文 | 有書熹微 · 主播 | 童顏" Type="normal"SectionTitle="" Type="normal"@@

近日，一段“孩子高速被撞，父親第一時間怒揍肇事司機”的視頻引發熱議。

視頻中，擁堵的高速路上，一個十一二歲的小男孩，急切地下車跑向應急車道。

與此同時，另一輛尚未掛牌的白色車輛，從應急車道上以六七十碼的速度駛來。

頃刻間，小男孩被應急車道上的車撞飛了數米遠。

緊隨其后的母親見到這一幕，嚇得痛哭，急忙跑向被撞的孩子。

身后的爸爸，未曾跑去查看孩子傷勢，而是跑向肇事者，進行了一頓拳腳輸出。

揍完人，準備走向孩子的爸爸，因為不解氣，止步、轉身向著車內的肇事者抬起手臂威嚇。

威嚇不給力，他便再一次拉開了肇事者的車門，開啟第二輪暴揍。

據目擊者說，孩子當時身上多處骨折，內臟還有損傷，倒在地上就沒了反應。

評論區有人在議論是誰的責任，也有人在議論孩子爸爸毆打肇事者。

一面是重傷的孩子，一面是勃然大怒的爸爸，此刻的畫面既讓人心寒，又讓人氣憤。

孩子被撞后，孩子爸爸的第一反應居然不是去看孩子、叫救護車，而是宣泄自己的情緒。

爸爸的情緒如脫韁的野馬，完全忘記了，受傷的孩子需要的是關心，而不是懲戒過錯方。

孔子曰：“不遷怒，不二過。”

然而，情緒失控往往使人喪失理智，釀成二次傷害。

視頻中的爸爸，正是被憤怒支配，忘記了關心孩子，化身成了一名施暴者，從“受害者”變成了“加害者”……

情緒失控

傷害的往往不是別人，而是你自己

去年年底，在成都的街頭發生了一起因口角糾紛引發的故意傷害致死案。

外賣員著急取餐，臨時停車擋住了賈女士車輛的去路。

外賣員向賈女士說自己耽誤一分鐘即可離開，遭到了車內賈女士的丈夫及其哥哥的拒絕。

雙方言語交鋒，爭執不斷升級，車上的幾人不僅對外賣員惡語相向，還不時動手推搡外賣員。

外賣員起初試圖理論，可是隨著爭執越來越激烈，情緒逐漸失控。

最終持刀捅死了賈女士的丈夫。

事后，外賣員被刑拘，將面臨法律的制裁。

原本是一件可以避免的悲劇，卻因情緒沖動，釀成了慘劇，令人扼腕。

失控的情緒，猶如潛伏的魔鬼，時刻等待著在你脫韁的那一刻，伺機將你推入深淵。

正如梁實秋說的：

“血氣沸騰之際，理智不太清醒，言行容易逾分，于人于己都不宜。”

情緒失控，看似傷害的是他人，實則最大的受害者是自己。

輕則損毀人際關系，重則斷送前程，甚至付出自由和生命的代價。

那些無法駕馭情緒的人，都需要用無數的后悔和遺憾買單。

唯有管理好自己的情緒，才能不任由情緒毀掉自己的生活。

要想不被情緒左右，不如學會平息自己的怒火，不做沖動之舉，不行后悔之事。

失控情緒背后暴露的

是你的脆弱

每次遇到因為教育孩子而崩潰大喊的母親，我都會想起幾年前的那個連捅自己7刀的安徽母親。

鄧女士和公婆住一起，隔代教育的差異，讓她深陷婆媳矛盾的泥沼。

一次，6歲的孩子又開始調皮搗蛋，鄧女士教育再三，孩子依舊充耳不聞。

無奈，鄧女士打了孩子一頓，卻招來了婆婆的嘮叨。

有了奶奶護短，孩子更是變本加厲。

一旁的鄧女士，聽著婆婆無休止的嘮叨，看著兒子憤恨的眼神，她的世界徹底崩塌了。

她隨手抓起水果刀，狠狠地扎向自己，一連7刀。

接診的醫生說，一般人扎自己2下就受不了了，一下捅7刀，讓人難以置信。

一個人，究竟要崩潰到何等地步，才會對自己下手這么狠。

我想背后的真相是：每一個情緒失控的母親，內心都曾掙扎無助過，最后無能為力到崩潰。

而失控的情緒如同鏡子，映照出了一個人內心最脆弱的一面。

生活中，“路怒者”會因為他人的駕駛行為而暴跳如雷；

“抑郁者”會因為一個細小的失誤而歇斯底里。

曾經被一次次隱藏的焦慮、憤怒、悲傷，終會在某天像火山一樣爆發。

每一次爆發，不僅是在釋放曾經被壓抑的情緒，更是內心脆弱的呼救。

只是，當承受力到極限，我們豎起的防御的刺，常常刺向了自己，如同那位安徽母親一樣。

唯有在每一次情緒襲來時，發現和接納自己的脆弱，才能真正掌控情緒，避免失控的悲劇重演。

管理好情緒，才能掌控生活

心理學上有一個重要的原則：每個人為自己產生的情緒、感受負責。

生活本就充滿挑戰，若不能掌控情緒，任由情緒肆虐，終將會付出代價。

作家李筱懿曾有過這樣一段經歷。

一天，她逛街到很晚回家，卻發現家門的鎖怎么也打不開。

本就走了一天的路，又乏又累，結果回家還遇到這樣的事，李筱懿一下子就急哭了。

感覺煩躁、委屈的她，打電話給外地的男朋友，男朋友因為加班，講話有些敷衍。

這讓本就瀕臨崩潰的李筱懿，一下子情緒爆發，直接和男友吵了起來。

發泄完后，已是大半夜了，李筱懿進不了家門，只好在酒店住一晚。

入住酒店后的她，情緒開始漸漸平復，理智也慢慢回歸。

她意識到自己剛才情緒上頭，不應該把自己的不快發泄在男友身上。

于是，她打電話給男友道了歉，并和男友一起分析了問題。

事后，她在網上約了隔天的開鎖服務，并好好睡了一晚。

第二天，開鎖師傅一早上門，沒一會功夫就將門鎖修好了。

奧里森·馬登在《一生的資本》中寫道：

“任何時候，都不應該使一切行動都受制于自己的情緒，而應該反過來控制情緒。”

生活中，常有這樣的事發生，唯有將情緒關進籠子里，掌控住當下亂蹦的“野馬”，才能將事情推向好的一面。

掌控情緒的本質，其實是掌控生活。

遇到事，關注當下自己的感受，去識別情緒因何而起；

深呼吸緩解情緒，理性思考當下的事，才能更好的去處理事情。

只有管理好了情緒，我們才能做生活的主宰者，生活才能越過越好。

真正通透的人，懂得透過情緒看問題

心理學費斯汀格效應，告訴人們：

生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

如果一杯牛奶打翻了，有人擦干桌面，轉身再倒一杯；有人沉浸于覆水難收，痛苦不已。

打翻牛奶這10%的事件，我們無法掌控，但真正通透的人，透過情緒看問題，掌控剩下的90%。

如何管理情緒，情緒管理專家羅伯特·艾倫，曾提出了“制怒三部曲”，分享給大家：

（1）看見隱藏的情緒“地雷”，并接納“雷”的存在；

情緒地雷，是指人內心深處特別敏感、容易引發強烈情緒反應的心理“按鈕”或觸發點。

當情緒將要爆發時，你可以通過深呼吸或數3秒等方式“延緩”情緒的爆發，給自己一個思考時間。

有意識地去發現強烈情緒反應時的觸發因素，并接納此刻“雷”的存在。

嘗試掌控情緒的觸發點，能提前排出情緒“地雷”，跳出悲傷和無助的惡循環，慢慢與自己達成和解。

（2）學會跳過情緒向自己“提問”，識別需求；

當情緒襲來時，你可以按下情緒的”暫停鍵“，默默問自己幾個問題，去察覺自己情緒背后的需求。

問問自己“現在感受到的情緒是什么？”“是什么觸發了這個情緒？”“這個情緒反應了哪些未被滿足的需求？”

跳過當下糟糕的情緒，看清自己缺失了什么，才能對癥下藥，找到辦法解決問題。

（3）識別需求后，滿足需求。

找到了情緒失控的根本原因，接下來就要滿足自我，解決本質問題。

比如被同事誤解，需要諒解，就和信任的人聊聊感受，尋求內心安慰的同時，也可以找到解決誤會的方式。

和伴侶吵架悲傷時，不妨直接告訴ta，自己不是非要如此，而是需要被看見、被理解、被關心；

對父母的逾矩的行為感到憤怒，就告訴他們你的邊界和利益受到了侵犯，你需要更多的尊重；

找到每一種情緒背后真正的需求，才能尋求到解決方案，將即將失控的情緒疏導開。

著名心理學家安東尼·羅賓斯說過：

“成功的秘訣就在于懂得怎樣控制痛苦和快樂這股力量，而不為這股力量所反制。”

真正通透的人，跳過情緒，看見事實，從不為自己的“壞”情緒買單。

點亮在看，愿往后，我們每一個人都能管理好自己的心魔，做情緒的主人，成就更好的自己。

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