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- 本期故事關鍵詞：吵架-

吵架其實并不是一件壞事，它是一個人探索自我、了解對方的途徑。我們要做的不是杜絕爭吵，而是通過好的方法和手段，讓吵架變成一種不傷害感情的有效溝通。

伴侶之間吵架是再正常不過的事，雞零狗碎可以吵，大 是大非也可以吵。

總結我接觸過的咨詢案例，我發現，大多數人的吵架都 只停留在口角上。 兩個人被情緒牽著走，只顧發泄，你說你 的，我說我的，有時候說的根本不是一件事，聽著都讓人著 急。 情緒一過，兩個人又跟沒事人一樣，日子繼續過下去。 但到了下一次，還是會因為同樣或類似的事情吵起來。好像 吵架只是鍛煉了口才，問題卻還停留在原地，依舊沒解決。

我覺得，吵架的重點其實不關乎輸贏，而是關乎愛。同 時，吵架還是一項需要學習的能力，因為它也是一種語言表 達的藝術。

爭吵與“愛”有關

世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩 個人，兩個人相處得再好，也無法避免矛盾，因為沖突的根 源是人與人之間的差異。

在生活中，我們跟同事、朋友、親人，甚至是陌生人， 都會因為價值觀、生活方式、性格的不同而產生沖突，更別 說朝夕相處的伴侶了。 畢竟，人在其他人際 關系里的期待 值，往往要比親密關系中的期待值低。

同一件事，面對同事或朋友，也許忍忍就過去了，大不 了以后減少接觸，和伴侶卻不一樣。 一方面，人在親密關系 里的安全感更高，更容易放心地展現真實的 自我； 另一方 面，婚姻不像其他關系，說斷就能斷，兩人抬頭不見低頭 見，回避矛盾沒有用，該解決的問題，躲過了初一，躲不過 十五。

此外，羅蘭·米勒在心理學著作 《親密關系》 中寫道： 親密關系中天然存在四重張力，身在其中的人，無一不在面 對拉扯。

第一種是自主性對聯系性。我們選擇結婚，是因為對親 密和溫暖有需求，希望有一個人能夠依賴。 但同時，人都需 要一定的獨立空間，以守護自主權。 所以，每個人都搖擺在 親密、自由與獨立之間，當兩人的需求不一樣的時候，就很 容易出現沖突。 希望陪伴和希望獨處的人，必然有一方得不 到滿足。

第二種是開放對封閉。親密意味著自我表露，思想和情 感都與對方分享。 然而，人也有不想告訴任何人的小秘密， 坦誠還是克制？ 猶豫之間，可能會互相產生不滿。

第三種是穩定對變化。當一段關系平淡到稍顯乏味的時 候，人會有向往變化的欲望，此時很容易引發沖突。

第四種是個人社交圈的聚合對分離。這部分很容易理 解，親密關系不是我們人生的全部，朋友和家人也需要我們 的陪伴。 如果你在親密關系中投入更多的時間和精力，就沒 時間維護自己的人際圈。 現在很多夫妻還會因為過年去誰家 吵架，就是這種聚合與分離的沖突。

雖然親密關系里的沖突看起來很多，但并不是所有的沖 突都會升級為爭吵，因為愛會發揮一定的作用。

沖突一般發生在雙方意愿相違背的時刻。比如，你想休 息，但伴侶希望你能陪 他/她約會，滿足他/她就會犧牲你。

如果你們的感情好，你完全可以滿足對方的需求，順應對方 的同時表達愛意。

相對應地，當沖突表現為爭吵的時候，你的憤怒和委 屈，都是在向對方說一件事： 我渴望你愛我。

其實，我們與伴侶爭吵過的很多事，不存在絕對意義上 的對錯。 雖然我們嘴上總是企圖證明自己是對的，對方是錯 的，但內心其實是希望對方能關注自己的想法和感受。 當希 望落空的時候，很多人不自覺就會滑向一個思想誤區： 他/她 不愛我。

因此，大部分的爭吵，只不過是缺愛的一種應激反應。

但“愛”并沒有一個標準定義，一千個人眼里有一千種愛的 表達方式，強求對方按 照自己想要的方式來愛自 己，并不 現實。

所以，想要吵出水平，吵出效果，我們得繞開抽象的 愛，學會用理性化解沖突，帶著目的去吵架。 當你真正學會 吵架這門藝術的時候，也就學會了守護婚姻的秘訣。

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吵架的藝術

在開吵之前，我們可以做三件事，我把它稱為“兩調一 控”： 調整對愛的高要求、調整歸因視角、控制憤怒。

愛并不意味著對方一定了解我們，能時時刻刻關注或發 現我們的需求，誰也不是誰肚子里的蛔蟲。 有些情緒，甚至 連你自己都搞不明白，更不用指望對方在你說出口之前就了 解。 所以，調整對愛的高要求，淡化自己的期待，是化解沖 突的一種方法。

其次，我們吵架的時候，總有一個內在動機，動機又與 你看待這件事情的視角有關。 怒氣上頭的時候，我們會用非 常消極的視角評價對方。 比如，對方沒主動洗碗，你就給他 貼上懶惰的標簽。 這就是給人定性的做法。

但如果你合理推測，用善意的歸因視角看事情，就能找 出很多不穩定的外部因素。 比如對方沒洗碗，可能是一時忙 忘記了，并不是故意這樣做。 當你把源頭鎖定在可以改變的 外部環境，負面情緒就能被扼殺在萌芽狀態，也讓事情有了 轉圜余地，因為可改變意味著還值得付出努力，內心就有提 出建設性意見的動力。

情緒還可以通過實際操作來控制。《正面管教》 中提到 過一個控制情緒的心理方法： 積極暫停。

簡單來說，就是在情緒變得更激烈之前深呼吸，把說出 來一定會傷人的話咽回 去，然后去一個自己覺得舒適的地 方，恢復平靜。

當然，控制憤怒一定是需要多次練習的，不可能一次做 到。 你可以跟伴侶提前說好，當你去了某個地方的時候，不 是“離家出走”，而是去平息怒火了，讓對方能安心配合你 完成控制情緒的過程。

做到“兩調一控”，其實就能避免很多爭吵，剩下那不 得不吵的架，就需要運用一套吵架策略。

首先，我們可以嘗試把吵架當成一個工作項目。當項目 擺在面前的時候，首先需要判斷它的可執行度，也就是判斷 這個架應不應該吵下去。 當一個人的大腦完全被負面情緒掌 控時，是很難同時調用反思能力的。 如果吵著吵著，伴侶或 自己開始進入抬杠、鉆牛角尖的狀態，那吵下去只會越來越 亂，氣越撒越多。 這樣的架，不如不吵。

其次，我們需要帶著目的去完成吵架這個項目。先搞明 白自己的真正需求，然后表達你的期待和希望。

“你從來不在乎我”就可以變成“我感覺自己被忽視， 內心很受傷，我希望能得到你的關注和理解，讓我感受到你 是愛我的”。

這樣來說，一句充滿怒氣的指責，就變成了溫和且富有 感情的軟性溝通。 不被情緒牽著鼻子走的溝通，能讓彼此發 現關系里存在的問題，再有針對性地去解決。

最后，還有一個避免沖突升級的小妙招：不講大道理， 只講小事情。

因為道理往往是大而空的東西，人人都知道，說多了難 免有“好為人師”的感覺。 所以，不論對方說什么，都建議 要把話題拉回到具體的要求上。

吵架其實并不是一件壞事，它是一個人探索自我、了解 對方的途徑。 我們要做的不是杜絕爭吵，而是通過好的方法 和手段，讓吵架變成一種不傷害感情的有效溝通。

吵架這門藝術，也是一門愛的藝術。 學會吵架，就是學 會愛自己、愛對方。

本文節選自|《婚姻新思維：構建強大關系》

作者|姚柳著