一不小心我就要28歲了，成了一些人眼中的大齡剩女。

28歲，確實是不小的年紀了，某個瞬間會意識到時間過得真快，但“剩女”這個詞該怎么說呢？

有人說一定要在28歲之前生孩子，這樣對孩子各方面都比較好，而且對自己更好。看來，我是要錯過了，但能怎么辦？

我也有想過，自己與未來孩子之間的年齡不要差得那么大，但也只是偶爾想過。畢竟屬于自己的人生從來就是不太圓滿，而求而不得的事也未必就是遺憾。

而且，我意識里不覺得生孩子就是一件非做不可的事，就像結婚一樣。孩子或是婚姻能夠有則是一種好，沒有也不一定就是不好……

算了，這個是我瞎說的。

暫且還未步入婚姻，也沒有生孩子的概念在腦海里，只是覺得：如果可以，大多數人可能還是希望自己能夠有那么一個美好的婚姻，或是早點與自己未來的孩子相見的吧！

不知自己的觀念是否正確，只是單純出于自己的認知：孩子就是自己離開這個世界后還能夠繼續與這個世界有所聯系的紐帶。不然怎么會說：某某人沒有后代，真是遺憾！

當然，遺憾不是某個人沒有后代，而是在那個人離開這個世界之后，某些聯系隨著時間真的會在某一刻就斷了。畢竟這個世界上名垂千史的人太少了，而大多人的離去就是一種消散。

所以，這個世界上，應該沒有多少人想要留下什么遺憾，而大多人也不是不想去結婚生子的。

可是，人生除了這些事，真的還有好多其他事。除此之外，還有各種各樣的原因會讓某些事情來得晚一些。

就像我自己，小時候以為自己最晚會在二十五、六歲的時候就會結婚生子，沒想過真到了那個年紀，自己才剛和校園之外的社會交涉不久。

些許是時間過得太快，些許是自己走得太慢……

而現在，我還不確定自己到底是什么時候能夠結婚，又在什么時候能夠與自己的孩子相見，或說是否能夠有機會相遇。可能偶爾是有一點著急、在某些時候，但我還是不想讓自己很著急。

說一句比較雞湯的話：還是一切順其自然。也像自己在回應別人追問的時候一樣，因為我確實沒有辦法去規劃這些事。

畢竟像睡覺這樣的小事，很多時候自己都無法去安排。所以，結婚這大事應該只能順其自然了。

有一點需要說明一下：我不是恐婚或是拒絕社交（因為有人問我是不是恐婚）。只是從個人觀念里，單純地覺得對待婚姻應該慎重些。如果能夠和一個人走完一生，為什么不呢？

當然，百分百美好的婚姻個人覺得是不存在的，但我覺得婚姻還是應該是幸福的。至少在一段婚姻里，你是自愿讓那種關系維持下去，而不是因為什么原因在將就著。

些許是因為性格原因，或是受家庭影響的緣故，我這個人獨立又自私，膽怯又有些勇敢。我曾和自己的母親說過：如果真的不開心，分開也不一定就是壞事。

（這句話是在我媽打電話和我說我哥和我嫂子吵架鬧離婚的時候說的，當時，還被我媽痛罵了一頓。）

我知道在母親意識里有這樣一個想法：為了孩子，不能離婚。

說這個好像又遠了，不管是在戲劇里還是在生活中，確實有很多大人因為孩子而未能邁出那一步，或是為了孩子中考、高考，而隱瞞離婚的事實。

其實，這個怎么說呢？有好有壞吧！

但我不覺得打著“為孩子好”的名義就會真的一定好，或許有些時候孩子會比大人更有自己的想法。

如果婚姻真的不幸福，那么早點分開吧！但不到那一步，能夠站在孩子角度去想想，或許真是一件好事。

無論如何，每個人都該有自己的想法，而過得幸福不幸福也從來不是在別人嘴中，而在于自己心里。

如果自己能夠感覺到幸福，那么婚姻就是幸福。反之，當然不是不幸，而是一種錯誤。但沒關系，人生隨時都可以重來，改過來就好了！

最后，希望一些像我這樣“大齡剩女”找到自己的幸福，而那些在婚姻里不幸的人早點走出來、然后再去尋找真正該屬于自己的幸福，而那些幸福的人就請繼續幸福下去吧！

——記錄于2020.8.10

THE END

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