本文作者 | 晚睡

講述：

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我和老公結婚快20年了，大寶高一，二寶學前班，為了孩子接受更好的教育，我跟老公已經兩地分居5年了，2年以后才能團聚。

我在大寶2歲時辭職隨軍，老公有個朋友為了生兒子，讓妻子幾次流產，最后不得不保胎才生下女兒，幾年后，在老家又跟別人生了個兒子。這件事對我觸動很大。平時交流中，感知到老公喜歡男孩，當然這不影響他對女兒好。我們打算再生個男孩，聽信一些方法，我折騰，老公沒有反對，流產幾次。

隨軍期間我帶娃、跨專業報考很熱門的專業資格證，幾次都沒有考下來，對自我產生了懷疑，加上幾次流產對身體的損害，我陷入了深深的迷茫和自我否定中。渾渾噩噩又過了幾年。后來年紀大了意外懷孕，老公挺高興，我也覺得自己的身體再流產傷害太大，老公說感覺我懷孕后性格變好了。

二寶不到2歲時我帶著兩個孩子到省會城市陪讀。這時我跟老公商量我們近40歲生個男孩，要保養好身體，還得奮斗幾十年，我讓他把戒煙再次提上日程，近20年的煙齡，他脂肪肝、高血脂、高尿酸10年了，我讓他控制飲食。我們的矛盾多了，我傻傻的致力于改造他。殊不知改變別人本身就是愚蠢至極。

兩三年時間，我心里委屈，抱怨，傷害了感情。疫情期間執行隔離任務時，認識了一個大他幾歲的已婚女人，他把我們爭執時的聊天截圖發給那個人，在相冊里被我發現了。還有他在樓上偷拍的她的照片。我查他百度記錄，發現他查男人動情的表現，還搜索了一些私密圖片撩那個女人。半個月時間，他每天跟我們視頻一會，就跟她視頻到半夜。這些都是我帶孩子去探親時發現的，他承認了，說在那個特殊時期，產生點特殊情愫。說兩人連面都沒見過。說誰讓我不溫柔呢，就不愿跟我聊。我也反思了自己，這件事以他認錯道歉結束。老公說他即使動情了也沒想要離婚。

24年他轉業到報道前在家休了大半年，從元旦到4月份，我說了幾次戒煙，他一拖再拖，看著他大腹便便，卻飲食不節制，我甚至想讓他回老家呆一陣，有種眼不見心不煩的感覺。我們之間你刺激我幾句我刺激你的，磕磕絆絆，婚姻陷入內耗中。

我又開始改變他，我逼他戒煙，我承擔一切家務，照顧孩子，鼓勵他，兩個月后發現他偷偷抽煙，自然他對我怨氣也很深。我徹底放棄改變他了，由他去吧。

24年大半年二寶反復呼吸道感染，肺炎兩次，我一個人收拾東西，帶二寶看醫生打針，我對他態度自然不好，他提離婚，我同意，財產分割上他給我大半。但是他越來越氣憤，我說如果不用我養孩子，我可以凈身出戶，我不想他恨我，溝通幾次，我感覺他不是想真離婚。后來和好了，他去報道了。

他到體制內工作后，我們距離幾千公里，因為他要投入家庭大部分資金到股市有些分歧，最后我妥協投入一半，后來因為他要買20年房齡的高層住宅，又有了分歧。春節他回來，我在他手機看到他背著我給女同事郵女人吃的補品，他還找到女同事以前的照片給我看，說那時候她還像小姑娘，我問他有什么想跟我說的，他很憤怒，讓我不要管他的事。

春節假期后，因為我要去辦社保去了老公所在城市，期間感情有修復，他說單位排擠外人，女同事人比較實在，為了拉攏她給點小恩小惠，女同事天天給他煮茶喝。老公轉述，女同事說跟我老公屬性很合。就在前幾天我在老公微信看到，因為老公需要出去培訓一個月，女同事還表現出了些許不舍，老公安慰她。

老公自詡很有人格魅力，從小到大身邊總有女孩子圍著。我老公到目前為止應該沒有身體出軌，在部隊條件不允許，加上他事業心很強。到地方工作沒有這些顧慮了。我老公是在培養情人，還是單純利用女同事，他也很享受別的女人圍著他。

現在我帶著二寶回來陪讀了，目前大寶成績優秀，還有兩年高考，二寶還小，我知道我不應該過分敏感，但是想到他總跟女同事聊天，我們相隔幾千公里，他跟女同事還不肯保持距離，我就心堵，他說我不要沒事找事。我知道我應該提升自己，把注意力放在自己身上，但是想到從二寶一歲多就我一個人帶倆孩子在外陪讀，心里就氣憤。晚睡姐，我該怎么辦，盼回復。

晚睡回復：

開頭先說一句刻薄話：像你這樣的女性得不到幸福，是很正常的。

這不是詛咒，這只是一句不好聽的大實話。

你的思想很“傳統”，傳統到男人不用開口逼著你生兒子，你自己先善解人意地認為只生一個女兒是不行的，必須要有男孩。

為了生兒子，你不顧自己的身體健康，是女兒就流掉，幾次三番地折騰。

堪稱現代版的《娘道》，“我這條賤命算什么，我一定要為繼宗生出兒子。”

直到年紀大了，折騰不起了，只好留下這個意外懷孕的孩子，感謝上天垂憐，是個男孩，你終于“功德圓滿”了。

你的生活方式也很“傳統”，可以辭職隨軍，也可以獨自帶倆娃陪讀，吃苦耐勞，家務全包。在婚姻的整體利益面前，你什么都能犧牲。

這些年來，你跟著男人轉，也跟著孩子轉，婚姻是你一生最重要，也是唯一的事業。

男人或許開始需要你的“傳統”，也感激你的“傳統”，后來日子久了，就開始煩了。

大多數傳統女性到最后都會變成怨婦，覺得自己被男人辜負了、傷害了、忽視了，沒有了自我的人，嚴重缺乏自我愉悅以及愉悅他人的力量。

吃苦本來是你自己心甘情愿的，那些苦本來都是你籠絡男人、經營婚姻的手段，但你還要拿著這些苦當勛章，要求男人給你補償。

比如所謂的讓他保養身體，改掉壞習慣不過是一種潛意識當中的懲罰和還擊，“憑什么我為了生男孩吃了這么多辛苦，遭了這么多罪，你卻可以逍遙自在，我非折騰折騰你不可。”

他越不配合，你越覺得虧大了，以旺盛而扭曲的控制欲強迫他改變。

一個對生活只有單一目標的人，到最后都會產生無法釋懷的執念。

但你也不過是一個紙老虎，他不改你也沒辦法，他移情別戀你更沒辦法，只能騙自己，“他們見不了面，上不了床。”

你很傳統，所以你的人生困境也很傳統，全部的世界也只有男人，覺得自己為婚姻吃了苦，遭了罪，他就必須有權利對你忠誠。

男人做不到，你的世界就崩塌了。

像你這樣的“傳統女性”，把自己的全部都押在婚姻的戰車上，賭的就是男人的天良，但可惜，無數前人的悲劇已經證實了，這種賭博，十賭九輸。

良知這個東西本來就不能約束感情，他知道你有用，從實用的角度來看，也不想和你離婚，可想要他愛你，就太難為他了。

你和他的區別涇渭分明，婚姻可以是你的全部世界，但他的全部世界不只有婚姻，他要有自由、懶散、享受，甚至包括可以隨時與其他女性曖昧的機會。

這么多年的自我放棄，終于在你們人到中年后結出了惡果，他早就已經試探出了你的底線，他就算達不到你的期望值又怎么樣嘛，到最后還不是你妥協。

這婚姻，你是不能輸的，也是根本輸不起的。

沒有底牌的人，不配坐上談判桌，何必自取其辱呢。

你已經把傳統女性能走的路走絕了，如果想要改變自己的人生困境，我的建議只有一個：人到中年，換種活法吧。

不要再把婚姻作為自己人生的唯一目標了，結婚只是你選擇的一種生活方式而已，是變量，不是常量。

將生活的中心轉向自我成長，比如重新開始專業資格證考試，或者利用互聯網發展自己新技能，通過成就感和經濟獨立增強未來生活的底氣。

在照顧孩子之余，每天留出1小時“自我時間”，進行閱讀、運動、冥想，避免自我被瑣事完全吞噬。

與孩子之間建立“合作式養育”模式，讓大寶參與家務或輔導二寶學習，既能培養責任感，也能減輕你的負擔。

也不要再整天盯著男人的表現了，你能控制的只有自己的情緒、行動和生活規劃，而不是男人的抽煙、飲食或與異性的互動。

長期的付出與孤獨可能讓你陷入“受害者心態”，你需要打破這種糟糕的循環，管理好自己的日常情緒。

比如寫情緒日記，記錄下自己被觸發負面情緒的事件，分析背后未被滿足的被認可與被陪伴的需求。

還可以向朋友或專業人士傾訴，尋求情緒宣泄口，避免將負面情緒全部宣泄給男人或者孩子。

在婚姻的前路未明之前，真正有效的解決措施只有一個：過好自己的人生。

你需要先穩住自己的狀態，才能清晰判斷婚姻關系的去留，無論最終選擇如何，那都將是一個妥善的理性的負責任的決定。

請記住：

你的價值不取決于男人的認可，也不取決于婚姻的完整。你已為家庭付出了足夠多，現在該優先關照自己的身心了。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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