hi，我是胖胖。

最近呢，大家應(yīng)該都知道是怎么一回事，一些文章是發(fā)不出來或者說不能發(fā)出來，像前兩天的文章呢，又被嘎了。

那安全起見，胖胖就談點(diǎn)其他的話題。

最近啊，胖胖刷到重慶廣播電臺的自媒體號重慶焦點(diǎn)，他們做了一個采訪學(xué)生的視頻，問的是：

“父母最讓你討厭的一句話是什么？”

這個視頻在網(wǎng)上引起了一陣討論。

來看一下孩子們的列舉的幾句話：

“我真養(yǎng)了你個廢物。”

“你太令我失望了。”

“你就出去吧，別回來了。”

“弟弟比你小，你要讓著弟弟。”

“你看看別人家的孩子。”

“你天天坐在這兒這么懶，趕緊去……”

怎么說呢，看著這些回答，原本胖胖以為，現(xiàn)在的很多家長都是年輕一代的父母，跟胖胖年紀(jì)大差不差，所處的年代差不多。

小時候呢，自己被父母這樣對待過，可能會想著“等我有孩子了，絕對不會這樣對他”，不會讓這種痛苦循環(huán)往復(fù)地繼續(xù)循環(huán)下去。

但沒想到，很多人還是走上了和自己父母一樣的路，甚至毫無察覺。

這幾句話呢，太過于真實(shí)了。

這些話，可能90%的孩子都聽過，甚至有些人長大了還會被這些話影響。

胖胖覺得如果要選一句最傷人的話，“我真養(yǎng)了你個廢物”，絕對能排進(jìn)前三，胖胖覺得這是一種純粹情緒發(fā)泄式的教育。

為什么有的家長會說這種話？就是這些父母是把自己的焦慮和憤怒，直接甩給了孩子。

可能是孩子考砸了，可能是在家里擺爛，可能跟家長吵架了，總之，家長的期待落空了，情緒一下子上頭，就甩出了這句終極否定。

但問題是，胖胖一直覺得，父母的一句話，可能會成為孩子一生的心理暗示。

你可能是隨口一說，但孩子可能會真的把這句話當(dāng)真，并且?guī)е@個“廢物”標(biāo)簽，過完他的一生。

辱罵不會讓人變得更好，它只會讓人變得更糟。

這不是雞湯，而是心理學(xué)上研究過的“自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言”，如果一個人總是被暗示自己不行，他很可能真的會變得不行。

而且，如果孩子真的被罵到相信自己是個廢物，那他未來的人生還會努力嗎？

家長和孩子的關(guān)系，是雙向的，不能只要求一方理解，另一方卻繼續(xù)用傷人的方式表達(dá)情緒，對吧？當(dāng)然，胖胖也理解家長也有情緒，但是把自己的焦慮發(fā)泄在孩子身上，合適嗎？

咱們再繼續(xù)扯一扯幾句:

“我賺錢供你讀書，你還不知足？”

“我都是為了你好，你怎么就不理解？”

“你以后就知道了。”

“我們做這些都是為了你好”

像這類話是中不少家長的經(jīng)典臺詞，聽起來像是在表達(dá)愛，實(shí)際上卻是一種情感綁架。

父母當(dāng)然是愛孩子的，但愛不是拿來當(dāng)籌碼的。

如果愛是有條件的，那孩子會覺得自己永遠(yuǎn)無法滿足父母的要求。

而且，有的家長會把自己當(dāng)年沒有實(shí)現(xiàn)的夢想，強(qiáng)行塞給孩子，讓他們?nèi)パa(bǔ)償自己的人生遺憾。

比如，自己當(dāng)年沒考上重點(diǎn)大學(xué)，就拼命逼孩子學(xué)習(xí)；

自己小時候家里窮，現(xiàn)在就讓孩子必須努力賺錢。

所以這里面的重點(diǎn)問題是，孩子的人生是他們自己的，不是父母的延續(xù)。

所以胖胖覺得這個 “為了你好”不是萬能借口，真正的愛是理解和尊重。

孩子不需要一個“替他們規(guī)劃人生的上帝”，他們需要的是一個支持他們成長的父母。

如果父母真的為了孩子好，那不應(yīng)該是“你必須按照我的想法活”，而應(yīng)該是“我尊重你的成長，尊重你的選擇，讓你自己選擇適合的路”。

當(dāng)然，還有一句“別人家的孩子”。

胖胖是覺得這句話是所有孩子的夢魘。

它通常是一個完美的假想敵——成績好、聽話、孝順、不頂嘴，簡直是人類小孩的天花板。

問題是，家長自己都沒見過這個“別人家的孩子”，但他們相信，他一定比自家孩子強(qiáng)。

但實(shí)際上，這種比較對孩子根本沒有任何正面作用，甚至適得其反：

孩子會覺得自己永遠(yuǎn)不夠好。

反正不管怎么努力，父母總能找到更優(yōu)秀的例子來對比。

孩子可能會破罐子破摔。

既然我再努力都不行，那干脆不努力了。

親子關(guān)系會越來越遠(yuǎn)。

因?yàn)槟憧偸窃诟嬖V他：“你不夠好。”

父母如果真的希望孩子變好，應(yīng)該是要給他們建立自信，而不是用比較來制造焦慮。

再說了“別人家的孩子”，自己孩子難道就沒有半點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)嗎？

每個孩子都是獨(dú)立的個體，成長速度不同，興趣不同，尊重每一個人的獨(dú)特性，這不是一個成年人應(yīng)該懂的道理嗎？

再扯扯“你就出去吧，別回來了”

這句話很多人小時候都聽過。

一般是在孩子要出去玩，或者跟家里鬧矛盾的時候，家長一賭氣，就把這句話甩出來。

但問題是，家長以為自己在嚇唬孩子，孩子卻是真的會信。

有些孩子小時候聽到這句話，會害怕，甚至?xí)Α坝懞谩备改福?/p>

但有些孩子長大了，真的就走了，再也不回頭了。

父母可能以為這句話沒什么，但孩子會想：“原來我在家里是可以被拋棄的。”

這種不安全感，會影響他們未來所有的親密關(guān)系，讓他們很難相信別人會無條件地愛自己。

胖胖是這么認(rèn)為的，好的親子關(guān)系，是讓孩子知道，不管他在外面經(jīng)歷了什么，家永遠(yuǎn)是他的避風(fēng)港。

成為父母是不需要考試的，但胖胖覺得，如果真有一場考試，恐怕很多人都會不及格。

做父母不僅僅是提供物質(zhì)條件，更重要的是給予孩子情感上的支持和尊重。

很多家長往往自己呢，并沒有接受過良好的情感教育，甚至從小就是在被否定、打壓和比較中長大的。

于是，他們把這一套又復(fù)刻到了自己的孩子身上，甚至沒有意識到問題所在。

但孩子不是父母的復(fù)刻版，他們是獨(dú)立的個體，有自己的感受、想法和人生軌跡。

父母，不是通過控制和打壓讓孩子“聽話”，而是通過理解和尊重，讓他們擁有獨(dú)立思考和選擇的權(quán)利。

一句話可以傷人一生，也可以溫暖一生。

既然我們無法選擇自己的童年，那至少可以選擇，不讓同樣的傷害延續(xù)到下一代。