我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

《哪吒2》的熱度，已經無需多言。影片中，哪吒性格熾熱如火，敖丙則溫潤如玉，兩人性格截然不同，卻都憑借獨特的魅力圈粉無數。

作為家長，觀影時我總會不自覺地切換到“家長視角”，那心態真是既奇妙又復雜。

比如，當大家在電影院里看哪吒往神仙酒里“加料”哈哈大笑時，我卻突然背后一陣發涼——

我家孩子兩三歲時，也曾往陽臺推拉門的下軌滑道上撒尿，那清理的難度簡直讓人抓狂。別人看電影，我卻仿佛在看自家孩子的“紀錄片”。

年代太久遠，案發現場已經不復留存

給大家找了張網圖示意一下

我兒尿到了我畫圈的位置上……造孽啊

再比如，當敖丙“上身”哪吒，那個眉清目秀、彬彬有禮、滿身正氣的“敖丙版哪吒”出現時，我像太乙真人一樣，忍不住露出滿心贊賞的姨母笑：

哎呀，還是敖丙這樣的乖孩子討人喜歡，我家孩子要是能這么乖就好了……

就好了……

好……了……

等等，真的如此嗎？

以我在北師大學到的青少年心理學知識，以及十幾年的育兒經驗，讓我在心里為這番話拉響了警報。

“哪吒”型的叛逆孩子，難道就真的毫無可取之處嗎？我們該如何正確看待孩子的叛逆？而“敖丙型”的乖孩子，又真的完美無缺嗎？“乖孩子”的家長，又容易陷入哪些教育誤區？

今天和大家聊聊這些育兒干貨。

01

請理解一下你家的“叛逆娃”

先聊聊那些和哪吒一樣的叛逆娃吧。

我家糖球就是典型的叛逆娃，姐妹們可以看看你家是不是有個同款：

我說往東，他偏往西，凡事都要和我對著干；

我說先寫作業再玩游戲，他非要先玩游戲再寫作業。

我說快去洗手吃飯，說了三遍他也不動。

我說你把房間收拾一下，他說等會，一個小時過去了房間還是那樣。

我氣得血壓飆升，他卻來一句：“你煩不煩啊！能不能別管我！”

看他玩起手機這聚精會神的模樣……氣死個人

我太懂家里有個叛逆娃有多讓人頭疼了，那種抓狂的感覺，真的很難控制自己不產生負面情緒。

不過，大家一定要理解一個事實——這也是我作為媽媽，每次氣急敗壞時，都會在心里反復默念的：叛逆從來不是孩子的錯，而是成長的“渡劫”。

孩子的叛逆行為，其實源于他們大腦前額葉皮層尚未發育成熟，以及成長過程中激素水平的變化。他們自己也很難控制。

而且，叛逆孩子的情商發展常常滯后于同齡人，情緒管理能力和處理關系的能力都稍弱一些，這才會顯得格外“不聽話”。

所以，與其用“故意作對”的濾鏡去放大孩子的叛逆，不如去理解叛逆背后的生理因素。把“你怎么又這樣”的質問，換成“孩子情緒管理還不成熟，我要想辦法幫他”的溫情。

另外，千萬別覺得孩子事事和你對著干就是不愛你。恰恰相反，叛逆很多時候只是孩子在“捍衛”自己的一種方式。

美國著名心理學家、關系治療學家杰弗里·伯恩斯坦有20余年的兒童和家庭咨詢經驗。他坦言，在和各種叛逆孩子打交道的25年里，幾乎沒有孩子否認他們愛自己的父母。

那些把門關得砰砰響、用惡毒語言和父母說話、拒絕上學、甚至對父母進行人身攻擊的孩子，其實也承認自己是愛父母的。

就像電影里的哪吒，他脾氣火爆、暴戾乖張不假，但他對父母的愛卻無可否認。

當他以為父母被龍族殺害時，他痛苦到失去理智，大鬧龍宮；確認父母沒事后，他哭著說：“我以為再也見不到你們了。”那個場景，多么讓人心疼。

我家的“逆子”也一樣。之前我們因為一件事吵了一架，我氣得轉身回房間。糖球知道我待會兒要出門，他去上輔導班。雖然也正在氣頭上，出了門還是馬上給我發了微信：

雖然糖球氣得我半死，但看到這條消息的瞬間，我一下子就原諒他了。

真的，每個叛逆的孩子，都藏著一顆深愛你的心，就像哪吒一樣。

02

怎么應對孩子的叛逆

面對叛逆孩子，我不會簡單地說“有愛就能解決一切”這種話。

哪個家長不愛自己的孩子呢？但叛逆娃不做作業、不好好吃飯，甚至做出一些讓家長提心吊膽的危險行為，這些具體問題顯然不是僅靠“愛”就能解決的。我們需要掌握一些有效的應對方法。

方法1：給低齡孩子設界限——“冷靜小屋”法

如果孩子年齡在6歲以下，甚至更小，可以參考中國公安大學教授、青少年心理問題研究專家李玫瑾老師提出的“冷靜小屋”法。

不不不，這個方法不是字面意義上的“關小黑屋”，而是一種溫和的界限設定方式。

舉個例子：你已經給孩子買了很多小汽車玩具，但有一天他又看到一個小汽車，哭鬧著非要買。你告訴他家里已經有顏色一樣的小汽車了，但他依然撒潑打滾，大喊“我就要，我就要”……這時怎么辦？

李玫瑾老師建議，把孩子帶到臥室，關上門，把他放在床上。不要打他，也不要罵他，但要明確告訴他：“這件事不行就是不行。”然后靜靜地看著他哭鬧。

等他哭到筋疲力盡時，遞給他一條熱毛巾擦擦臉，溫柔地說：“還哭嗎？要哭就接著哭?！?/strong>

這樣一次，孩子就會明白，無理取鬧對你是沒用的。

注意：這個方法的前提是確認孩子的行為是無理取鬧。如果孩子的訴求有合理理由，那就應該通過溝通去滿足他，而不是簡單地拒絕。

方法2：有策略的溝通——“我”語言的力量

這個方法源自于經典心理學著作《非暴力溝通》，適用于所有年齡段的叛逆孩子。核心是用“我感覺……我希望……”這樣的陳述句代替直接命令。

比如，孩子拖延不做作業，家長通常會怒吼：“你馬上去做作業！”但停下來想想，你對孩子的真實感受是什么？試著用這樣的句子表達：

“我希望你能去做作業，這樣你寫完作業就能開心地玩了?！?/strong>

再比如，你和孩子約好了周末只能玩1小時手機，孩子超時了還在繼續玩，與其說：“你不準再玩手機！馬上給我關掉！”

不如說：“距離我們約定的時間已經過去15分鐘了，我感覺你今天的表現沒有上周好。”

我讀完《非暴力溝通》后，就開始嘗試用這種方式和兒子溝通。雖然有時還是會忍不住發脾氣，但明顯感覺這種溝通方式比吼他更有效。

我的感想是：家長對孩子的愛和關心一定要明明白白地表達出來。把關心藏在怒罵之后，只會疏遠親子關系，得不償失。

方法三：家長適當示弱——培養孩子的擔當

這個方法還是來自于李玫瑾老師。她建議，如果孩子年齡稍大，尤其是12歲以上，家長可以在孩子叛逆時和他適當示弱。

比如孩子學習不認真，或者闖了禍，你可以對孩子說：“媽媽最近工作壓力很大，身體也不太好，幫不上你什么忙。你現在也快成年了，我覺得你應該能管好自己?！?/p>

甚至在自己遇到問題時，可以和孩子說：“我遇到一件麻煩事，要是你，你會怎么處理？給我出出主意吧?！?/p>

家長越是這樣“示弱”，孩子就越會快速成熟。

每次從超市回家他都是主動拎東西

本質上，這是父母減少與叛逆孩子的權力斗爭。

叛逆的孩子其實也很依戀父母。當父母示弱時，他們會更多地思考“我能不能為父母、為家庭做些什么？”這樣，孩子的責任感和解決問題的能力就得到了培養，也會變得更加懂事。

03

乖孩子的養育陷阱

說完像哪吒一樣的叛逆娃，我們再來聊聊像敖丙那樣的乖寶寶。

作為叛逆娃的媽媽，我其實是很羨慕別人家的乖孩子的，真的很省心。

但是不得不說：那些讓人省心的乖孩子，其實最容易讓家長在教育上踩坑。

為什么呢？因為乖孩子太讓人省心了，而人性本質上又有點懶惰。

面對乖孩子，家長很容易習慣性地忽視他們的感受，甚至不自覺地膨脹自己的控制欲，替孩子決定生活中的大小事務。

養育過程中，家長可能覺得一切都很順利，但等孩子長大后，問題就逐漸浮現了。

演員馬思純就曾在節目中提到，她從小被父母教導“要懂事”“要為別人著想”，久而久之，她壓抑了自己的需求和感受。

進入娛樂圈后，面對高強度的工作壓力和公眾的高關注度，她的情緒問題逐漸凸顯，最終被診斷為抑郁癥。

雖然她的抑郁癥更多和身處娛樂圈這個特定環境有關，家庭教育只是影響因素之一，但她的經歷依然值得每一位家長深思與借鑒。

我自己也是作為“聽話的乖女兒”長大的，所以我特別能理解她的痛苦。但當我成為媽媽后，嘿，說來慚愧，我竟還是天然地更喜歡乖孩子。這大概就是為人父母的天性吧。

不過，別擔心，讓乖孩子健康長大其實并不難，關鍵在于一點：像敖丙的爸爸敖光一樣，給孩子自主選擇的機會。

在《哪吒》第一部中，敖光是一個典型的專制父親，要求敖丙背負龍族的命運。

但到了第二部，敖光改變了。在結局中，敖光選擇尊重敖丙的意愿，讓他走自己認定的路。這種改變不僅讓父子關系更加融洽，也讓敖丙變得更加自信、有擔當、有主見。

在現實生活中，我們家的孩子大多還小，還沒到“決定自己人生道路”的年紀。但根據兒童心理學的研究，我們可以在一些看似不起眼的小事上給孩子“賦權”。比如：

帶孩子出去吃飯時，問問他們想吃烤肉還是火鍋；

給孩子買衣服時，讓他們自己挑選款式；

讓孩子自己規劃假期作業，每天做多少，怎么安排。

對選擇感和掌控感的需求是每個人的天性。這些小事雖然微不足道，但足以讓孩子意識到“自我”，意識到他們有權力為自己的生活做決定。時間久了，孩子會越來越敢于表達自己的意見，也會越來越自信。

就像敖丙一樣，他依然是那個彬彬有禮的乖寶寶，在經歷了幾次重要的選擇與成長后，他開始勇敢地傾聽內心的聲音，變得眼里有光，活出了真正屬于自己的人生。

其實，每個孩子都是獨一無二的，我們無需去羨慕別人家的孩子如何好，也無需去強行扭轉孩子的性格。

因為，真正的教育，從來不是家長設定一個模板，把孩子塑造成哪吒、敖丙，或者其他任何一種理想的樣子。而是陪伴孩子在不斷嘗試中，找到他們真正熱愛和追求的方向，支持他們成為自己心中想要成為的那個人。

就如在《哪吒2》的電影結尾，哪吒和敖丙攜手并肩，準備共同面對未來的挑戰，對抗天庭。這兩個性格迥異的孩子，都成長得如此出色，堅定地走在了自己選擇的道路上。

所以，不管你家娃是“哪吒型”還是“敖丙型”，我都有一個美好的心愿：

希望我們的孩子，都能像哪吒和敖丙一樣，找到屬于他們自己的“我命由我不由天”的人生。

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