回想愛人的這一路，我對精英男真真是又愛又恨。

愛是在于——除了作為不經世事的小女孩對精英男有星星眼崇拜，我對他們多少還有些近似同類的惺惺相惜：我懂得他們怎么從優中卷優的競賽中一路勁兒勁兒地長大，我也理解他們對自己、對人生嚴苛的超高標準。

但恨是在于——他們愛人的方式總是讓人忍不住打寒戰。在他們慣有的，冷靜、理智的衡量中，很努力去找，才能扒得出一點點的溫情。

跟精英男談愛，艱辛在哪里呢？艱辛在他們并不是壞人，對你多少也有一些真心，但是盡管如此，他們所能給的愛，僅僅是從他們緊鑼密鼓地規劃的人生中，從無關緊要的縫隙里流露出來一點點。僅僅如此。

這個量總歸是小于你認為你應得的量，但即使你去跟他們反反復復斗，你覺得總有解法，總能得到他更多的真心——最后卻會發現，沒有了，已到盡頭，就是沒有更多的真心了。

以前跟精英男戀愛，彼時我正考研，進入了復習瓶頸期。某天晚飯時，我突發奇想，認真地問對方：“如果我真的考不上，我是說無書可讀，那我們還可以一起留在上海嗎？”

對方抬起頭反問：“你覺得呢？”然后淡淡地說：“你不知道上海落戶研究生起步嗎？”

這句話拎出來看其實也沒錯，甚至稱得上坦誠——但無疑，對于一個面臨大考壓力的十幾歲小女孩來講，這樣的直白真的…未免也太殘酷了。

我后來從身邊人故事里知道這并不鮮見，畢業季因為一方考編“上岸”失敗二人便分手告終的情侶也比比皆是。我很不愿意承認，但這就是我們精致利己主義者的世界：他們總是給你嚴苛的愛，公正的對待，你要被放在他的利益天平上不斷地被對比，你的比重必須比其他選擇更重一些，不然很容易被淘汰出局。

跟他們在一起就像不斷參加考試，要過關斬將，要拿至少中上的分。

更要命的是，因為在通往30歲的路上，我也在成為精英女的路上一路狂奔，我漸漸發現這種性格結構對愛意的天然絞殺并不分男女：

一個從小打敗對手爭先選優、人生每一步都精準策劃、鞭策自己一定要爬到“更高處”的人，他們的內心，能勻多少愛意給別人？

去年我寫過一句特別喜歡的話，愛一個自戀的人是這個世界上最為辛苦的愛。

而能用精英形容的人一般都自戀：精英們愛自己從小能夠優中選優的出色，也愛自己在人生路上過關斬將的英姿，更愛自己一路收獲的一籮筐世俗成就。讓自己過得更好是最高級別的愛自己，而精英男與精英女幾乎全部精力用于鉆研此事。你很難想象他們究竟能多愛自己。

所以無論精英男，精英女，精致利己者的愛都不會太爽快，都是擠牙膏一般。

而利己與自戀的盡頭，就是把別人公平地當成工具，所以那些對于愛人的冷靜的衡量、刻薄的對待便是自然結果。

我之前講過安妮寶貝的《春宴》，男主是一個身價不菲的成功人士，女主是一個清心寡欲的“天山雪蓮”，而她在小說里很現實地沒有女主光環：男主很愛她，但同時放不下年輕漂亮的模特女友，也放不下生活在國外優雅體面的妻子。

這三個女人代表他的世俗身份、肉體快樂與精神世界，三個人沒有人可以得到優待，因為都只是他內心欲望的具象化。他只是想讓自己過得更好。

長大后忍不住覺得描寫傳神，的確精英的愛就是如此，少得可憐。

但如何破局呢？作為半個精英女（或許也算吧），我覺得這個問題非常復雜，雖說批判對方無情，但——你總不能讓人不愛自己吧。人不為己，天誅地滅。

或許可以這么說，不是不可以愛精英男（or 精英女），但最好不要太被他們的光環所迷惑，不要只是被他的光環吸引，要去真正地感受他的內心，他的人格質地哪里吸引你？試圖回答這個問題，而不是“他名校畢業、收入頗豐、穿搭體面”。

而當你在相處中不再能感受到愛，一定要及時逃跑，不用留念他們辛苦打拼一路得到的閃耀的外在條件，不用覺得這些有什么了不起。

不迷信于這些華而不實的“裝飾”，你完全可以找到一個更加妥帖、包容的愛人，他們的心靈質地溫暖厚實，而這樣的關系才真正帶來滋養。

普通女孩需要對精英男祛魅，就像普通收入的打工族需要對大牌包祛魅，一個需要你捧著、供著的lv，別人蹭一下你都心疼，不能日曬不能淋雨，還不如一個又柔軟又扎實的帆布包，陪你上刀山下火海。

好的愛不是體面卻冰冷的裝飾，好的愛會像一層暖暖的絨毛，扎實地包裹住你的破碎跟不安。

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圖 | 豆瓣電影《公爵夫人》