在某個電視劇里看到這樣一段場景：

丈夫半躺在沙發上刷手機，妻子走過來嘗試打開聊天話題：

“你看隔壁兩口子，年紀也不小了，可每天出雙入對談笑風生的，真讓人羨慕。倆人一條心，這才叫過日子?！?/p>

丈夫眼睛都不抬一下反諷道：

“要么說你就是沒腦子，那都是表象，有多少夫妻還不是各懷鬼胎，你知道嗎？”

妻子噎住，裹緊睡袍，轉身回房間甩上門。

這就是中年夫妻的“隱形離婚”現狀：

明明在一起，卻像陌生人，要么情感麻木，要么出口傷人，日復一日，極大消磨著精神和意志。

關系經營不下去了，繼續擺爛還是另尋出路？

復旦大學梁永安教授指出：

很多女生用了半輩子來經營親密關系，其實是沒用的。

雖然對方可能讓你在人生的某個階段擁有過溫暖，但你把所有心思都放在這個人身上； 最后卻發現，為了留住一個如此普通的人，付出巨大，因此浪費了對自己最重要的一樣東西，叫做“心力”。

莫不如回過頭來思考如何恢復自己的心力，增強主體感，拿回關系主動權。

因為，經營自身，比經營親密關系更重要。

自主的人，以不變應萬變

婚姻的內耗，讓很多人失去了自我審視和覺醒的能力。

有的夫妻在柴米油鹽的瑣碎中，陷入了對彼此無休止的抱怨與指責，不斷計算自己的付出與委屈，控訴對方的不作為與逃避。

如果在關系中“入戲”過深，我們就難以跳脫出來，覺察自己在關系中被什么困住。

你的心力，也就被悄無聲息消耗完了。

一個人的關系模式，決定了他的心力在哪里。

所以不妨回頭看看：你的關系模式是什么？依賴型還是自主型？

依賴型：

絕大多數情況下，關系的質量來源于對方的表現來提供，弊端是只有被動接受。

我有位朋友，經常到周末就很積極約飯，有人好奇問她：“你不是應該在家給孩子做飯備戰中考嗎？”

她尷尬笑笑說：“唉，我只是不想在家看我老公那張臉。天知道他什么時候接了個電話就不高興，搞得家里氣壓很低?！?/p>

對方什么舉動，就能決定我們什么心情——

這通常是因為一個人小時候看慣了父母的臉色，太習慣于在關系中被動反應。

孩子吃飯好不好，學習怎么樣，老公不回來有沒有事先打電話等等，所有這一切都可能成為我們情緒好壞的來源。

也有人說，中年夫妻了，我對老公的行為已經無感了，不關心了。

但是要知道，無感也是一種感覺，會有怨氣積在里面，它不帶來成長，影響我們對關系流動的體驗，也是依賴模式的變形。

看似逃避，實則依賴，你的心力還是在他人身上。

自主型：

以自我作為一個主體為出發點，把關系納入到整個的自我成長過程里來，也就是經營自身。

生活中有很多女性都習慣性把孩子和老公的需求放在第一位，而把自己拋在腦后。

電視劇《小巷人家》里的宋瑩，婚姻幸福，孩子孝順，值得看見的是：

她的第一要務永遠是先照顧好自己的妥帖。

在剛剛能買得起冰箱的年代，她想的是往冰箱里放兩瓶牛奶，自己一瓶，孩子一瓶。

重視自身感受的人，早年得到了來自養育者的饋贈。

父母不胡亂向孩子投射自己的壞情緒，孩子在心靈上得到了更多的自由，自然就懂得選擇，不會輕易受制于環境。

這些人即使選錯了對象，也懂得止損，努力把自己調回到自洽狀態。

特別說明一點：

自主不是自私，也不是回避關系，而是以自我負責的姿態去迎接所有生命中該去面對的功課。

當然，依賴或自主，在任何一段關系中沒有那么絕對分明，關鍵在于自己是否獲得了愉悅感。

總體來講，依賴型除了依賴，沒有別的選擇；

更自主、重視經營自己的人，越不懼怕部分的依賴，因為自主的能力一直都在。

收回在他人身上投放的心力，是很多中年人急需接觸的一堂必須課，否則會疲累、會內耗、會壓抑生命力直至崩潰。

成為主體，破除阻礙

那具體應該怎么做呢？了解自身局限就是第一步。

偏向于依賴型的人，往往更偏向“算計”，如果不“精打細算”，會引起自身強烈的不安全感；

總是“算計”別人，就無法讓自己的心力回到自己身上。

很多人不知道自身心力不足的深層原因，也不知道改變的方向在哪里。

要想提升，首先我們需要認清最常見的兩方面阻礙：

一是，在對方身上投射太多早期的渴望，把伴侶當作父母。

比如，嫌棄對方沒有賺更多的錢、抱怨伴侶無法共情自己；

這些理由很真實，如果對方一直做不到，我們就被困在這里無解。

這像極了如果父母不供應嬰兒吃飽穿暖，不理解嬰兒的恐懼，這個孩子就活不下去。

在殘酷的社會現實下，我們的確需要有錢，但兩個人永遠為錢產生關系內耗，反而更加失去了賺更多錢的可能性。

正應了那句老話：家和萬事興。

人的精力畢竟有限，在心力上消磨了更多，在創造性（賺錢）和關系滋養上就會更少。

第二，抱住沉沒成本不放。

不少女性在傳統的“妻職”角色里過度犧牲，得不到想要的回報，想到放棄，又舍不得過去所投入的巨大成本。

放不下過去，心疼自己的付出，在心理上帶給我們兩個難以察覺的“好處”：

一方面能夠待在“受害者”的位置上，隨時保留指責的權力；

另一方面可以永遠期待對方有所改變。

這樣的解釋可能過于犀利，但唯有直達痛處，才有機會面對傷痛。

正因為過去我們無意識地放棄了自主選擇權，才會在關系里迷失；

而真正心疼自己的方式，是發展更加成熟的人格，來治愈那個內在不安的小孩。

該沉沒的成本，就讓它沉沒。

要敢于從頭再來，重新蓄力，你內在自我的種子一樣會發芽生長，長出你自己的藤蔓與風景，在美好的春秋冬夏里綻放挺立，呈現不一樣的你自己。

永遠給自己多一條路

告別沉重的過往，才有機會恢復心力，打開新世界的大門。

• 孩童時期，父母是我們的天；
• 年輕的時候失個戀，茶不思飯不想，幾天爬不起來，愛人是我們的一切；
• 走進婚姻，眼前人的一舉一動繼續牽動我們的情緒起伏。

相同的軌跡，經年的重復，這就是人生的全部意義？

客體關系心理學認為，人活著的目的是為了尋求關系。

但是也要明白，親密關系只是其中一種，不能承載我們所有的渴望和獲得。

曾經有位女性來訪者無比失望地跟我講：

“在這段婚姻里，我唯一的獲益就是得到一個孩子。”

我問：“好像除了孩子，也沒有別的了？”

她苦笑道：“有啊。還得到了老公的出軌、對我漠不關心，還有奚落?！?/p>

我再問：“孩子有沒有讓你不順心的時候？”

“肯定會啊，但也會有讓我感到幸福的時候，喜憂參半吧?！彼卮鸷芸?。

還沒等我回應，她突然問我：“老師，我可以出軌嗎？”

我也很快告訴她：“可以呀?！?/p>

她頓時驚呆了，滿臉難以置信地看著我。

我說：“但是，你得告訴我你想出軌的理由?！?/p>

她嘆了口氣：“其實我不是跟別人一樣有報復心理，只是因為我的領導比較欣賞我，如果我點頭，我們應該很快就會成為那種關系?！?/p>

到這里總結一下：伴侶和孩子，都不會讓她完全滿意，包括后面可能出軌的對象，更是毫無懸念。

咨詢師不會鼓勵來訪者出軌，目的是促進她更深入的思考。

來訪者的想法很簡單，老公不欣賞我，我就去找一個欣賞我的人；

其次，她還沒衡量好精神滿足和出軌行為之間的代價如何，更沒有去思考兩者之間是否有第三條路可走。

影視劇《我的前半生》里，當羅子君的上司看出她愛上賀函，但又礙于道德感極力克制時，給她指出另一條路：

“喜歡不一定在一起。你大可以把你們的關系經營在陽光底下?！?/strong>

這個思路同樣適用于來訪者。

既然被欣賞對自己很重要，那么就在工作更出色，邊界感上更清晰，同樣能夠獲得被欣賞的體驗。

除非你準備好了結束婚姻，再開啟另一段關系。

在婚姻中，我們不能什么都要，因為太不現實；也不能什么都不要，那太難為自己。

最終你會發現，對待伴侶的態度不是計算對方給的夠不夠，而是借由關系的礪煉，解鎖更多的相處方式，幫助自我成長。

學習“走出”關系，才能看清關系的本質，發現別的可能性。

這也是增強心力，經營自己的底層邏輯。

走出來很難，走出來很好

前面談過了增強心力的重要性、阻礙和方向，這些幫助我們在認知上拓寬一些思路，而在柴米油鹽的落地生活里，自己能做的是從細微處入手。

以下有幾點建議和具體做法：

1、先要安頓好自己的身體和情緒。

讓自己吃好，營造干凈舒適的環境，盡量保證生活作息，不要忽視和小看每天都在做的小事情；

正是這些提供了我們心靈的住所，讓自己在任何慌亂的時候能夠安定下來。

有位老中醫教給我一個很管用的辦法：

感到焦慮時，去做一些自己熟悉的事情，看看以前喜歡的書、電影，見一個老相識等等；

總之不管是什么，越熟悉越好，這樣可以無形中減輕自己的不確定感。

2、學會在瑣碎中放開格局。

婚姻生活由應接不暇的瑣事組成，比如襪子亂扔、誰來輔導孩子寫作業等，有的夫妻為此爭論不休甚至互相攻擊。

其實背后蘊含的是我們的“災難化”思維：

襪子沒放到臟衣籃里，就是你根本不尊重我；

如果不盯著孩子寫作業，孩子就會失控。

當這些思維占主導時，意味著自己處在失控狀態當中。

你需要意識到這些思維實際上經不起推敲，事實并不會如你想象般糟糕，然后告訴自己一句話：

我不必為所有人負全責。

接下來為自己安排一件喜歡的事情，鼓舞自己的“放開”。

3、關系中最令自己不滿意的地方，正是最需要成長的地方。

兩個人越近，越容易滋生出對彼此的不滿，這是關系中的一條悖論。

但同時要知道，不滿之下隱藏的是自身的缺失。

一味地追責伴侶，無法讓陽光照進我們內在的幽暗之處。

想要增強心力，一方面要對自己的需求產生足夠的覺察，另一方面要經常告訴伴侶，你對他滿意的地方在哪里。

這樣做的好處是，讓對方感覺到他有能力滿足你，并且愿意繼續做下去。

經營自己，不是不理對方了，是使用成年人的方式，通過理解和溝通達成自己的愿望。

經營自己之前，要把自己先梳理清楚，不然，和誰在一起都可能是問題。

作為一個主體，終究要懂得：不是關系主宰了我，是我容納關系。

自我有多被拓展、豐富，才是我們在任何關系中最需要付諸心力的部分，是真正需要去算計的。

*本文由徐亞輝創作，如需轉載請聯系授權。

作者丨徐亞輝

策劃丨小熊

編輯丨李小豆

主播丨山茗

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾