當家長們突然聽到孩子說出“不想上學了”，心中往往會涌起無盡的困惑與焦慮。這不僅僅是孩子個人的問題，更是整個家庭隱痛的集中體現。

多少家庭在心頭壓了一塊大石頭，從北京兒童醫院“不想上學門診”的高就診率就能窺見一斑。

紀錄片《我家的孩子不想上學》深刻揭示了這一社會現象背后的家庭因素，每一個看似簡單的厭學決定背后，都隱藏著孩子長久以來的壓抑與掙扎，以及家庭成員間復雜而微妙的情感粘連。

我們將跟隨北京大學第六醫院兒童精神科醫生林紅的視角，走進幾個試圖改善家庭關系的真實家庭。也許孩子說的不愿上學，并非表面上的懶惰或叛逆，而是整個家庭系統失衡的信號。家庭中的每個成員，都可能是這一問題的起因，而孩子，往往成了替全家“生病”的那個人。

“孩子可能在替全家生病”

“家”是需要學習的嗎？

這個問題乍一聽很離譜。但就像“父母也是需要考證的”一樣，一個好的家庭應該是什么樣子，也是可以探討和改變的。

最近，看了三聯生活周刊的一期紀錄片《我家的孩子不想上學》。它主要記錄了去年7月《三聯生活周刊》聯合北京大學第六醫院兒童精神科醫生林紅發起的一次家庭工作坊。幾個想要改善關系的家庭，共同進行了一場為期兩天關于“家”的學習。

對于處在痛苦中的家庭而言，父母們重視家庭關心緊張的問題，往往是從孩子的一句“不想上學了”開始。

但其實能說出來這一決定的孩子，其實內心已經經歷了很長一段時間的壓抑和掙扎。孩子是想偷懶嗎？是想和父母對著干嗎？他為什么會這樣？是什么導致他生病了？家長能做些什么？

紀錄片中，一對雙胞胎男孩的父母向林紅求助。

他們的兒子們正在讀四年級，兩年前，小兒子被診斷出中度抑郁，并總念叨著自殺。而大兒子極度敏感，甚至希望弟弟死。

這位無助的母親眼神迷茫，臉上寫滿了疲憊和焦慮，她非常想知道“兒子想躺平，就想吃飯睡覺打游戲，等爸媽不能養自己的時候就死。該怎么樣讓他珍惜生命？”

林紅請在場的參與者共同完成一次”家庭雕塑”。那位困擾的母親從現場選擇了不同的人，分別代表家里的7位家庭成員。此外，還有兩位抽象的“家庭成員”也被放置于他們之間，即“哥哥的過敏”和“弟弟的自殺”。

大家從旁觀者，到角色本身，開始試圖理解每個人的處境。

我們來看一看大家走進角色之后的感受：

扮演“弟弟”的嘉賓覺得，生活沒什么開心和美好的事情，不喜歡被很多人關注的感覺，對學習更沒有想法。“自殺”可以阻擋身邊人的壓力，是弟弟的屏障也是保護。他內心和哥哥也是親近的，卻不知道用什么辦法讓哥哥重新喜歡上他。

“哥哥”認為弟弟雖然是陪伴最多的人，但對他的感情很復雜。因為弟弟的問題更嚴重，爸爸媽媽更關注他。他想有機會自己單獨和爸爸媽媽在一起，可惜在家他總是被邊緣化。哥哥的“過敏”能幫他搶奪到關心和愛，哪怕是醫生護士的也可以。

“姥姥”說家里面所有人都受她的照顧，但從站位上看，所有人又都在她對立面，情感上不被大家認可。

“姥爺”站位很遠，像一個旁觀者，不幫忙也不想添亂。

“爸爸”想要給妻子支持，但離兩個孩子又太遠，且沒人給爸爸支持。

“媽媽”在家庭中央，感到壓抑、心慌、胸悶，兩個孩子都想拉住，但沒有三頭六臂，此外還要考慮姥姥姥爺的感受，壓力很大。希望能和爸爸一起離孩子更近一點。

我們通常認為孩子不愿上學，要全方位對孩子進行治療。但實際上，家庭各個成員都可能是起因，孩子是在替全家生病。從更高的維度來看，不上學是最后的自我保護和求救信號，家長們在談論孩子的問題時，往往也會暴露出真正的自己。

爸爸在現場問的最多的就是兩個“孩子”對學習的想法，但孩子們已經到了對生存都沒什么欲望的階段，“不想上學”在其中又“算得了什么”呢？

“家庭雕塑”的現場，媽媽問“姥爺”：“你對我有什么特別不滿意的、失望的、怨恨的嗎？”所以，媽媽也在向自己的父母索取愛，她被原生家庭淹沒了，且有很強的罪惡和愧疚感。這樣的情感沖突帶到自己家庭中來，投射到孩子身上，孩子同樣也會向她索取愛。

對于原生家庭，我們對它既依賴又厭惡，遇到個人發展和關系障礙，會把全部的責任推卸給它，但在心底最隱秘的角落，又向它投諸著無窮的愛的渴望。

家庭中，每個人都需個人空間享受寧靜，同時家庭成員間也需建立良好關系，如父母間、兄弟姐妹間及與父母間的親密聯系。哥哥渴望與父母共度專屬時光，并不意味著排斥弟弟，而是對特定家庭互動的珍視。認識到這個問題后，一切都不難實現了。

“沒有不得不揍的孩子”

紀錄片里，有一個10歲的小男孩提出“該不該打孩子”的問題。念出紙條上的內容后，在場的大人們都笑了。過了一會，他改口道：“就算要打，能不能打得輕一點？”

男孩媽媽解釋道：我揍他的原則是，不得不揍的情況下，用武力鎮壓。

林紅打斷：沒有不得不揍這個事。

男孩媽媽也認同，隨即補充道：不得不揍，是我無能為力的時候，不知道用什么樣的方法來讓他變得更好。

問到男孩夢想中的生活時，他希望爸爸媽媽能共同陪伴他，因為爸爸總是很晚回家。如果爸爸早回來一些，被罵的時候，還有另一個人勸架。同時，這也能讓母親得到一些喘息的空間，讓家庭責任得以分擔，增進家庭的和諧與溫暖。

為了不挨揍，他只得聽媽媽的話，并違心說著“不委屈”。

太懂事的孩子讓人心疼。

很多人在小時候，為了博取認可，會選擇刻意討好別人，委屈自己，甚至不惜撒謊。在謊言的掩飾之下，孩子同樣承載著不為人知的心理負擔。若孩子處在一個無需畏懼的環境，可以感受到安全與信任，就無需依賴謊言保護自己了。

然而，營造這樣健康的環境只靠母親（或是其他家庭成員）一人，是很困難的。

一位“90后”的父親回憶了自己挨打的童年生活，“基本上每天都在挨揍……當我長大了，結婚了，我才意識到問題不是出現在我身上，而是我的父親和母親的關系出了問題。我反對暴力對待孩子，是因為我就是這樣被暴力對待長大的，我知道這樣對孩子沒有用，而且會給孩子造成很痛的記憶，甚至孩子長大之后他會恨你。我不知道，我們這一代家長能否承受孩子恨你？”

“動手模式”之所以至今仍在被討論，可能它是一種“效率選擇”。但背后是一個渴望被關注的孩子、想要丈夫回家陪伴的妻子、到家卻不知如何做的父親。這些隱形的負擔，才是凡事武力解決的根源所在。

“是時候去發展你自己了”

紀錄片里還有一位始終戴著口罩，少有發言的女孩。

輪到她發言時，第一句就是：我表達能力不太好。

在家的時候，她會把很多能量放在一件件小事上面。比如抖腿、磕牙、重復性的小動作等等，但這不是她故意且能控制得了的。她在發言時首先站出來否定自己，日常中可能被肯定的次數并不多。

為什么會這樣？源自我們對孩子必須卷贏所有人的評價體系。

孩子總在努力符合我們想在鄰居面前塑造的形象。也許正因為如此，孩子的“病”才變得如此驚心動魄，因為只有這時，我們才會回頭重新思考這種評價標準的邏輯漏洞：孩子生病了，意味著家庭的失敗嗎？又或者說，評價一個家庭是否運轉良好，合理的標準到底是什么？

我們時常愛絮絮叨叨提起原生家庭、孩子的病、家庭的痛，如果評價體系一時半會撼動不了，那么每個家庭成員從自身做出細微的改變，說不定就會大有不同。

能走出原生家庭的人都是勇敢的，一如敢于參加這部紀錄片面對鏡頭的人們。

紀錄片的最后，林紅對這個女孩說：“原生家庭肯定對我們有影響，但我們每個人還是要走自己的人生路。你馬上就要18歲了，不管你的爸爸媽媽以后會怎么樣，他們也許會更好，也可能更不好，但那是他們的人生。你可以去外面尋找自己的資源，推進自己的人生。是時候去發展你自己了。”

編輯 | 京教君

內容來源 | 三聯生活周刊，京城教育圈進行編輯整理和內容補充，轉載需注明來源

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內容來源 | 憨爸在美國、女兒派，京城教育圈進行整理編輯和內容補充，轉載需注明完整來源

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