在電視劇《以家人之名》中有這樣這一段劇情：

被強勢的母親控制了大半輩子的齊明月，終于勇敢起來反抗，決心按照自己的意愿，去北京做記者。

可是臨到頭了，她又猶豫了，不斷找朋友確認：

“我執意去北京，會不會太不孝了？”

“我不是動搖，我是擔心我媽。”

朋友嘆氣：

“你看你看，你媽就總有本事，讓你覺得對不起她。”

為何當我們想做的事情跟父母的意愿相悖時，我們會不自覺地搖擺不定，甚至改變自己的想法與選擇？

隱約覺得父母的意愿在拉扯自己的人生，卻又很難堅定自己。

想要擺脫父母的控制，但強行改變自己以后，又忍不住“記恨”父母。內心忍不住委屈地質問：為什么改變的不是他們？

甚至人至中年，內心深處依舊一邊渴望父母認同，一邊又向往掙脫，活出有力量的自己。

那到底該如何，擺脫這種困頓拉扯的境況呢？

被父母“控制”的人生，是什么感覺？

當你感覺被父母“控制”時，是什么感覺？

對有的人來說，會有很拉扯、擰巴、甚至被情緒脅迫的體驗。

比如：

朋友小文，她從小由母親獨自撫養她長大，除夕她打算去丈夫老家過年。

但剛做完決定，她就后悔了：

她擔心母親過年沒有自己陪伴，會失望、難過、孤單。

與此同時，小文又覺得委屈：“她又不在乎我，怎么會難過呢？”

想到之前過年跟媽媽吵架，生悶氣；

想到每次見到她都如臨大敵的，生怕惹她生氣；

想到即便相安無事，她也沒有開心的感覺，而是如釋重負……

小文一邊覺得去丈夫老家過年挺好的，一邊內心又牽掛母親。這讓她始終無法做出一個讓自己真正心安的決定。

于是，她就一直卡在糾結、自責的情緒拉扯與搖擺中。

即便年過35，她仍被母女之間這種糾纏深深左右——

• 總會因為很小的事情跟母親發生爭吵，做不到情緒穩定，也不能坦然跟母親分開；
• 內心深處依舊渴望母親的愛，希望她念著自己的好，但母親總是沉浸在自己的苦難劇本里，無法看見她的需要；
• 渴望做自己，希望自己能不受母親的情緒左右，但總會在矛盾發生后愧疚、自責，反復被情緒拉扯。

這是小文在母女關系中的體驗，但對有的人來說，來自父母的情緒“控制”則是會扼制、消磨他們的自我與生命力。

《父母的羈絆》一書中，作者尼娜·布朗講述過一個故事：

45歲的加里事業有成，家庭美滿，在外人眼中他堪稱人生贏家。

但只有他自己知道，他內心一直有一個聲音，不斷在指責他：

“你不夠好”、“不夠完美”、“不夠優秀”。

這個聲音從童年時期開始，持久地“控制”著他的言行。

有一次，他正忙著處理一個特別棘手的工作，忙得焦頭爛額。

母親的電話來了，想讓他陪自己去度假。

加里本來想拒絕，但聽到母親說：“你都好久沒陪我了。”

加里內心瞬間覺得過意不去，最終還是答應了下來。

度假期間，他白天強打精神，陪伴母親；夜晚，通宵達旦地熬工作，整個人憔悴不堪。

然而最終他兩邊不討好：

領導痛罵他工作上出現了嚴重紕漏。

媽媽也抱怨這次度假玩得不盡興。

這讓加里陷入了深深的自責之中，他甚至開始出現自殘的傾向。

為什么明明我們已經是成年人，甚至結婚、生子，擁有自己的家庭后，還是會被父母牽動情緒？

或許，我們可以在小文和心理咨詢師的對話中找到自己的答案。

咨詢師對小文說：

“你好像很關心你的母親、很在意她的感受？”

“當然啊！一直是我在遷就她，她從來沒有遷就過我！”

“誰不希望擁有一個溫柔、體貼、愛護孩子的母親？她對我的那些傷害，她從來都不承認！”

咨詢師又說到：

“聽起來，你有一個理想母親的標準，并且希望你的母親能夠向著這樣的標準去改變？”

“因為只有她符合這個「好母親」的標準，你才不會這么難受、生氣、受傷？”

小文愣住了，驟然意識到：

原來，她也一直在無意識地悄悄控制父母。

仿佛只有母親改變了，她的痛苦才會消失。

但是痛苦是我們自己的，父母可能永遠不會改變，這些痛苦只是來清晰呈現我們對父母的各種期望——

父母能夠按照自己的標準行事，給我們想要的愛。

卻未曾想過，這種期望本身也是一種控制。

我們對父母的期望

源自內在深深的索求

其實，我們很難覺察、也很難相信：

當你感覺父母在控制自己，希望他們改變的時候，你也在對父母施加某種控制。

因為我們總是被父母左右，甚至是常常“犧牲”的那個角色。

比如，

• 明明對父母的各種索求已經很不耐煩了，可還是會忍不住要隨了TA的心意；
• 明明被父母密不透風的控制壓得喘不過氣，可想到父母失望的眼神，反抗的心瞬間退縮；
• 明明想按自己意愿追求愛好，可在面對父母不同的聲音時，還是會不由自主地選擇順從，壓抑心底的渴望……

這些被控制的感受無比清晰、強烈，我們又在其中控制父母什么呢？

在這個答案背后，藏著我們異常執著、渴望被父母填補的未被滿足的“愛”。

事實上，幾乎每一個感覺自己被父母控制的孩子，都在小心翼翼地等待父母的一份回應。

“你真棒，真不錯，媽媽很欣慰。”

“我支持你，你去做你想做的吧。”

“辛苦你了。”

而我們也就能依靠父母的這句話、這份看見，緩解自己心里的各種委屈、憤怒、不安與恐懼，獲得內在的安寧與平靜。

這也正是我們潛意識中，對父母的控制。

曾經看到一位網友分享了自己的親身經歷：

小學四年級時，網友參加了作文比賽，憑借出色表現獲得第二名。

她滿心期待父親的夸獎，然而父親卻冷冷地說：

“這肯定是抄的。”

她瞬間被澆滅了熱情，呆立當場。

盡管后來老師證實了她的清白，父親卻從未道歉，只是淡淡地“嗯”了一聲，便再無下文。

這件事，她記了一輩子，也恨了一輩子。

除非她爸爸能意識到自己的錯誤，跟她說一句“抱歉”。

其實生活中，有太多人一直在等別人的一句“抱歉”。

• 有被出軌的妻子，在等待老公的一句“我錯了”；
• 有被父母以“為你好”過度干涉自己選擇的孩子，在等待父母的一句“我錯了，當時不該那樣限制你。”
• 有被朋友傷害的人，在等朋友說的一句“我錯了，是我誤會了你”。

似乎只有等來這句抱歉，我們才能從痛苦中解脫。

否則，這份傷痛似乎永遠無法真正愈合。

因為“我是受害者。”

因為“是TA有問題，是TA傷害了我”。

然而，在心理學上，真正能治愈一個人痛苦的辦法是：誰痛苦，誰改變。

忽視自己的行動，而總要求他人改變來緩解自己的痛苦，何嘗不是一種對他人執拗的控制呢？

這份“我執”，會讓你始終困在受害者的位置上，無法真正解脫。

它會不斷消耗我們的能量，甚至我們的生命力。

尼采曾說：看似被控制的弱者，實則也在無形中制約著強者的行為。

簡而言之，凡是讓你覺得控制的，實則也在被你悄悄控制。

想要真正從這份“控制”中解脫，只有兩個字：看見。

看見自己的控制與執著，放過父母，也放過自己。

唯有真正看見，愛才能超越局限

原生家庭對一個人的影響，是復雜且糾纏的。

愛與控制的界限，如此模糊。

然而真正的愛，是放手，是信任，是尊重對方的獨立人格，是給予自由與成長的空間，而不是捆綁與束縛。

對我們，對父母，都是如此。

如果你也想改變現狀，你可以嘗試這樣做：

首先：看見自己的執著，意識到父母永遠不會改。

大多數父母的性格、行為模式早已在他們幾十年的人生經歷中根深蒂固；

就像一棵生長多年、根系錯綜復雜的大樹，想要撼動談何容易。

在這個基礎上，每當與父母交流互動時，帶上一份覺察。

比如當你和父母討論某件事，你感覺自己的情緒開始因為他們的態度或話語而產生波動時，立刻在心里默默按下 “暫停鍵”。

先不要急著回應，而是閉上眼睛，深呼吸三次。

在這個過程中，觀察自己內心升起的情緒：

是憤怒、委屈，還是焦慮？

問問自己，為什么會產生這樣的情緒？

是因為父母的某句話刺痛了曾經的傷疤？

還是因為他們沒有滿足你內心深處的某個期待？

然后，試著用語言在心里描述自己當下的情緒和感受，比如：

“我現在很生氣，因為媽媽又否定了我的想法”。

通過這樣的練習，不斷增強自己對情緒的覺察能力，當你能清晰地看到自己情緒產生的根源時，你就已經在擺脫情緒控制的道路上邁出了一大步。

其次，看見自己的負面情緒，接納它們。

有時候，面對父母的“情感控制”，我們會產生諸如：

“煩躁”、“怨恨”、“氣惱”的想法。

但我們很快又會將它們壓抑下來。

因為我們害怕這些情緒會讓我們看起來不孝、不懂事，甚至為此自責不已。

然而，正是這種對負面情緒的壓抑，才是我們內在沖突的根源。

接納自己內心的陰暗面，允許自己“變壞”。

比如：

當你感到不滿時，可以在私下里大聲喊叫、寫下你的感受；

或者進行一些能夠釋放壓力的活動。

忘掉對這些情緒的羞恥感，告訴自己：

“我感到憤恨，并不意味著我不愛父母，我只是有權感到不舒服。”

這種對話能夠幫助你接納自己內心的復雜情感，而不是陷入內疚或自責中。

最后，允許自己全然地綻放生命力。

無論是學習一項新技能，還是追求一項興趣愛好，開始專注于自己真正想做的事。

當你感受到生命力的流動時，你的情感也會變得更加充盈，生活會有更多的動力。

通過不斷成長和進步，你會越來越明白自己的獨特價值。

在這個過程中，你也會感受到內心的滿足和充實，而不是單純依賴父母的認同。

要去多做自己生命真正認可的事，成為更好的自己。

到最后，你會發現，有時候這樣做著做著，你和父母的關系會慢慢改善；

就算父母依舊沒有改變，但你活出了自己，所以他們是否改變也不重要了。

因為你已經沒有執著了。