時光深邃且遙遠，記憶悲傷又溫柔。

原來人真的只有在真正失去一些東西之后，才會發現曾經的自己是那般幼稚、可笑。

與世隔絕的生活，我好似是過上了， 以一種獨特的方式還在進行著。

沒有朋友，沒有社交，也沒有自己的娛樂活動，甚至連偶爾想要走一走的自由也沒有。

其實，就是被一個孩子困在了那家里的方寸之間。日出而起，日落無歸。

沒有辦法，這是自己的選擇，哪怕偶爾真的想要逃離，還是因為內心的那份不舍，而一步也走不出去。

這樣的生活，原來也沒有那么好過，但也正在向著自己所期盼的地方去靠近。

一個人，把一個孩子帶大，其實不是什么了不起的事情，因為這個世界上有很多人都是如此。沒有任何依靠，只是憑借著一股我們也說不好那是什么在支撐著我們的力量，可以堅持許久，走很遠。

說來也奇怪，我不是一個不喜歡與人有太多交涉的人，但我卻喜歡去往人群里，感受那熱鬧的氛圍，感受那人多的喜悅。

不屬于自己的狂歡，就是看看也挺好。

好似是一種向往，因為不再那么輕而易舉就可以得到，所以某些曾經覺得無所謂的東西，慢慢也變成了心里的一種期望。

還記得曾經許多要去往很多很多地方的愿望，但因為條件有限，這些年、活了三十多年的時間里，自己真正去往的地方屈指可數。

甚至對于我養我長大的地方，也是沒有多少的了解。

每日和一個天真無知的孩童待在一起，我不知道自己的想法到底是變得簡單了，還是說我變得比從前更愚昧了。

或許這樣說也不對，因為自己的想法不是簡單，而是不再像從前那般干凈、純粹。

不想在乎的人越來越多，想要得到的東西除了自己的快樂，就是錢，甚至感覺錢可以治愈自己所有的不快樂。

一個人帶娃的日子，其實過得很快。好似只是一眨眼的功夫，她就從那個懷里一小團變成了比我身高一半還要高的小朋友。

小朋友在慢慢長大，我也在慢慢長大，只是我們的長大的方式不一樣。

她是長高、長重，懂事，而我是思想退步，身體的毛病越來越多，甚至很多時候會感覺自己不如從前了。

就是在這兩三年的時間里，我竟然有過不止一次、特別想念從前那個自己。

那個無畏的年紀，雖然也不是無憂無慮，但因為沒有那么多的顧忌，便沒有那種被困在一個地方怎么也走不出的感覺。

是困住了嗎？

其實，我也說不好自己如今的感受，好似是會變魔術一般。就是很多時候明明說服好了自己沒事，結果還是會感覺也擺脫不了那種讓人感覺無可奈何的無力感。

可能就像很多人一樣，我也是經歷了無數次的崩潰后，又是依靠著自己的力量一遍遍去治愈了自己。

想來，造成如今這樣的困境，多半也是因為的原因。最初的選擇，不太聰明的自己，還有如今的不夠勇敢。

如此，算是一種傷感吧！

此時此刻，我的思想是屬于自己的，但卻感覺身體好像不屬于自己似的。

其實，這屬于我這片刻的想法，也是因為人生在一些時間里走過了不曾走過的一段路，而萌生出的一種思想感知。

記得曾經看到過的一句話：不要說你看到了什么，而應該說你斂聲屏氣凝神遐思大的片刻感受了什么。

那是什么？

我感覺只有寂靜的黑夜和一個聒噪的小孩陪伴著自己。

有一種幸福，但也有點想哭的感覺。

寂靜，也是一個人的無助。幸福的人，也會偶爾感到不快樂。

說起來，其實在最近幾年的時間里，我錯失了很多個那樣的片刻。

也不知道是不是因為如此，我才會感覺自己好似越來越愚昧了。

愚昧，百度百科有例句：由于缺乏教育，他顯得愚昧無知，無法適應現代社會的發展。

沒有辦法認真去思考一件事，也沒有辦法把自己內心真實的感受去捕捉下來然后告訴別人，甚至很多時候感覺自己什么也想不了一樣。這好似就是如今的自己。

其實，我也沒有多么難過，因為我知道自己再怎么難過，也改變不了任何。

所以，比起難過，我還是想為自己做點什么。

運動、閱讀、寫作，在可以的時候，把內心最真實的想法記錄下來，或許這樣，慢慢我也可以找回到從前的自己。

其實，找不回來也沒有關系，我不過是希望自己在自己還可以好好活著的時候，不要迷失了自己的心智。

不要因為生活的一地雞毛，變成一個十分糟糕的人。

也不要因為身邊一些人的不待見，而成自己也變成一個怨天尤地的人。

即使我沒有辦法變成一個自己喜歡的人，我也不想成為一個自己連自己都會討厭自己的人。

努力，堅持，因為我所想要的人生意義從來不是在那方寸之間。

雖然，我也不知道自己什么時候能走出那方寸天地，更不知道在那方寸之外還可以有什么樣的世界等著自己，但我就是想要去努力試試看。

佳期如夢，美景易逝。人生有所得，又有所失。

細細想，其實我們人生的很多事就是，認真則傷。所以，有時候留有一些遺憾，也未必不好。

如此，算是我在安慰自己，也算是安慰和我一樣偶感不是那么快樂的人。

祝君有好夢，也祝我們終究可以有一片屬于自己的天地。

THE END

好好生活，慢慢遇見

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