作家三毛在《西風不識相》中曾講述過自己在西班牙留學時的故事。

出國留學之前，父母再三叮囑她：出門在外凡事要謙讓，要和同學搞好關系。

三毛牢記于心，生活中處處與人為善。

為了和宿舍的人搞好關系，她沒少做寢室的內務。

室友要借她的很多好看的衣服，她也都一口答應。

可慢慢地，室友都覺得三毛做的一切都是理所應當的。

“三毛，快去收我衣服。”

“三毛，快下樓替我燙一下紅褲子。”

這一切的忍讓換來的是任人拿捏和不被尊重。

最后，三毛感慨：

“他們說吃虧就是便宜，如今我真是貨真價實成了一個‘便宜’的人。

父母教導的那一套果然大得人心，的確是人人的寶貝，也是人人眼里的傻瓜。

我沒有做錯什么，可我完全喪失了自信。”

父母明明是懷著愛意教育孩子與人為善，但為何三毛在實踐的時候，體驗到的卻是痛苦和局限？

究其根源，是隨著時代的變化，我們從祖輩那里繼承的“信念遺產”已經不再適用于當下。

下面，你可以一起來感受下，那些曾經很正確如今卻已經失效的“信念遺產”，你繼承了幾個？

“能省就省，誰的錢都不是大風刮來的”

前段時間，在網上看到一個網友的傾訴：

明明一個月掙三萬塊，還是不舍得買車厘子。

總覺得錢得省著點花。內心掙扎了許久，好不容易下決心買。又在買3個J和1個J之間糾結，最后買了一個1個J的。

結果吃起來不甜、口感軟趴趴。

真是有一種花了錢還找罪受的感覺。

她發現，如果自己稍微有些享樂的想法，就會勾起內心的愧疚感。

你是否也看到了自己的影子？

而這種匱乏感，其實是來源于她的母親，那個摳了一輩子的老太太。

本質上這是一種“創傷性的節省”。從我們的祖輩那里，傳承下來的潛意識信念：日子會一直很苦，我不配享受。

而她只要一花錢，一享樂，就覺得“對不起”自己的母親。

所以，她一直都在繼承母親的“節儉”，來表達自己對母親的忠誠。

而當一個人相信自己配不上好東西時，就會想方設法地驗證自己是對的。

為了堅守“節儉人設”，我們會選擇苛刻地對待自己，即便生活條件已經變好，但我們內在的信念會讓我們延續固有的生活方式。

就像《再見愛人4》中的麥琳，家庭條件不差，李行亮也能掙錢。

但她因為不配得感，所以總是對自己很摳，夫妻關系緊張。

李行亮曾在節目中控訴：

麥琳幾年都舍不得買一件新衣服，自己給她買的也會被退掉。

“創傷性”節省的背后呈現的是心的貧窮，而不是富足。

看見內在的匱乏，覺察并改寫潛意識的心念：“我可以適當地享受，我值得給自己花錢。”

從“匱乏”的信念里跳脫出來，如此才能真正享受富足。

“現在吃得了苦，老來少吃苦”

電影《抓娃娃》里的馬成鋼喜歡憶苦思甜，他一直覺得：

是童年的苦難，讓他走上了財富的康莊大道。

這讓他對苦難心存敬畏。

所以他處心積慮地想通過苦難教育，將馬繼業培養成另一個自己。

就像現實中的父母，平時也總會對孩子說：

“我以前像你這么大的時候，可比你能吃苦多了。現在不吃苦，老來有得你受罪。”

沒苦硬吃，是上一代人“窮怕了”的精神創傷。

而在父母“艱難困苦，玉汝于成”的潛意識灌輸之下，我們天然認為：吃苦是一個人賴以生存的精神。

心理學有這么一句話：愛流給了不缺愛的人，苦難也給了能吃苦的人。

喜歡吃苦的父母，通常能養出一樣苦哈哈的孩子。

正如電影當中，即便父母是西虹市首富，但兒子馬繼業依舊在父母的“刻意教育”下，也開啟了他的吃苦之旅。

• 為了節省上學路費，他每天跑步十公里去上學；
• 為了節省菜錢，他帶著媽媽去蹭免費小吃；
• 為了掙錢，他下課后去收瓶子。

為此遭遇小混混羞辱，也被當成是磨煉意志。

嘗盡人間疾苦，不斷消耗心力，甚至產生自我懷疑，這都是“向下”的苦。

這種吃苦，給孩子帶來的是一生的潮濕。壓抑孩子的天性，自卑和拘謹刻在骨子里，甚至扼殺了一個人自我探索的機會。

就像吃了16年苦的馬繼業，因為一直吃向下的苦。

即便成了富二代，還是會不自覺地帶著小時候的烙印，去撿瓶子。

余華曾說：

“永遠不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會帶來成功。

苦難不值得追求，磨練意志是因為苦難無法避免。”

王小波在《沉默的大多數》里更是一針見血：“吃苦必須有收益。”

學會吃“向上”的苦，不要吃低級的苦。

比如滋養自己的苦，比如多忙都堅持鍛煉、追求喜歡的事情等。

高級的苦，比如多一些思考，少一些蠻干，自我精進和賦能。

這養的吃苦才不是人生負債，而是我們寶貴的心理資產。

“吃虧是福，多一事不如少一事”

朋友說，記得自己小時候，在外面受委屈了，回家訴苦。

沒想到沒得到安慰，卻聽到母親勸慰：“別惹事，忍一忍就過去了。”

在學校里和同學吵架，母親的回應仍然是：“做人大度一點，別老和同學斤斤計較。”

你對這樣的話眼熟嗎？被父母這樣要求的孩子從小多半很“懂事”。

但當“吃虧是福”成為從小到大灌輸的基本信念，我們會默認自己的痛苦或難過合理化，認為這些都是“福報”的一部分。

為了不被討厭，把別人的需求放在自己之前。

我們形成了以“犧牲”來交換他人認可的心理模式。

職場、交友、親密關系，總是迎合別人，甚至放棄底線去附和他人。

哪怕真的很累很痛苦，仍會告訴自己：這是高情商。

就像電視劇《女心理師》里的來訪者小莫。

明明在下班回家路上，同事一個電話讓他幫忙做PPT，他卻說好的。

明明同事們換了聚餐地點沒告訴他。

他卻第二天主動請奶茶，說自己忘了參加聚餐；可他做的這一切，同事們沒有任何的謝意。

你看，被教育“吃虧是福”的人，最后自己吃的虧卻成了別人享的福。

《念完哈佛念阿彌陀佛》的作者陳宇廷曾說過：

“只是對自己說吃虧是福，然后就算了，這是很傻的。

這是叫自我安慰，并沒有讓我們升起智慧。”

莫言說過：一段關系的疏離，都是因為一直吃虧的那個人，不想吃虧了。

而這恰恰也是一個人拿回掌控權的開始。

在關系里，我們可以從小事開始，嘗試溫和而堅定的對抗，讓對方明白我們的邊界。

“矜持一點，謙虛才能使人進步”

還記得當年金馬獎頒獎典禮上，主持人采訪導演李安，問他：

兒子李淳今年入圍了，當爸爸的心情怎么樣？

李安先是客氣地說了句，當然很高興啦。

緊接著，話鋒一轉，馬上就跟著說：

“不過老實講，他還很年輕，我希望別人得獎。”

當時主持人聽到明顯吃了一驚，反問他，那你希望兒子不要得獎？

李安仍然一臉謙虛，還是強調自己兒子還年輕。

看得出來，李安是在告訴兒子：做人要謙卑，不能得意。

這些話是多么熟悉。

我們東亞小孩，很多從出生開始，便在家庭中養成了“滿招損，謙受益”的習慣。

考試考好了回家會被說不能驕傲，一盆冷水潑下來，連高興都不被允許了。

健康的自戀，本是人類的三大動力之一。

如果我們骨子里的自戀沒有轉化，卻極力表現得很謙遜。那么生命動力就會被抑制。

作者Christine Lewicki曾說過：“為了謙虛，我們覺得有必要降低個人的能力。”

甚至到后來，連我們自己都懷疑自己是否真的擁有了這些才能。

• 開會的時候，你有一個很好的idea，但是卻不敢提出來；
• 遇到自己喜歡的人，也不敢主動去追求；
• 當我們還想著怎么抓住機會的時候，機會已經落到了臉皮厚的人手里。

這時候，謙虛不再是美德，反而成了枷鎖。

在“謙虛”這塊遮羞布下，藏著的是我們對自我的羞恥：

我還不夠好，我的需求不值得被表達被聽見。

而恰恰是這樣的聲音，剝奪了我們主動爭取和展現自我的力量。

結果錯過了很多原本屬于自己的機會。

一位韓國單親媽媽在《希望女性們不要太謙遜》的訪談節目中提到：

“希望大家不要太謙虛，不是說讓大家吹牛。

而是大膽主動地說出自己做了哪些事情，這很重要。把這些東西整合成一個故事說出來很重要。”

直面內在的羞恥，把我們想要的和不想要的，用“說”的方式直接和這個世界對話。

盡力讓自己，被聽到和被看見。

“不要挑三揀四，湊合實用就行！”

從小到大，我們或許都聽過類似的話：“有得吃就不錯了，挑什么挑！”——無論是吃穿用行，父母主打一個能用就行。

這樣的聲音一直跟隨我們長大。

甚至關系到婚姻大事，我們仍然逃不過被告誡：“你這個年紀了，就不要再那么挑了。”

于是，我們也內化了一個聲音：“我的感受不重要。”

比如，來訪者小敏，從小就是一個乖乖女，以至于自己對被馴化的容忍度特別高。

一想到父母的話，就不知不覺壓抑自己“挑剔”的意愿。

衣服能穿就行，好看不好看無所謂；

房子能住就行，交通方便與否無所謂；

工作能掙錢就行，開不開心無所謂

其實，不敢“挑三揀四”的背后，是把自己放在“客體”的位置。

凡事都隨意而過，就容易形成審美鈍化。

和自己的內在感受失去鏈接，不再關注自己舒不舒服，是不是自己想要的。

長此以往，也容易陷入“生命動力嚴重不足”的境地里。

因為既然差不多就行了，就不再追求心中想要的理想狀態。

而“挑剔”恰恰是“我本位”，是一種自我取悅。這樣的人，往往更能獲得世界的包容。

比如，87歲影后吳彥姝曾在采訪中提到：

“挑剔是一種選擇充滿激情生活的魄力。”

她在《流金歲月》里飾演的蔣奶奶就是一個特別“挑”的人。

每餐必須有規定的幾菜幾湯；每天都要喝點黃酒去寒；生日要像模像樣地過；穿衣服講究做工精致。

習慣湊合的人，恰恰需要看見挑剔的好處，訓練自己挑剔的能力。

比如對美食挑剔的人，不會虧待自己的胃。

總能研究出各種好吃的。在眾多選擇中挑出最適合自己的，在紛擾的聲音中有自己的篤定。

我們會發現“挑”到最后只剩下更恣意的生活。

我們每個人，都或多或少地，無意識地繼承了某些不再適用的“精神遺產”。

如果我們盲目地跟隨，往往就是被集體潛意識的命運推動。

所謂，內在成長，其實就是“去假存真”的過程，是重新養育自己，活出自己過程。

如果我們已經從父母身上繼承了這份沉重的“精神遺產”，希望我們都有勇氣去分離。

最后把健康的“精神遺產”，傳承給下一代。

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*本文由蝎子的瞳孔創作，如需轉載請聯系授權。

作者丨蝎子的瞳孔

策劃丨魏夏

編輯丨李小豆

主播丨暢心

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾