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有多少人，希望父母是啞巴

文/晏凌羊

01

我一開始給我爸媽的生活費每個月都不少的，在大城市都可以過得蠻滋潤了，但他們不肯花，說要給我存著，后來才改成了給“親屬卡額度”，但他們還是花得很少，還是摳摳搜搜地過（當然，水電費、物業費、醫藥費、日常生活用品等花銷我都包圓了）……

我對他們的要求就是：你可以把錢都花光，去跳廣場舞，去打麻將，去請客吃飯，去買買買，去旅游甚至去做點小生意……

總之，額度范圍內隨便花，超額了我也不會再給。好好過自己的日子，把身體、心情照顧好，然后，少點管我。如果好不容易跟子女在一起了，就聊點開心的。

但是，對于我媽來說，這不是“幸福的生活”。她想要的，我根本給不起，也不愿意給。光“接受她沒完沒了的叨叨、指責、抱怨、建議”，我就受不了。

我能給出的只是蘋果，而她想要的是梨。

小時候，我父母動不動就鬧自殺……有時候是真自殺但被救下來……那時候，為點雞毛蒜皮的破事兒就受不住氣、要自殺，給氣Ta的人施加道德和輿論壓力的做法，在農村很流行。他們也要趕上趟。

我現在已經四十歲了，有時候還會夢見父母這樣干。

子女的認知如果跟父母差很多，跟父母相處起來就是會很痛苦的。

如果父母是工薪階層，子女也是工薪階層，父母和子女在學識、見識方面差不多，那么，雙方在很多層面溝通起來，阻滯感就不會那么強。

就拿我一個表妹跟我姨來說，母女倆文化程度都不高，都在農村，都信仰農村野生JD教……母女倆認知一致，只是年齡有差，母女關系就比較和諧。

以前看電視劇《搭錯車》，李雪健演了殷桃的義父。李雪健是個啞巴，非常愛這個義女，但只會用行動表達愛.....當時我媽也看了這劇，感慨這父女倆可憐。

我在一旁的心理活動是：多好啊，爸爸是個啞巴。

看《大明宮詞》也是啊，太平公主有個“不愿意說話”的、疼愛她的春媽媽。

金庸寫的《笑傲江湖》，儀琳也有一個“不愿意說話”的啞媽媽……

我從小就希望我媽是啞巴，這樣我可以少受很多傷害。

但這是不可能的。

你得了她的關照，就必須要同時接受她給你的語言暴力和傷害。

說實話，我覺得，跟女兒聊天實在比跟父母說話要愉快太多了。

她會圍繞著家里的事情問東問西，只好奇，不評判。

我可以跟女兒聊一些比較輕松的話題，比如別人的八卦、對某個事物的看法、我接下來的打算，聊天時不會永遠處在一種被抱怨、被指責、被建議的地位。

女兒也愛給我打電話，每天跟我講她當天都發生了什么事，哪個老師又發飆了，哪個同學又在“死裝”.......

我整個學生時代，沒有跟我父母聊過任何這樣的話題。這類的話，但凡我敢說出口，我得到的一定是指責：你看看別人都是怎么做的，你再看看你.......

人生苦短，相聚的時間更短，我不明白人為什么一定要把寶貴的交流時間拿來這么用，為什么一定更在劍拔弩張的關系中才能找到存在感？

以前有人跟我說，你爸媽這種性格，適合去對付那些糾纏你、傷害你的潑皮……

我說，得了吧，他們會對外人無比禮貌、謙遜甚至是畏懼。

我不是講過老家的宅基地糾紛嘛。他們在家里咒罵了鄰居幾個月，同時互相咒罵、咒罵家里人，卻不敢給鄰居發一條短信。

02

經常在影視劇看到一個場面：一群人遭遇轟炸、車禍之類的意外，大部分人都受傷了，有的人會喊疼，嗷嗷嗷叫個不停，很快得到救治。

這中間，可能有一兩個隱忍不言甚至幫著去救助傷員的，但最后，人們發現Ta反而是受傷最重甚至最先倒下的那一個。

我覺得很多時候我在家庭中就是這么一個角色……我媽在家里有任何不痛快，都發泄出來了。

全家人也都形成了關注她的情緒，為避免她發作而順著她的習慣。

而我是最容易被忽視的那一個，因為長期壓抑、隱忍，長期得不到回應，我寧肯找個地方寫出來、找個朋友說出來、找個地方哭出來，也不在家多說幾句話。

有的人（比如我）因為遇到某個問題而情緒糟糕，會著力去解決那個問題。解決不了，那就盡力讓自己放下。

但我媽，因為遇到某個問題而情緒糟糕，會認為她之所以過得慘，是家里人害的，然后，全家沒有一個人有好日子過，所有人都得為她的情緒問題買單。

我媽總問我為啥我對貓比對她耐心.......是因為我貓從來不沒完沒了叨叨我啊。

一個家庭里，如果一個人的存在感過于膨大，會擠壓到別人根本沒有容身的空間。

家庭成員享有的關注度，必須是均衡的。這樣，這個家庭才能成為“六邊形戰士”，家庭結構才更穩固、家庭關系也才更健康。

但長期以來，我們家是失衡的.......我媽的情緒比天大，所有人都得圍著她轉。

我記得有一次，我腸胃很不舒服，中午我想在飯桌上說一下這事兒……

但是，當天，我媽沒完沒了在飯桌上叨叨她前天晚上失眠了，一整夜都睡不著。我一句話都插不進去，索性閉嘴。

到了下午，我急性腸胃炎發作，又吐又拉，幾近虛脫。我媽這才慌了，說要送我去醫院。

然后，我都已經虛脫成那樣了，我的耳朵依然得不到清凈。

我媽沒完沒了地叨逼叨，講述她看到我生病的焦慮，表達她想到“如果我倒下了，會怎樣怎樣”的恐慌。

我還得在病得暈頭轉向的時候安慰她：只是一點腸胃病，打了消炎針就好，死不了。

可是，我真的很累啊……我就是想安靜地休息一會兒啊。

我曾經嘗試過改變這種家庭文化，但我發現，我搞不過我媽。我有限的時間、精力，還要花去搞錢。在搞家庭文化這方面我是兼職的，而我媽是全職的。

所以，只能放棄、切割，然后，另起爐灶。

這兩年我不壓抑自己了，也讓父母覺得我脾氣暴躁。可我總覺得這種叛逆來得太慢。如果我在青春期不那么懂事、隱忍，也許現在會好很多。

現在，在我和女兒的這個家庭里，我有意無意在控制我和女兒的“刷存在感”形式。

大多數時候，我會看到并承載她的情緒，因為她是未成年人；但有時候，我也要讓她注意到：我也是人，我也有喜怒哀樂。在這個家庭里，我和你是平等的。

03

我記得我上大學的時候，有兩個假期沒有回家。在給父母寫的信中，我說我沒有回家的原因是：路費太貴了，來回至少得花掉六百。動不動就坐四十幾個小時的硬座，我也累。

六百塊，對于當時的我家來說，確實是有點巨款，但也不是說完全支付不起。我寧肯在學校孤獨地過年也不回家，更真實的原因就是不想回去見父母。

某一年年三十，我跟“沒有回家的幾個同學”相約去學校外面的館子吃了一頓，一路有說有笑地回家，竟感覺很快樂。那是我有生以來度過的、最快樂的一個春節。

直到現在，我也不喜歡過春節，就是因為很多個春節都是在父母的家中過，而在他們面前過春節，實在是太讓人難過了。

我媽覺得年夜飯是個很大件事，很容易為“芝麻綠豆大”的事情焦慮，一焦慮就把全家人都搞得非常不愉快。

就連做飯過程中發現蔥沒了，都能發一大通脾氣。加之那時候家中債臺高筑，年三十家里擠滿了討債的人，搞得我也心理壓力極大。

我大學時候不回家過年，找的借口是“心疼錢”.....這讓父母感覺我很懂事。我們也在這種父慈子孝的氛圍中，憑借對彼此的想象，相隔兩地過了一個年。

可這兩年，我有點演不動了……我用真實的心境示人，也打破了我父母的幻境。

而我現在有點后悔的一件事是：我以為我能演一輩子，也打算演一輩子，但后來發現能量不夠，我還是得以真面目示人。

有些叛逆，應該來得早一些。我其實就應該在上大學的時候，明確告知我的父母“我寒假不回家，就是因為不想見你們”。

現在再叛逆，面對的是他們日漸衰老的身體，我總覺得自己勝之不武，竟又內疚起來。

我就突然想起我一個朋友，她的前夫在毫無征兆的情況下提出離職、離婚，說自己要出去流浪。

而在那之前，這位丈夫是“24孝好丈夫”，每天兢兢業業工作，不沾煙酒甚至不怎么應酬，回到家就老老實實帶孩子、做家務。

那時候，所有人都羨慕她，覺得她家肯定是祖墳冒青煙了，她才能找到這么一個好丈夫。

但是，這位丈夫叛逆起來的時候卻很決絕……就是要離職，就是要離婚，也不在乎財產給誰，一點可供商量的余地都沒有。

站在她的角度，這位丈夫就是個渣男……日子不是過得好好的嗎？你突然這么叛逆，是咋回事？是不是外面有野女人了？

她哭哭啼啼，問我：“為什么他突然變成這樣子？”

我說，也許不是他變了，而是現在這個他，才是他最真實的樣子。之前的，只是他的偽裝。

為什么我會有這種論斷呢？因為我觀察過他們倆的相處。

她永遠是嘰嘰喳喳的，而她丈夫永遠是沉默的。所有“有外人在的場合”，她丈夫根本插不上話。

舉個例子——

如果有人問她丈夫：“你家有幾個兄弟姐妹？”

還輪不到她丈夫回答，她就搶答：“哦，兩個，他是老大，他還有個妹妹。”

她丈夫開車，她坐副駕駛，我們坐在車的后座，她會一直不停地指揮她丈夫往左拐、往右拐，指責她丈夫方向盤打太猛了、剎車太急……

我不知道兩人在家里相處如何，但可以想見：她丈夫應該是為了照顧她的感受、為了維持家庭的表面和平，而長期壓抑了自己。

所以，到了某個人生節點，他突然覺醒了，來了一次中年大叛逆，把她搞得措手不及，也把整個家庭弄得人仰馬翻。

這種案例……實在是太多了。

所以，我還是那句話：好的家庭關系，應該是大家輪流坐莊。如果永遠是一方強勁，除非你能量大到能把對方吞噬，不然你遭遇反叛的時候，反叛力量也會很強勁。

一個網友讓我去關注老年人的精神健康……可關注的前提是你有能量。就像你要去救溺水的人，前提是你真的有能量去救。如果你沒有這個能量卻非要去嘗試，溺死的會是你。

每次我這樣吐槽父母，總有人說：“哎呀，你不孝順，小心你女兒長大了跟你一樣！”

我認為這話不是對我的詛咒，而是祝福。

我女兒要是能跟我一樣…從小不需要父母督促學習、作業，在學校一直拿第一，青少年時期從不亂花錢，也沒有給父母惹過任何麻煩，甚至還能把獎學金拿回家還外債；

17歲成為高考狀元，之后就再沒有再花過父母一分錢，畢業后自己找工作，自己一個人買房、裝修，自己決定結婚、離婚（對父母唯一的拖累是離婚后需要父母幫我看幾年孩子，但這到底是不是拖累，主要看父母是否享受帶孩子的樂趣，何況孩子教育等事宜主要是我在管），過得再苦再難沒跟父母叫過一聲苦；

工作后，立馬反哺家庭，三十歲后財務狀況穩步上升，有錢了就給父母買養老房，讓父母從不缺錢花，父母生病不惜一切代價接去最好的醫院治療，邊忍受父母的抱怨邊帶父母到處旅游，忍受父母的不和睦、脾氣暴躁以及嘮叨抱怨四十年……對父母唯一的要求只是：管好自己的身體和心情，別再把情緒垃圾都傾倒到女兒身上。

如果我女兒能跟我對待我父母一樣對我，老娘做夢都能笑醒！

我要是生個林徽因這樣冰雪聰明的女兒，做夢都會笑醒。但林徽因的媽媽何雪媛并沒有知足啊，她還是對林徽因不滿意，要對林徽因的人生指手畫腳。有意思的是，她最后還活得比林徽因長。

人只能因為可愛、可敬、可親，而被愛、被敬、被親。如果“老”就是一個人被尊敬、被親近、被愛的理由，你們咋不去“溫暖”那些老流浪漢、老光棍？

放過已經變老了的中年人吧。

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全文完

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