本文作者 | 晚睡

講述：

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我是一個獨生女，目前是一個三線城市的公務員。我愛人是我的大學同學，他生長于北方一個縣城，但他父母在20多年前退休時搬到了一個三線宜居城市定居，現在過年去新城市。他經歷三次創業，目前處于成功狀態。

我父母也都是退休，父親12年前病故。后來我生二胎，我母親搬來和我們同住到現在，今年70歲。十年來，我們一家五口人生活在一個90平米兩室兩廳的房子里。

說到我母親，她以前被老公寵愛，后來我接盤繼續寵愛。她自詡清高，不屑與同齡人家長里短，注重身材和健康管理，穿用都是大品牌。這些是外人看到的，也可以說是她的追求。我認為她做到了。

但是作為家人，我們看到的現狀是：她不喜歡家長里短，寄情于若干手機里的K歌等功能（不盲目網購）。注重保養，家務活都是我們干，十指不沾陽春水。她下廚房只做自己的養生食品，但操作時總是會和我們做正餐的時間沖突，做好后自己吃。她外表光鮮，但臥室卻垃圾滿地（她獨用一間房，我對象睡客廳）。

再說我對象。他學習和工作都是歷經坎坷，現在的成功實屬不易。他做事有條理，對家庭責任感強，勤快能干。內在沒有安全感，緊繃不松弛，對別人要求高，口業重。我母親的生活習慣在他眼里就是典型的二流子行為。

再說我，從小生活穩定，父母給愛足夠多，沒有青春期叛逆，一路順風順水沒有太多起伏。和他在一起，是當時感覺他比同齡人成熟穩重。我父母雖沒相中他，但選擇了尊重我，前提是我不能離開家鄉。所以是他來到我身邊。對于他的創業想法，我始終支持，我和母親還有保姆一起帶大兩個孩子，不讓他分心。

今年五一左右，我們會搬到大面積新居，房間足夠每人一間。以前說的都是大家一起搬過去，但是從今年春節以后，我對象改口說他受不了我母親的生活習慣，他不想讓我母親搬過去，說把老房子給她住。

記得在老大初二時，我曾經提過在小區里租小戶型讓我媽搬出去，我媽同意了，但我對象以花銷太大拒絕了。我當時還以為他能接受我媽。現在70歲的老人，在馬上要搬新房時，讓她獨居，我張不開口。我對象說他也要擁有自己的空間，一想到我媽滿屋的垃圾和那些自私的習慣就感到窒息。

晚睡老師，請您幫幫我。

晚睡回復：

看完你的故事，我腦中響起張學友的《吻別》，“我已經看見一出悲劇正上演/劇終沒有喜悅/我仍然躲在你的夢里面……”

我已經看見一場悲劇即將上演，但你還躲在自己的美夢當中。

你真以為你老公不希望和你媽同住，嫌棄的只是你媽這個人嗎？不，他這是想要重新奪回自己婚姻的話語權。

在與你母親同住的10年中，你們家的食物鏈一直是這樣的：你老公∠你∠你媽。

你媽是老公主，你是小公主。你寵著你媽，你老公寵著你。

你老公完全無法認同你媽的生活理念和價值觀，可是他忍了10年。

10年里，他忍受著一個人住客廳、丈母娘在家里為所欲為、自私自利、把臥房搞成垃圾堆等種種堵心事。

他不講話，你也只當看不見，感受不到他的不滿。

誰讓他比你成熟呢，誰讓他愿意為了你留在這個城市呢，他就活該。

這些年里，你有沒有為了你老公，和你媽溝通，讓她有所改變嗎？

肯定沒有。

你媽就是你家的老慈禧，高踞食物鏈的頂端，你任由她整天把自己打扮得光鮮亮麗，卻把臥室變成垃圾堆，也任由她整天只圖享受，卻不分擔任何家務。

什么樣的媽媽，能眼看著女婿住10年客廳而無動于衷，自己獨占一間臥室（她可以帶著外孫住，讓你們兩口子住一個房間的），她就不怕影響女兒的夫妻感情嗎？

此種老人，在任何家庭中都不會很討喜。沒眼色，不懂事。

優雅都是給外人看的，自私都給家里人承受了。

你們母女，其實都是不太懂得替別人著想的人，只要自己舒服自在，便不在乎別人的感受如何。

慣著她，順從她，是你們母女之間的相處之道，這樣對你來說最省事省力，但你忘了，你老公不是你，他是一個男人。

他忍了10年，現在不想忍了。他要把你媽屏蔽在自己的生活之外，他想要真正成為婚姻的主人。

為什么，因為他創業成功了。

在創業失敗，事業爬坡，或者經濟能力還不夠的時候，他可以做到隱忍不發，照單全收。

等條件好了，他有資本了，就可以說不了。

你可以說他這樣不地道，人品有問題，但一個歷經坎坷，堅韌不拔的男人，在他成功的必備要素中，一定包含有隱忍、城府、心機、腹黑。

不這樣，他便不會成功。

有些家務事為什么沒有標準答案，因為往往有不同的解題思路。

站在你的立場，你媽都70歲了，怎么好意思讓老人單獨住呢，老公提出這種要求，他過分！

站在你老公的立場，他一個創業成功的男人，憑什么必須和一個不討喜的丈母娘住在一起，我不愿意！

大家都有自己的道理，一旦各自為戰，必然是兩敗俱傷。

這些年，你過著順風順水的生活，老公為了自己來到家鄉，結婚也無需離開父母，工作又在相對封閉的體制內，你知道什么人間險惡？

很多男人在逆境時一個樣，在順境時又是另外一個樣。人性都是經不起考驗的，歷史不是標準，歷史只代表過去。

你老公已經今非昔比，他潛在的不滿，不僅是對你媽，同時也是對你。

你太忽視他的感受，靠壓抑他的情緒為代價維系著你們家的秩序，確保你媽能一直端坐在老太后的寶座上。

這樣的家庭關系是畸形的，你媽有錯，你也有。

你現在的處境啊，可以用一句順口溜來形容：腹黑的老公，不討喜的媽，懵懂的老婆，分崩離析的家。

如果現在你還堅持不讓步，不愿意籠絡他的感情，你會失去他的心，或者更殘酷一點，失去這段婚姻。

這是你希望看到的嗎？

如果你想要聽我的建議，那么我永遠贊成夫妻關系優先原則，夫妻關系的穩定性是整體家庭和諧的基石，這一點永遠不可撼動。

以犧牲夫妻關系為原則，無底線的服從父母的各種（無理）要求，純粹是本末倒置。

你老公的感受是值得尊重的，也是必須尊重的。好好和他溝通一下，研究出一個雙方都能接受的折中的方案。

比如如果必須同住，你要在新家里給老公創造一個不受干擾的“減壓空間”（書房或者游戲室之類的），由他完全自主支配；

同時要主動作為，確保你媽的生活方式盡量不影響到你老公，她房中的垃圾你勤快點，多幫助她收拾收拾。

如果你媽也同意單獨居住，你可以把老房子租出去，在同小區租個離你們比較近的，給她雇個保姆，方便你們照顧。

總之，你老公是想趁著這次搬家，不僅拉開和你媽的物理距離，同時還要重新整肅你們的家庭關系，你一定要意識到這一點，主動做出改變，讓老公看到你的誠意。

對于今后你們之間的相處，也要反思自己過去那種麻木不仁，理所應當的態度，沒有什么是應當的，要學會在語言上感恩你對他這些年的付出：

“感謝你當年為我來到這個城市”

“感謝你忍受我媽這個不討喜的老太太”

我們的一生當中，常常需要經歷三十年河東三十年河西這種波折，很多事此一時彼一時，風頭過了，勢頭降了，就要懂得見好就收。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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