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01

知乎上有人提出這樣的問(wèn)題：

男朋友想吃排骨，我買來(lái)了。他做完排骨之后問(wèn)我吃不吃，我客氣地回答說(shuō)不吃，但是他沒(méi)理解，真的一點(diǎn)排骨也沒(méi)給我留，這是我有問(wèn)題嗎？

這種“謎語(yǔ)人”一樣的另一半，你遇到過(guò)嗎？

高贊答主@biubiu就遇到過(guò)，他在他的回答里分享了自己和前女友的故事：

一次，女友加班，下班前答主問(wèn)她想吃什么，對(duì)方說(shuō)想吃麥當(dāng)勞，于是答主點(diǎn)了一百多塊的麥當(dāng)勞。

女友到家后，外賣也剛好到。

答主顧及女友加班辛苦，又餓著肚子，于是讓她先吃堡卷、雞腿等能填飽肚子的肉類食物，自己則在一邊吃薯?xiàng)l。

答主一邊吃薯?xiàng)l，一邊也不忘喂幾口薯?xiàng)l給女友。

就這樣，等女友下班也餓了的答主一口氣把薯?xiàng)l全吃光了。

結(jié)果女友黑臉了，一問(wèn)怎么回事，答曰：“我就喜歡吃薯?xiàng)l你還吃完?！?/p>

答主無(wú)奈，因?yàn)槠綍r(shí)點(diǎn)麥當(dāng)勞，剩一大堆薯?xiàng)l吃不完的就是女友。

他不理解，為什么女友有需求不直接開(kāi)口講。

答主表示，女友的邏輯是：

“說(shuō)出來(lái)就不愛(ài)了?！?/p>

“說(shuō)出來(lái)的需求就不是需求了。”

“你都不知道我的心思”

顯然，答主接受不了這樣的邏輯。

于是，女友便成了前女友。

后來(lái)，答主換了個(gè)新女友，直言：能溝通的人類，真好。

一位心理學(xué)家曾說(shuō)，自己在咨詢中，見(jiàn)過(guò)很多情侶和夫妻，其中很大一部分人，他們之所以會(huì)分手會(huì)離婚，最大的癥結(jié)就在于：有需求不直說(shuō)。

的確，有話不直說(shuō)，總是讓人猜，對(duì)雙方都是一種消耗。

明明有嘴，想吃什么說(shuō)一句，結(jié)果你非要讓人猜。

這樣之后的結(jié)局就是，雙方的內(nèi)耗增加了，隔閡產(chǎn)生了，感情也作沒(méi)了。

02

親密關(guān)系中，很多人常常陷入一種"猜心游戲"。

一方用含蓄的方式表達(dá)需求，另一方則要揣測(cè)話語(yǔ)背后的真實(shí)意圖。

一句"我沒(méi)事"可能意味著"我很生氣"，一句"隨便"可能暗示"你必須猜對(duì)我的心思"。

這種游戲看似浪漫，實(shí)則充滿風(fēng)險(xiǎn)。

就像那位在知乎上提問(wèn)的網(wǎng)友，男友做好排骨問(wèn)她是否要吃，她的回答很明確“我不吃”。

然而，誰(shuí)能通過(guò)“我不吃”這三個(gè)字，確定她是在客氣，而不是在表達(dá)事實(shí)呢？

網(wǎng)友對(duì)于這個(gè)回答，賦予了只有她自己才能明白的特殊含義：“我不吃”不代表“我真的不吃”，而是表達(dá)“我是在客氣，其實(shí)是想吃的”。

這意味著，她可以在隨心所欲之間，隨意為詞語(yǔ)附加各種各樣的“特殊含義”，一句“我不吃”今天可以表達(dá)A，明天表達(dá)B，后天又是C的含義。

縱使男友和她再默契，他也沒(méi)有能力去悟透女友為這三個(gè)字賦予的全部特殊含義。

更何況，女友賦予的這些含義還飄忽不定，定義的標(biāo)準(zhǔn)答案完全在女友的一念之間。

期待對(duì)方能準(zhǔn)確理解自己主觀賦予的“特殊含義”，本身就是一種不切實(shí)際的要求。

這種溝通方式不僅增加了理解成本，還容易積累失望和怨氣。

等另一半攢滿了失望，感情也就到頭了。

林青霞和秦漢的愛(ài)情長(zhǎng)跑，就是因?yàn)檫@種東方含蓄的表達(dá)方式而遺憾收尾。

有一回，林青霞拍攝《滾滾紅塵》時(shí)，因壓力大而情緒低落，但她沒(méi)有跟秦漢說(shuō)，而是期待秦漢自己察覺(jué)并給予安慰，而秦漢卻認(rèn)為應(yīng)該給她空間。

最后，林青霞將這種沉默理解為冷漠，兩人關(guān)系也因此出現(xiàn)裂痕。

分手后，林青霞在自傳中寫道："我們總是期待對(duì)方能懂，卻忘了說(shuō)出來(lái)。"

18年的感情長(zhǎng)跑，最終敗給了"有話不直說(shuō)"的溝通方式。

作家顏醬曾說(shuō)：

“學(xué)會(huì)有話直說(shuō)，對(duì)于含蓄慣了的中國(guó)人來(lái)說(shuō)，是一種卓越的才華?！?br/>

深以為然。

03

心理咨詢師叢非從講過(guò)一個(gè)來(lái)訪者的故事，咨詢過(guò)程中的對(duì)話如下：

來(lái)訪者：“老公總嫌棄我懶、不做家務(wù)，嫌棄我亂亂的、沒(méi)條理，還嫌棄我不上進(jìn)。”

叢非從：“老公嫌棄你這些，你什么感受呢？”

來(lái)訪者：“很受傷。”

叢非從：“那你覺(jué)得老公嫌棄你的時(shí)候，知道你受傷了嗎？”

來(lái)訪者：“知道啊。我都跟他說(shuō)過(guò)，也吵過(guò)。我說(shuō)，你覺(jué)得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵。”

叢非從：“那他是怎么知道你受傷了的呢？”

來(lái)訪者：“我的表情在那里了呀。他看到我表情不高興，語(yǔ)氣不好，很嚴(yán)肅，就應(yīng)該知道我不高興了啊。”

很多人的邏輯也是如此：我已經(jīng)用我的表情、語(yǔ)氣、肢體動(dòng)作在表達(dá)我的受傷，你怎么還看不出來(lái)呢？

事實(shí)上，只要你沒(méi)有用語(yǔ)言直接表達(dá)你的感受，別人都不一定能體會(huì)。

畢竟每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，有著不同的思維方式和表達(dá)習(xí)慣。

你說(shuō)反話、生氣、甚至吵架的時(shí)候，別人可能會(huì)覺(jué)得你很強(qiáng)大，而不是很受傷。

所以，你一定要用最直接的方式把自己的狀態(tài)和感受說(shuō)出來(lái)，而不是希望通過(guò)別人的觀察來(lái)理解你的感受，因?yàn)檫@需要對(duì)方具備極高的敏感性。

直接表達(dá)不是生硬粗暴，而是用清晰明確的方式傳遞真實(shí)想法。

如果你想吃排骨，直接說(shuō)"我現(xiàn)在不太餓，但想晚點(diǎn)吃，能給我留一些嗎？"，又怎么會(huì)有后續(xù)的誤解和失望呢？

當(dāng)然，對(duì)于一些習(xí)慣含蓄的中國(guó)人來(lái)講，學(xué)會(huì)有話直說(shuō)，或許需要勇氣。

可以從日常小事開(kāi)始，練習(xí)清晰表達(dá)自己的需求和感受。

比如，與其說(shuō)"你從來(lái)不在乎我"，不如說(shuō)"我希望你能多關(guān)心我的感受"；與其說(shuō)"隨便"，不如明確表達(dá)自己的偏好。

打破含蓄表達(dá)的慣性，建立直接而溫暖的溝通方式，才能讓感情更加穩(wěn)固和持久。

黃執(zhí)中說(shuō)過(guò)一段發(fā)人深省的話：

“我們中國(guó)人說(shuō)話都只講三分，剩下七分用猜的。猜來(lái)猜去，都在用真心猜真心，錯(cuò)過(guò)好多心。這又是何苦呢？”

記住，最高級(jí)的情商不是讓對(duì)方猜，而是能夠清晰表達(dá)自己的需求。

直言不諱，才是親密關(guān)系中最大的智慧。

共勉。

*作者簡(jiǎn)介：飛白，認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛(ài)生活。個(gè)人公號(hào)“飛小白有話說(shuō)”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。