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不就是想罵我“白眼狼”嘛

文/晏凌羊

01

之前寫了我不想跟我媽住一起的事，也有好多網(wǎng)友罵我過(guò)河拆橋，是白眼狼，還有人因?yàn)樵u(píng)論區(qū)有人講自己把父母拉黑了而暴怒。

可我完全不care，我直接回復(fù)對(duì)方：是啊，我是啊，我就是白眼狼啊？咋的了呢？

我覺得“好名聲”對(duì)于急于負(fù)責(zé)任的人來(lái)說(shuō)，是一種陷阱。

在過(guò)去很多年的時(shí)光里，我太在乎“好女兒”“好女人”“好妻子”等這個(gè)牌坊，然后把自己憋出內(nèi)傷。

現(xiàn)在，隨便吧……不孝女兒？我是啊。白眼狼？我是啊。蛇蝎女？我是啊。然后，咋的了？您哪位？你的評(píng)價(jià)算是個(gè)什么東西？就你聰明，你以為別人都看不清楚你這么評(píng)價(jià)別人是想達(dá)成什么目的？

正常人怎么會(huì)因?yàn)榭吹絼e人表述說(shuō)“不愿意跟父母住一起”甚至“拉黑了父母”而暴怒啊？何況這類拉黑自己父母的人，依舊好吃好喝伺候著父母，只是不再愿意承受父母散發(fā)的負(fù)能量而已。

你生養(yǎng)孩子，更多是為了你的繁殖欲，孩子沒法選擇自己的出身。但子女感恩你，給你養(yǎng)老，卻是子女的選擇，是特地回饋給你的。

你當(dāng)初雖然給了子女生命、給了子女幾口飯吃、供養(yǎng)過(guò)子女讀書，但你也照樣對(duì)子女進(jìn)行了情感虐待和情感勒索。

如今子女還是供養(yǎng)著你，只是不愿意再接受你的情感勒索，怎么就變成子女不孝了？

我就不會(huì)因?yàn)閯e人拉黑了自己的父母而生氣。別人拉黑的是自己的父母，又不是我女兒拉黑我，我暴怒個(gè)啥啊？

會(huì)暴怒的，只有一個(gè)原因：他們永遠(yuǎn)只能活在父母這個(gè)身份里，看別人的父母被拉黑，也驚恐自己也會(huì)被兒女這樣對(duì)待。

所有的攻擊性，說(shuō)白了其實(shí)就是自衛(wèi)欲。

為什么驚恐？因?yàn)樗麄儩撘庾R(shí)里也知道自己做父母也不是那么合格，跟兒女的關(guān)系也很差。

但是，你要讓他們?nèi)シ此甲约海@會(huì)破壞他們的自戀。

維護(hù)自戀最好的辦法是什么？是指責(zé)別人忘恩負(fù)義、不孝、白眼狼。

然后，你也就能猜到他們跟兒女關(guān)系不好的原因：永遠(yuǎn)不反思，永遠(yuǎn)手指向外，永遠(yuǎn)只知道道德綁架。對(duì)陌生人尚且如此，對(duì)子女恐怕更加惡劣。

跟兒女關(guān)系好的父母，看到網(wǎng)上這些糾紛，往往只是看一場(chǎng)熱鬧，因?yàn)樗麄兊木駹顟B(tài)是松弛的，知道這種情況不大會(huì)在自己家發(fā)生。即使發(fā)生了，也能避免。

這充分說(shuō)明一點(diǎn)：人的安全感，永遠(yuǎn)不是靠道德綁架得來(lái)的，也不是靠勒索別人而獲得的，而是自己掙出來(lái)的。

這類人啊，請(qǐng)你也別關(guān)注我了，我覺得你更適合去關(guān)注我媽（雖然她沒開號(hào)）。你們就沉浸在把兒女養(yǎng)大后自封的偉大感里，圈地自嗨行不行?別去折磨你們的子女啦。

如果你不愿意看，完全可以關(guān)閉頁(yè)面甚至可以直接取關(guān)。要求我不要再談?wù)撨@個(gè)話題或者要這么寫、那么寫，也是你沒有界限感，對(duì)我存在莫名其妙的掌控欲。

對(duì)一個(gè)博主的掌控欲都這么強(qiáng)，遑論對(duì)兒女啊？！

02

有一種父母，估計(jì)現(xiàn)在天天刷的小視頻，主題都是“感恩父母情，感恩父母愛”，然后，一直沉浸在“做了父母就自動(dòng)變偉大”的幻覺中無(wú)法自拔……

甭管在生活中多無(wú)能、愚蠢，甭管他們給過(guò)兒女多少語(yǔ)言暴力，甭管他們的閱讀理解能力和認(rèn)知差到什么地步，他們都一定要維護(hù)這種幻覺，卻從來(lái)不曾問(wèn)過(guò)自己的兒女一句：“我做你媽媽，你快樂嗎？”

所以，他們看到我，就像看到了鬼，就要拿出道德大棒，詛咒我女兒動(dòng)不動(dòng)拉黑我……

我看到這些人出現(xiàn)在評(píng)論區(qū)，第一反應(yīng)就是同情他們的子女，真的。很有可能他們的子女至今無(wú)法反抗，才讓他們?cè)絹?lái)越無(wú)法自省，隨意對(duì)著網(wǎng)上一個(gè)陌生博主指手畫腳、指責(zé)謾罵。

但他們不知道的是，如果我女兒能做到我對(duì)父母的三分之一……我做夢(mèng)都會(huì)笑醒，我絕對(duì)不會(huì)瞎叨叨。

他們不知道的是，這種一直只能活在“身份”和“自我幻覺”中的父母，在“做兒女”的階段也做得一塌糊涂——因?yàn)樗麄內(nèi)狈ψ允∧芰Γ瑯O其雙標(biāo)。

做兒女的時(shí)候，他們只想憑子女身份享受父母給的好處。做了父母，又只想憑父母身份享受子女給的孝順。不管宣揚(yáng)哪一套價(jià)值觀，都是為自己的利益服務(wù)的。

就拿我媽來(lái)說(shuō)，她在做女兒的階段也是比較任性、自我的。她吃不了干農(nóng)活的苦，我外公就含辛茹苦供她讀書，家中幾個(gè)女兒就她和小姨有機(jī)會(huì)讀書，可她不肯讀，自動(dòng)放棄。

結(jié)婚之后，她對(duì)父母的啃老比我嚴(yán)重很多……她也會(huì)對(duì)外公外婆內(nèi)疚，但她對(duì)我外公外婆的回饋，不如我回饋她們的十分之一。

人和人智商有別、悟性有別、能量有別、自我管控情緒能力有別，但愚蠢的人是看不到這一點(diǎn)的。

Ta們的思維已經(jīng)變得狹隘、僵化，永遠(yuǎn)只能通過(guò)“身份”來(lái)定義自己、苛責(zé)別人。

我每次拉黑這些人的時(shí)候都在想：這是多好的韭菜啊。我只要順著他們說(shuō)話，給他們點(diǎn)情緒價(jià)值，他們可能就會(huì)咣當(dāng)咣當(dāng)為我花錢，但這些人全部被我拉黑了，怪不得我靠做自媒體搞不到什么錢。

03

我也想解釋一下，為什么我會(huì)把自己身上遭遇的事情在這里說(shuō)？

因?yàn)槿硕际切枰睦碇С窒到y(tǒng)的。我也一樣。

在原生家庭中說(shuō)不出話的人（比如我），如果有伴侶，可能會(huì)傾向于跟伴侶說(shuō)。如果有跟自己同頻道、同層次的朋友，可以跟朋友說(shuō)。

如果都沒有，可能會(huì)跟自己說(shuō)——比如，寫日記、繪畫以及搞其他藝術(shù)創(chuàng)作甚至僅僅是欣賞文藝作品，都是一種“跟自己說(shuō)”“找共鳴”的方式。

每個(gè)人都不可能把自己活成一座孤島....我們都需要與他人實(shí)現(xiàn)心靈的鏈接。

女兒的小靈通無(wú)法使用的那個(gè)星期，她沒法跟我通話，講她在學(xué)校里遇到的事兒，然后，她就寫進(jìn)了日記里，周末統(tǒng)一拿給我看，還因?yàn)樗X得我看得敷衍，哭了一頓。

后來(lái)小靈通補(bǔ)辦到了（家里那個(gè)也找著了），她每天可以跟我通話了，就不再寫日記了。對(duì)她來(lái)說(shuō)，我就是她的心理支持系統(tǒng)。

我不可能讓女兒做那個(gè)給我心理支持的人，因?yàn)樗俏闯赡耆耍遥粋€(gè)單親媽媽若是把心理支持系統(tǒng)建立在子女身上，子女會(huì)不堪重負(fù)，所以，我有社交，我有朋友，我有興趣愛好，我還會(huì)寫作。

對(duì)現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō)，社交平臺(tái)是一個(gè)更能找到共鳴的平臺(tái)，因?yàn)樯缃黄脚_(tái)上有很多高認(rèn)知、同頻次的網(wǎng)友——副作用就是被認(rèn)知不同的人看到，我會(huì)挨罵。

而且，在社交平臺(tái)分享這些，是一種雙向鏈接、雙向療愈。也有很多人，因?yàn)槲业姆窒矶玫焦缠Q、溫暖和療愈。

我當(dāng)然知道這一點(diǎn)啊......也是因?yàn)轶w諒到我媽跟我爸、跟她自己的姐妹都合不來(lái)，又不出去社交，又沒啥興趣愛好，兒子承接她情緒時(shí)表現(xiàn)得像個(gè)木頭，我才主動(dòng)擔(dān)起了給她心理支持的這個(gè)角色.....但我后來(lái)發(fā)現(xiàn)我沒這個(gè)能量。

如果我繼續(xù)堅(jiān)持下去，很有可能也被拖進(jìn)深淵。這個(gè)道理，之前我也講過(guò)了——你去救溺水之人，溺水之人最需要做的是放松、信任救她的人，而不是死死勒住救她的人的脖子，甚至為了讓自己浮出水面，拼命把人家往水里按。

負(fù)能量也會(huì)流向阻力最小的地方.....

我現(xiàn)在也只是加大了通向我的這條通道的阻力而已，倒逼我媽去跟我爸溝通、去社交、去培養(yǎng)興趣愛好，別老跟水蛭一樣吸附在我身上。

然后，他們管這種操作叫“白眼狼”。

總之，只要子女不服從父母控制，子女就是白眼狼（動(dòng)不動(dòng)就罵人白眼狼，這就是情感勒索和控制啊）。

04

情感勒索，是一個(gè)美國(guó)心理學(xué)家提出來(lái)的概念。

情感勒索一般分為四種類型，分別是：施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。

第一種：施暴者。

直接了當(dāng)?shù)赝{別人：如果你咋咋，我就咋咋。

第二種：自虐者。

你不服從我，我就用傷害自己（自虐、自殺）的方式給你制造壓力，逼你就范。

第三種：悲情者。

既不威脅，也不自虐，就是一直表演被傷害的角色，讓你心軟。

第四種：引誘者。

即，先給你畫大餅，引誘你去做，但最終根本不兌現(xiàn)。

這四種勒索方式，表現(xiàn)方式一層比一層隱蔽，但本質(zhì)上都指向一點(diǎn)：對(duì)他人有強(qiáng)烈的掌控欲。

作為博主，每天看評(píng)論，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這四種情感勒索方式非常普遍。

博主提出來(lái)的觀點(diǎn)，他不同意，就威脅舉報(bào)、取關(guān)......這是施暴者。

在博主評(píng)論區(qū)被別的網(wǎng)友懟了一頓，就以受害者自居，把鍋扣你頭上，說(shuō)是被你的粉絲攻擊了.......這是自虐者。

動(dòng)不動(dòng)就強(qiáng)調(diào)“我關(guān)注了你很多年或是買過(guò)你推的東西，你居然懟我，這讓我感到委屈”，這是很擅長(zhǎng)道德綁架的悲情者。

絕大多數(shù)網(wǎng)友在博主面前當(dāng)不了引誘者，因?yàn)樗麄儧]啥可拿出來(lái)引誘你的，但父母很容易成為這種角色：

你把這些作業(yè)都做完了，我就給你買手機(jī)——但實(shí)際上不買。

只要你能做到這些，我就能獎(jiǎng)勵(lì)你什么——但實(shí)際上根本不獎(jiǎng)勵(lì)。

我對(duì)這些潛在的控制欲都極其敏感。

但很多人對(duì)這些不敏感，只覺得“一察覺到就要反抗的我”脾氣太差。

哎，人生不易，放過(guò)彼此吧。

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全文完

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