【編者按】2025年即將到來，2024年，你過得還好嗎？年末時分，我們誠摯地向所有正在或曾經與精神疾病斗爭的朋友們發出邀請：請拿起你的筆（或敲擊鍵盤），與我們分享“今年，你好嗎？”的故事。現征稿已截止。

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2024年上半年，我參加了高考，在一個普通二本湊合就讀。

2024年下半年，我進入大學，但大學生活不太順遂。

但總的來說，2024年，是我痛苦掙扎，但又努力活下去的一年。

高考前，壓力與校園霸凌的黑暗

2024年的6月，高考如期而來。在這之前的半年里，我的生活被壓力和校園霸凌籠罩在一片黑暗之中。

起初，沒有人愿意與我同桌；隨后，我發現許多人看待我的眼神變得異樣；漸漸地，沒有人愿意與我交談。

直至三月的一天，當我打開班級QQ群，映入眼簾的是各種刺耳的話語。

“沒人愿意和你做同桌，不想想是你自己的問題？”

“就知道什么事找班主任，得了抑郁癥就會使用特權。”

“要我得抑郁癥天天被班主任這么優待，還會抑郁，我都要開心得瘋掉。”

毫無根據的謾罵，那種被身邊人狠狠刺痛的感覺，直到現在我都無法釋懷。

我告訴了父母，也找了班主任，最后所有人都告訴我“不要理他們就好了”“你好好學習就夠了”。沒有安慰，沒有情感支持。

可是，在被深深傷害后誰又能做到若無其事呢？我一度陷入到深深的自我懷疑之中。“是我的錯嗎？”“我到底做錯了什么？”有很長一段時間，我的耳邊被這樣的聲音充斥著。

那時離高考只剩下短短一百天。模考考砸了的我更是感到壓力倍增，每一次模擬考的分數都很難上一本線，一直幻想上名校的夢想早已破碎。每天都焦慮得掉頭發，經常晚上睡不著，一上晚自習就頭痛，手心也總是不停地出汗。為了緩解焦慮，醫生給我開了藥。

在學習壓力這么大的情況下，還要處理無處不在的排擠和辱罵，我的心理狀態糟糕到了極點。現在想想，我能堅持下來，也是一個奇跡吧。

好在當時我遇見了新的朋友，他們也在承受著同學的排擠與霸凌。我們一起學習，一起面對困境，有了可以支撐自己的落腳點，難熬的日子也變得可以忍受。那個時候，唯一可以給予我希望的，是高考結束后一切都會隨之完結的期盼。

高考之后，就好了。這句話支撐了我整整半年，一直到高考結束。

上大學后，一切也并沒有好起來

高考時，我經歷了十八年以來最嚴重的一次焦慮體驗。寫字的手不停地抖動，考場上細小的聲音都會讓我感到焦慮不安，我無法集中注意力在我的答卷上。新高考新的題型，也讓我很慌張，感到無從下手。

毫不意外，高考考砸了。起初我選擇復讀，但每踏進一次教室，高三時體驗過的噩夢便又一次重現。我開始極度厭學，排斥去學校，不愿面對要承受的壓力以及高考失利后那深深的無力感。

之后，我胡亂填寫的志愿表意外收到了西安一所公辦二本的錄取通知，我毫不猶豫地和復讀班的同學告別，收拾好東西回到了家。

大家都以為，高考結束了，我被錄取了，總該松口氣了吧。

但并沒有。雖然我離開了高三的環境，但高考的壓力，被同學排擠留下的心魔，卻遲遲未能消散。高三時那些痛苦的回憶仍不斷在腦海中浮現，時時刻刻，無休無止。無論我要做什么，那段經歷都會在我的大腦中復蘇。在讀書、玩手機、做手工或是任何一個瞬間，我的大腦都會閃現那些痛苦。

這樣的情況持續了很長時間，同時我開始出現了片斷性失憶，常常不記得自己做過的事情，自己的一天是怎么度過的，有時甚至會忘記回家的路。

來到大學里，這些狀況也在加重。

我開始呼吸困難，哭泣，心慌，走路跌跌撞撞，喘不上氣。失憶的癥狀也變得更加嚴重，我的記憶就像被抽走了一樣。高三的經歷已經完全忘卻，失憶到日常行為都受影響。我的東西莫名其妙地失蹤，卻想不起來放在了哪里。

我不得不提前離校，回到南昌重新看醫生、加藥，并得到了做心理咨詢的建議。大學生活，好像還沒開始，就已經戛然而止了。

除了高中時期的創傷回憶，我來到新的學校里也要面臨新的問題：聽不懂的專業課，處理不了的人際關系，還有很難適應的氣候和環境。

我也曾想過要不要回去復讀，或者休學一年好好調整狀態。但是即使我寫大段的文字來告訴父母我為什么想這么做，也沒有得到他們的理解。

“你休啊，你回來就沒事了嗎？”

“你退學啊，你復讀就能考上大學了嗎？”

就像去年我因為自殘自殺被關進醫院、做電療，父母卻仍然不讓我休學或者請長假一樣。

原生家庭的不理解和無法融入的大學生活，讓我處在比較嚴重的抑郁狀態之中，無法擺脫。

2024年，遇見善良的你們

那我為什么還要活下去呢？

或許，是因為我的朋友們吧。在我被排擠，面對高考的壓力和痛苦時，是朋友吱瀾陪我一起學習，一起面對排擠，一起面對高考帶給我們的壓力。

在我感到難受，沒有辦法緩解時，是朋友琳，認真聽我說我的痛苦、安慰我。

在我感到憤怒，想找人傾訴時，是朋友菲菲主動打電話給我，聽我訴說痛苦。

在我感到迷茫，不知道怎么辦時，是朋友小曾告訴我要及時就醫，同時勸解我。

因為朋友們給了我面對困難的勇氣，給了我活下去的信心。

他們總是在告訴我，我是值得的，即使我病成這個樣子，他們也不會放棄愛我。還記得那句話，“活著就會有好事發生”，即使今年快結束了，我還是沒有碰到好事，但好在朋友們一直在支持我走下去。

遇見善良的你們，就是我2024年遇到的最好的事情，也是我一直走下去的理由，也是我活下來的理由。

2024年，我經歷了太多不好的事情。但我也在學著接受，接受改善不了的人際關系，接受一塌糊涂的高考成績，接受無法學下去的專業。

我也在努力擁有更多勇氣，去面對一些遺憾，去改變一些。即使沒有結果，即使受到傷害，但我仍在努力變得更勇敢地道路上走下去。現在面對未來，我仍然很迷茫。末流二本的化學師范類專業，以后能去做什么呢，我也不知道。

如果說對新的一年的期許，相比前兩年在年終總結中寫的我要取得什么很好的成績，我更希望新的一年，我能變得更勇敢、更堅決、更果斷。

同時我也希望能找到自己真正所愛的，并為之奮斗。

而對于過去的一年，能在如此痛苦的生活里，活下來，就已經很棒了。

新的一年，加油！

今日作者

深潛

現居古都西安的一枚化學師范生，熱愛寫作和繪畫，喜歡一切美好的事物。生病兩年半，現在仍在努力地自我救贖，也在努力地與疾病共存，希望自己能做一個溫柔堅定的人。

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審校/鑫姐、羊羊、杠鈴

責編/杠鈴

美編/羊羊

圖片/作者提供、pexels