文 | 有書徐小栩

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休斯頓大學布琳·布朗博士，曾在播客訪談中分享過一個案例。

一位女性因過度共情患上抑郁癥，甚至不敢看流浪貓的眼神，總覺得如果不收養它們，自己就是冷血怪物。

這種愧疚感令人備受煎熬，但這并不是個例。

布朗博士通過研究發現，60%的助人從業者因過度共情出現“替代性創傷”，長期失眠、消沉乃至自我厭惡。

他們把陽光給了別人，把別人的陰霾全盤接收，對自身的痛苦無能為力。

白巖松說過:

“人之所以活得很累，并非生活過于刻薄， 而是我們太容易被他人的情緒所左右。”

人的心理空間是有限的，過度共情他人，自身的能量就會耗竭，陷入難以自拔的泥潭中。

建立心理邊界，停止過度共情，不僅能養成高能量體質，更好地點醒他人，也能得到應有的回饋。

別讓過度共情，壓垮你的生活

心理學家伊萊恩·艾倫發現，20%的人有著異常敏感的大腦，在面對他人的情緒時會表現出強烈的反應。

比如：

看到陌生人淚流滿面，自己也情不自禁地跟著愁眉苦臉；

聽到身邊人彷徨無助，自己也擔心前途迷茫、焦躁不安。

長時間處于情緒波動狀態，會讓身心不堪重負。

《共情式人際交往》中，就講過這樣一個故事。

從小，金莉的母親就對她有過高的期望，有一點兒不合母親心意，母親就會長吁短嘆。

金莉一直生活在緊張和恐懼中，生怕自己惹母親不高興。

在她成年后，母親更是一副充滿怨氣的樣子，不是埋怨丈夫不體貼、女兒不爭氣，就是反復訴說自己的辛苦和不易。

金莉不敢表示不滿，有時候她會懷疑母親的不幸都是自己造成的。

這讓她變得越來越自卑，終日生活在不安和焦灼中。

一味地同情他人，承載著他人的痛苦，結果讓自己變成了情緒垃圾場。

弗洛伊德一語驚人：

“未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑陋的方式爆發出來。”

每個人的承受力都是有限的，負面情緒過多，必然會有崩塌的一天。

當苦悶無法向外宣泄時，它就會逆轉向內，變成可怕的自我攻擊。

這兩年，博主@邦妮也受到了過度共情的困擾。

有個朋友向她吐槽工作中的挫折和不公待遇，她比朋友還難受，仿佛那些事情她正在遭受著。

于是，她花費大量時間和精力去安慰，幫忙想應對辦法。

有時候，為了讓朋友心理能平衡一些，她把自己的傷痛也坦露給了對方。

然而離譜的是，她還在為朋友的遭遇寢食難安，朋友居然早已把她的隱私透漏給了別人，這讓她叫苦不迭。

心理學上普遍認為，共情力太強，容易使人承擔不必要的責任，卷入他人的痛苦中。

一直做別人的“樹洞”，很容易擾亂自己的磁場，打亂自己的生活節奏。

你同情誰，就會介入誰的因果，背負誰的命運。

清醒的人，從不為別人的情緒負責

看過一句話：

“一個人最清醒的認知，是明白別人的情緒與自己毫無關系。”

能夠共情他人是善意，將共情力維持在適當的范圍內，才是一個人最大的清醒。

《老友記》中的烏索普，常常對好友們吐槽，似乎對生活里的任何事情都不滿意。

莫尼卡作為烏索普的好朋友，起初總是試圖安慰他鼓勵他，但烏索普的消極情緒似乎永無止境。

漸漸地，莫尼卡發現自己的能量越來越少，她也常常感到疲憊和沮喪。

于是，她嘗試著遠離烏普索。

跟烏索普保持了一定距離后，她發現自己重新變回了那個樂觀的人，甚至連生活里的事也都在往好的方向發展。

情緒容量的概念指出：

每個人所能承受的情緒都是有限的，吸食別人的壞情緒，只會擠壓自己的好心情。

不妨勇敢承認自己渺小，學會間歇性冷漠，恪守彼此的界限。

可以提供舉手之勞，但無需踮起腳尖托舉。

作家李尚龍分享過一段經歷。

當初他剛到北京打拼，一連幾年工作都沒有突破。

周圍全是落魄的失意者，苦悶像流感一樣肆虐，使得他更加迷茫無助。

但有個朋友卻與眾不同，他出身農村，起點比大伙都低，卻每天樂樂呵呵。

雖然朋友跟周圍人關系也不錯，但完全不受他們的情緒影響。

這位朋友攢錢買了部相機，沒事就走街串巷拍街景。

幾年后，那些抱怨的人仍在慘淡中茍延殘喘，這位朋友卻憑借一幅攝影作品獲得30萬獎金，之后開始創業。

最終，清醒理智幫他實現了逆襲。

生活中，各種情緒和聲音是在所難免的，但選擇怎樣的生活完全取決于自己。

與人相處，首先要修煉穩定的內核。

保持鈍感力，在外界刺激和自身反應之間拉開距離。

暫時避開那些惱人的情緒，把精力投放在真正值得的事情上。

用具體行動替代情感卷入，把內心消耗轉化為解決問題的能力。

如此，才能不被他人情緒污染，更好地保護自己的能量，過上想要的生活。

放下助人情結，置頂自己的感受

知乎上有個提問：

“怎樣使自己處于高能量狀態？”

有個高贊回答說：

“少替別人操心，把共情力都用來強大自己。”

每個人都有自己的課題，對于他人的難題，我們要心存善意，但也要量力而行。

放下不必要的責任，會變得輕松自在。

如何保持適度的共情狀態，提升自己的能量呢？

給朋友們以下幾點建議:

1、明確情緒責任的界限

看到別人情緒激動，你也跟著抱打不平；

生怕給到對方壓力，做什么都小心翼翼。

生活不順、交友不善、耐力變差……其實這些都跟自己有著直接的關系。

對別人的事情過于操心，你就越界了。

若是他人的心情影響到自己，便要順從內心，向對方如實表達自己的感受。

也可以默默告訴自己：

“這是他需要面對的課題，我不需替他承擔壓力。”

通過區分情緒歸屬，避免無意識的情感融合。

2、培養“認知共情”而非“情感共情”

在人際交往中，共情能力是不可或缺的，因此很多人陷入“情感共情”的誤區，認為不共情就是自私冷漠。

實際上，恰當的共情，不是停留在情感表層的反應，更是在認知深度的洞察。

調整思維方式，理性地看待問題，不被對方的情緒帶走。

比如在傾聽時，分析事情的本質和原委，將注意力集中在解決方法和積極方面。

這樣，既可以避免自己情緒勞動，又可以讓對方的負面情緒得以緩沖。

3、建立自我關懷的優先級

作家水木丁非常喜歡在社交平臺發表對時事的看法，可總有意見相左的人對她進行攻擊。

最初，對方的情緒黑洞讓她無法招架。

后來，她開始學著自我保護，不再回復過激的言論，反倒可以坦然地暢所欲言，大大方方做自己。

這世上，真正擊垮我們的，從來不是別人，而是太敏感的自己。

只有先關愛自己，把精力聚焦自身，遇到意外狀況時才能保持自己的節奏，做到從容自若。

有句話說得好：

“生活的意義，不是為別人的情緒找出口，而是為自己的生活找出路。”

人生是一場修行，我們可以適當地伸出援手，但絕不能讓過度共情成為束縛自己的繩索。

健康的共情模式是：保持客觀中立的態度，看得見對方的需求，也能守得住內心的底線。

對自己負責，把時間用來提升自己，把心思用來感受生活，才是這一生最大的責任。

點個在看，愿你不被他人擾，自在過余生。