昨天在后臺看到一則投稿。

一個男生想跟女朋友分手，但不知道怎么開口。

戀情的開始，是女生主動追的他。戀愛后，女朋友對他一直不錯，他也挺享受在這段關系里當被愛、被照顧的那個人。

就這樣，一談談了三年?，F在年紀不小了，該考慮結婚的事了，女生提出要帶男生去見家長。

從這里開始，男生發現自己心態突然變了。不知道為什么，女朋友越是對他好，他就越想逃離，越是關心他，他就越覺得煩。

他很想提分手，又找不到什么由頭。畢竟也談了這么多年，他怕女朋友糾纏不休，更怕自己被人罵渣男。

于是，有個朋友建議他試試“熱暴力分手”的方法。

一個多月后，女朋友主動提出分手，男生慶幸成功擺脫這段感情還沒什么負擔。

一開始我看得一臉茫然：只聽說過冷暴力，熱暴力是什么？

01.CHENGYI

冷暴力分手，是故意冷落對方，等對方受不了，主動提分手。

而熱暴力分手完全反其道而行。

毫無界限地黏著對方，要求TA時時刻刻秒回；

24小時不間斷突襲查崗，疑心TA身邊的每一個異性；

在TA工作最忙的時候，消息電話奪命連環；

在TA累得不行的時候，故意和TA吵架；

當TA表現出一點反感時乘勝追擊，反復追問“你是不是不愛我了”……

總之，就是讓對方覺得你的愛已經“失控”，完全沒有喘息的空間。等到TA再也承受不了，主動提分手。

我本以為只是在講故事，沒想到上網搜了下，還的真有人這么做。

如果不是這個男生，我怎么也不會想到，表現得很愛一個人，也可以變成一種“分手策略”。

換位到他女朋友的位置上。

在被逼著先開口說分手的過程里，她不僅要經歷感情和精力的巨大消耗，還會因“他只是太愛我了”的想法，經受加倍的自責和愧疚的折磨。

而設局的人呢。

最后如愿扮演起受害者的角色，不用承擔心理壓力，更不用背負罵名，甚至因此博得同情，更利于自己以后的“行情”而沾沾自喜。

這樣的行徑，有夠卑劣的。

02.CHENGYI

不得不承認，戀愛的失敗率總是比成功率高。

而先開口說分手的，無論過錯有幾分，往往都會是被譴責更多的過錯方。

如果可以，沒人愿意當“壞人”。

我曾目睹過兩個好朋友談過一段短暫的戀愛。

一天晚上，七喜（男生朋友）突然約我出去喝酒，說他想分手，但不知道怎么開口。

說真的，我實在不知道能說什么。

一方面，七喜是我非常好的朋友，榴蓮（女生朋友）跟我的關系也好，我的立場有點尷尬。

另一方面，看著他們談的這半年，我也不意外會有這樣的結局。

作為朋友我能肯定的是，他們倆的人品絕對靠得住，不存在渣男渣女的爛俗情節。

但愛情系統和友情系統是不一樣的，好人和好人也不一定就能走得到最后。

也恰恰是因為善良，在決定分手的時候，才會因太過在乎對方感受而手足無措。

看著七喜苦惱的樣子，突然就覺得，一段感情最難的地方，不是怎么開始，而是怎么結束。

03.CHENGYI

當時那層窗戶紙，是榴蓮先捅破的。

“我肯定不能直接跟她說我不喜歡她了，萬一她一時接受不了怎么辦”，七喜說道，“我也不敢突然對她冷漠，不然她肯定會跟她朋友說我冷暴力，渣男”。

我能明白他這句話的意思。

想先用冷漠淡化感情，但一不小心就會變成“冷暴力”，顯得自己低級、沒安好心。

但先開口說分手的話，又顯得是自己先背叛了這段感情。

我問七喜，為什么想分手。

他拿起一瓶啤酒，跟我碰了個杯：“以前當朋友的時候覺得她性格好，她也習慣了我‘吊兒郎當’樣兒?！?/p>

這點確實。七喜曾跟我夸過榴蓮是他見過最豪爽的女生，榴蓮也曾說過很羨慕七喜身上的松弛感。

“可談了戀愛以后，好像優點都變成了缺點”，七喜悶了一大口酒后接著說，“她說我散漫不上進，我覺得她有時太過強勢。”

我其實能理解，人對朋友的包容度，往往比對戀人的包容度高很多。

因為在朋友的維度里，是以“接受”和“欣賞”為標準。

能接受甚至是欣賞對方的人品三觀個性，便能成為朋友。

而在伴侶的維度里，更多是以“合適”和“理想”為標準。

當某個人成為自己的情感投射對象、生活共同體，便會不可避免地產生一些傾向性的期許和情緒化的要求。

人不一定會想改變自己的朋友，卻很難不想改變自己的伴侶。

這大概就是我們常說的，感情里的“磨合”。

但誰也不能說，磨合不成功就一定是過錯。

04.CHENGYI

后來我也沒再摻和其中。

只是過了一陣子后聽說，七喜提了分手，榴蓮消沉了一段時間。

我們的朋友圈子不大。后來每次聚會，他倆都會打聽對方在不在，在的話就不來了，怕尷尬。

直到前不久的元旦聚會，兩個人竟然都來了。

雖然免不了還是有點尷尬，但氣氛還算是和諧。

聚會結束后，我和榴蓮順路就一起拼車。

她主動談起七喜，開玩笑說：“我算是發現了，七喜還是更適合當朋友哈哈哈”。

我問她，你不怪他了嗎。

“沒想到他還是個狠人，當我面直接提分手”，她平靜的表情帶著一點笑意，“緩過來以后想想，真誠又直接地開口挺好的。”

我其實挺認同的。

分手這件事，不可能不產生傷害。

無論分得多體面，一定還是會不甘、會傷心、會恨。

但因為足夠坦誠和尊重，起碼不會讓人陷進自我否定里掙扎，造成除分手傷痛之外的，更長久的陰影。

就像榴蓮最后說的，“他只是不愛了，我又能一直怪什么呢。”

是啊，怪不起來了，心里也就能慢慢釋然了。

相反，發現自己那么喜歡的人為了保護形象，不惜玩弄手段搶占道德制高點，

那種看錯了人的失望，遠比分手本身，更令人難過。

作者：兜兜，來源：黎兜兜（ID：LDD588）。本文經授權后轉載，未經允許，不得二次使用，如有轉載需求，麻煩聯系原平臺。