大家好~我是慕姑娘，一個努力發光、看書寫字觀影的獨立單親媽媽，奔跑在創作的路上。

文丨耶雅億

編輯丨慕霂

這幾天，全國政協十四屆三次會議在京舉行。而讓我很動容的還是，張凱麗提出的，不要讓35歲成為求職門檻。她表示：“這個門檻一定要打破，不要說35歲，55歲、65歲在現在看來都很年輕。人生那么長，35歲正是干事兒的年紀，不應該成為一個被歧視的年齡。”

雅億所在的一線城市職場，30w+年入是許多女性的天花板。一般，女孩從學校出來拿幾萬年薪，通過10年的打拼，在30多歲的時候拿到30w，那說明女孩非常優秀。

敢闖敢拼，還選對了行業。

但，大多數，絕大多數的女孩一旦生育，收入就會減回10w。

當然，有例外。她們身上往往有類似的地方，哈哈哈。

職場媽媽最大的發展掣肘是什么？

注意力渙散+家人帶來的內耗

雅億試過給一些寶媽寫作的機會。

寫一些碎片化的東西還行，讓她們做AI類的整理工作還行，但涉及到整體思考、系統思維、要用80小時以上的勞動完成一個工作，就不行了。

孩子是最大的阻力。

娃，看起來啥都不做，卻可以讓你，啥啥正經事兒都做不成。

我挑戰一個寶媽幫我一個工作。

她發現帶娃工作效率很低，就帶娃投奔父母。沒想到孩子到了外婆家就水土不服，折騰病了半個月，再回到自己所在的北方，又水土不服一遍，折騰半個月。

如此一來，周期肯定跟不上。

不是這個寶媽的問題，是99%的寶媽都面臨的問題。

育兒后，只有極少數的女人，鳳毛麟角的優秀女性（女將軍）可以處理好這些問題。

一方面，這些姐妹的背后有強有力的支持系統。

比如，我遇到過一個“綠葉型丈夫”，他驕傲地說，我太太連衛生巾都不會買，連超市都不知道怎么去結賬。她也不需要為雜事操心，因為我這個家，她只需要回來睡覺吃飯陪陪幾個孩子就行了。

只管生，隊友與老人們管養育，這種情況是比較少的。

更多的是，“丈夫、保姆、老人”都是一些隨時會掉鏈子的資源，而姐妹一邊在職場戰斗，一邊整合著家里的爛攤子，熬過孩子年齡小的這幾年時光。

我非常佩服一些姐妹，她們親自帶娃的同時還搞了科研成果，也就是說一邊在帶娃，一邊在泡實驗室（或者指揮學生下屬在泡實驗室）。

那都不是一般人啊。

姐妹有鋼鐵般的意志力、有未雨綢繆隔空規劃的領導力，還有她在生育前打下的團隊根基。

最搞笑的是，我們這群“狼性女性”，常常在弟兄姐妹群體里經歷“男性審視”。有時候，我們都不敢談職場，哈哈哈。

男生談職場，那是事業心。

我們這些中年婦女還談自己怎么跟綠茶撕逼、跟供貨商吵架、跟boss勾心斗角的話，常引來各種批評。

幾天前，我跟一個姐妹坐在沙發上聊職場。她說，為某個項目，我一年沒進孩子的家長群。

我安慰她說，等你這個項目做完了，我給你買個蛋糕，咱好好慶祝一下。

正開心著，旁邊一個做高管的同齡弟兄就來了一句——你有沒有想過為這個項目，你在婚姻里失去了什么？這個代價，會不會太大？

他這話也沒錯，聽起來也是真理。

但，讓人好難受啊。

我感覺職場的“男boss”，仿佛借尸還魂來到這個高管弟兄的身上，他越講真理，反而是我們越受傷。

同樣的道理，應該他的妻子來講——男人無論多么謙卑，他高高在上的那種凝視感都會讓我們不舒服。

因為生育，我們這群女人 ，已經是渾水摸魚不好好打卡的職場罪人了。因為工作，我們又愧對父母、愧對老公、更愧對孩子。然后，來到弟兄姐妹中間，我們還要被“男性凝視”一番。

我當時的感覺是高喊——臣妾是罪人，臣妾做不到啊。

我做不到因為生育就自廢武功，從公司里年入幾十萬的位子做到幾萬塊的冷板凳上去。

我做不到不爭不搶，更做不到把育兒家務放在事業之前。雖然我知道這是真理，但真理與我目前生命之間存在的鴻溝，我還需要一點點去填啊。

我也做不到棄絕職場狼性。

敢打敢拼一不怕累二不怕死的精神，支撐著我們這些女性走到今天。我們無法因為生育就前功盡棄吧？

雅億在上海，尚如此。

更何況，廣大基層地區，甚至是重男輕女地區的已婚姐妹們了。

太難了，我經常看到姐妹們生育后就辭職——因為所處的文化，就是逼著女性回歸家庭。即使這個姐妹的收入是丈夫的很多倍，即使姐妹非常熱愛工作。

做女人非常辛苦。

我們一路苦讀，畢業時發現某單位寧要大專男性也不要研究生女性？我們好不容易進入工作，發現一懷孕事業就再也不能攀升了？我們好不容易把娃生了，更要面對沒人分擔，只能放棄工作的命運？

“生育后還覬覦世上的成就”，這在很多男性眼中就是罪惡。特別是當婆家已經可以提供很好物質條件時，女人的事業心何處安放？

這不是輕忽忽拋給姐妹“你不要愛世界與世界上的事情、你好好舍己”的答案就OK的。

為了生育，我們女人不是已經舍了事業上升期嗎？舍了酒精、垃圾食品、不良作息習慣嗎？我們還舍了完整的睡眠？漂亮的腹肌？豐富多彩的夜生活？

都是為人父母，孩子爸爸舍了什么？

如果兩個人一定要有一個舍棄事業，側重家庭，孩子才能長大。那不應該是丈夫當仁不讓？那不應該是一批批“全職爸爸”涌現出來嗎？

但，我們身處于東亞社會。

資源有限的情況下，家庭存在博弈。

必須有人犧牲的時候，中年女性就是大家習以為常的“綠葉”。

不因你身處弟兄姐妹中間，你就能被鼓勵著事業往上走。相反，你會發現生育后有無數的力量，有些是以真理為名義的道理，把你要深深拉入“自我放棄、糾結內耗、事業天花板”的深淵中去。

太難了，但是，在一線城市，特別是上海。

我們看到可喜的改變。

當全職媽媽們充滿榮耀感地彼此分享“媽媽經”的時候，我們這些職場媽媽也可以毫無羞恥感地去談論我們的KPI。

我們充滿了不怕人討厭的勇氣。

我們敢把“男性凝視”頂回去——你不要用賢妻良母標準要求我，我是像一匹母狼般在職場上廝殺的，是像女將軍鄧嬋玉這樣在男人面前不感羞恥的。

我們會互相出謀劃策，怎么把“丈夫、保姆、老人”這些隨時會掉鏈子的資源整合起來，修修補補，盡量保持家庭與事業的平衡。或許，我們像個小丑般在家庭與事業的平衡木上，又踩空了、又摔跤了、又頭破血流了。

沒關系，我們可以周末相見時吐吐苦水，彼此鼓勵說，“保持家庭與事業的平衡”本身就是偽命題，你已經做的夠好了。

為什么上海的女性相對幸福一點？

為什么上海的我，可以心安理得地擁有金先生全心全力的支持？親戚朋友們都覺得這樣很好？

那是因我們的媽媽輩、奶奶輩、甚至是太太輩，都走過了艱難，帶娃打拼職場，給我們打了一定的精神基礎。

我們的努力也會讓我們的女兒們在長大后，在初為人母的時候，多一些選擇項、多一些自主感、少一些男性凝視而多一些忠于自己的勇氣。