快要記不清這是跟你斷聯的第幾天了。

只知道從決定不跟你來往的那天起，仿佛已經有幾百萬年那么久沒跟你說過話了。你的頭像從微信界面上置頂的地方，滑啊滑，滑啊滑，一路滑到需要特意翻滾屏幕才能看得見的位置。

而這些天，我都很理智地自制著。

沒有偷看你的朋友圈，甚至難以置信地屏蔽掉了你的動態。沒有視奸你的微博，即便你的賬號一直在我訪問列表的第一位，還不時有更新的紅點出現。

我開始變得好忙。

上班，下班，買菜，回家，做飯，吃飯。打掃衛生，整理衣服，追劇，看書，睡覺。周末去公園閑逛，或者約朋友出去野餐。

忙到有意識地把手機的消息提醒設置成靜音。同時把跟你的聊天模式設置成免打擾。也把之前給你的備注換回你原來的昵稱。

做成這一系列，我有種爬完山后終于一瘸一拐踏下回程路最后一級臺階的解脫感。好像自與你相識以來就籠罩在我周身的云霧奇跡般散開了。

你的忽冷忽熱;你高興時就主動，不得意時就接連幾天不出現;你講話永遠只有一兩個字，連標點符號都不愿和我多說;每次都是有事的時候才給我打電話，就事論事后二話不說就掛斷，不等我反應。

這一切的一切，我都不要了，不留戀了。

斷聯的這段時間，我在思考一個問題，就是為什么我會對你這么沉迷，這么舍不得，這么放不下。

在認識的那些男性中，為什么我就偏偏對你有超乎想象且與眾不同的情緒和執念。明明有的人比你對我更熱情，更主動，更愿意跟我發展一段可持續的關系。

難道就因為你給我的感覺不同尋常嗎？在你身上，我感受到了在別人那里從未經歷過的吸引和難以抵抗的誘惑力。

似乎只要你站在某個地方，我就能憑著一股子說不清道不明的牽引走向你。哪怕周遭人群攢動，我也能直達你眼前。

特別是當你偶爾露出嘴角上揚的模樣時，我就情不自禁地想靠你更近點，想印刻下那抹轉瞬即逝的微笑，將它長長久久地定格在你唇邊。

你身上的氣味也是我初見就著迷，后來怎么努力也擺脫不了的一種癮。第一次見面的時候，我就沒頭沒腦地問你，你是不是噴了什么東西。

跟朋友說起這些時，她大笑著說我魔怔了，要不就是你給我種了蠱。我沒有反駁，滿心只覺得能對一個人有如此純粹、簡單的沉醉真好啊。

能有一個人激發你對人性的好奇、對親密關系的渴望、對跨越種種不合乃至是互相對立的因素的欲求，真好啊。

明知他跟你不一樣，也許性格相斥、也許觀念矛盾、也許去路殊途，連成長歷程都千差萬別。卻還是難以自持地想走近、想了解、想陪伴。想調動所有的聰明、才智、見地和浪漫，換取和他靈魂共振的時刻，哪怕只有幾個瞬間。

這就是你的存在、你的出現對我而言的重要性。不過你不會知道，也永遠不想明白并理解的。你只會認為我是不識趣、沒邊界、橫沖直撞不能自制之人。

在你看來，我每每望向你的眼神，都不過是一廂情愿。

你擔心我會糾纏、會攪擾你，于是你默不作聲地撤離。你越來越不回應我的積極，對我講過的話不屑一顧，我的即時分享也是在浪費你的時間。

你像躲避災難瘟疫一般躲著我。生怕我像病毒似的找上你，給你平靜的生活帶去不可磨滅的創傷。

可我從來沒想過打擾和傷害你啊。我都不敢讓你察覺我對你的異樣，不敢叫你發現我對你跟對別人的的區別。我只是遠遠地注視著你，就站在那里，看你來去歡笑悲愁都不為我。

為了不為難你，我甚至主動跟你斷聯。

很多人都說，只要不見面、不聯系，再強烈的喜歡、再熾熱的欲望，都會漸漸黯淡消散的。我不知道是不是真的，但我想試試。

所以那天我沒回你最后一條消息。我要拼盡全力將你推出我的世界，并永永遠遠緊閉那扇門。你千萬別猶豫，別回頭，別問我為什么突然不說話了。

你就不管不顧地離開吧。就當沒認識過我。

等熬過這段戒斷期，我就會刪掉你好友，清掃一切與你有關的痕跡。

你不用再費力敷衍我。不用再擔憂我會越過那條安全距離沖到你面前，對你說出那些讓你不知如何招架的話了。

你是安全的。

我其實并不無辜，也沒有看上去的這么可憐。不管是誰，當決定把自己的喜怒哀樂交付綁定給另一個不愿知你悲喜，不能同你憂歡的人身上時，就應該做好心理準備的。

一種隨時會失望，隨時要鎩羽而歸的準備。