樣。

我更傾向于后者。

我自知自身的分量很輕，遠遠沒有重到足以讓對方能心甘情愿，為我重新拼湊自己的程度。

與其等將來再為這類事情怒目相對，背道而馳。不如在問題乍現的那一刻就及時喊停，告訴自己，這個人，我不要了。

這段關系，到此為止。

人和人之間的牽絆，有時候在一開始就結束反而好過拖拖拉拉耗到最后才潦草收場。

02.CHENGYI

我知道，大多數男人都以為，一個女人足夠重視一段感情的話，那她就理所當然地要接受這個男人的全部。

要包容他的缺點，遷就他的不足。更要懂得當他的利益和自己的利益沖突時，犧牲自己成全他。要學會把自己藏起來，藏起自身的不滿與委屈。

而在大多數女生眼里，完整地接納所愛之人的一切，是一件聽起來特別榮耀，甚至值得以此自喜的事情。

她們擅長對另一半的污穢、陰暗、瑕疵視若無睹，且會自我安慰，說這不過是所有男人都會、都有的通病罷了。

他抽煙？那就抽唄，煙癮不大，或者不影響健康就行。他喝酒？那就喝唄，多大點事兒啊。喝醉了，我洗手為他做羹湯，等他回家。

抱歉啊，我不是這種女人。

不是說這樣不好，僅僅是我做不到這般。

我不是一個很溫柔很體貼很謙順的人，介意的事情永遠都介意，不會因為愛上一個人而徹底摒棄前嫌，抑或是自咽苦果。

我不會一邊享受著跟對方的浪漫夢幻，又一邊深陷在焦慮內耗中掙扎。一邊哄著自己說你那么愛他，應該尊重他的真實底色。又一邊看著他一次次挑釁自己的極限，心里默默扣他的分。

我不是不會理解和寬仁，而是更愿意把它們用在其他事情上。比如在我們對某件共同事務上意見相左、在他需要幫助、在生活遇到危機時。

上野千鶴子老師說過，親密關系是兩個人互相爭奪對方的自我防線的過程。適當的時候，你需要讓渡出一些自我，他也需要放棄一些長久以來堅守的界限。

倘若無論如何你都后退不了，那就固守到底。

人生有時很缺這種孤注一擲的勇氣，愛情也是。

上頭很快，下頭更快。

會因為對方一個溫和的眼神就淪陷，也會因為他一句不著調的落俗之語而悄然轉身。相比順從取悅他，更喜歡遵循本心，成全自我。

這就是我對愛情的態度。

有些莽撞，有些孤勇，勝在會讓自己足夠自由。