1

看到一則熱帖。夫妻間因為觀念不一致，彼此陷入了僵局。

題主和老公周末都是雙休，題主就想著自己哥嫂工作忙，侄子又和自己孩子年齡相當，彼此很是融洽，于是每逢周末便把侄子接了過來。

在題主看來，兩個孩子一起玩，挺好的。

但時間久了，題主老公漸漸有些煩躁了。

因為他認為每個周末都把侄子接來，影響到他個人的空間了。

盡管題主老公說出了他的想法，但題主始終無法理解。

題主認為周末把侄子接來，既緩解了哥嫂的壓力，也能增進兩孩子的感情，何樂不為呢。

僵持之下，兩人情緒都十分低落。

帖子發出后，其中一個高贊網友的回復可謂戳破了問題的要害：

“換位思考，如果小姑子的孩子每個周末都來你家玩，你受得了嗎？”

是啊，太多人總是以自己為參照物，而忽視了他人。

記得看過一位心理學家在一家出版社做過的實驗。心理學家讓每位編輯策劃一個最具影響力的選題。

結果，一個愛好象棋的編輯，他給出的選題是“高手棋路分析”；

正在攻讀第二學位的編輯，他的選題是“怎樣寫畢業論文”；

家里孩子到了上幼兒園年紀的編輯，她的選題是“學齡前兒童教育叢書”；

一個正處于婚姻困境中的編輯，她的選題則是“如何走出婚姻困境”；

說到底，我們每個人都天性使然地站在自己的立場去思考問題。

只是當我們用自己的三觀去審判他人，而非用同理心去摸清他人內心的獨白時，我們是難以維護好與他人的友情。

與人相處，我們可以表達自己，但也不能忽視他人。

2

知乎上有一個熱門提問：出去旅行男朋友希望坐凌晨兩點半的火車，我不愿意所以決定不去旅行，請問我做錯了嗎？

網友是一名新大四的學生，與男友戀愛兩年，男友如今一邊上學一邊工作。

戀愛期間，網友因為熱愛曾多次提議一起旅行，卻都因為男友臨時被通知要工作取消了。

去年暑假網友和男友專門騰出了時間，打算在開學返校前旅行一次。

原本一趟快樂的旅程，雙方卻因為一張車票陷入了巨大的矛盾之中。

因為旅行地是家校路途的轉車點，網友每次返校都是買下午四點出發晚上八點抵達的高鐵，票價340元，用學生票打折后約260元。

但由于男友無法使用學生票優惠，便認為票價昂貴，轉而想買從凌晨兩點半出發次日中午十二點抵達的硬臥，票價只需170元。

看到男友的選擇后，女生滿是質疑：“我凌晨兩點鐘去一堆不認識的陌生人里面爬到最上鋪待9個小時，趕路都要這么辛苦，到了武漢怎么吃好吃的，怎么買門票玩？”

面對女友的抱怨，男生認為剛交完學費經濟壓力很大，能省一點是一點。而且自己是陪著女友一起坐臥鋪，沒什么可怕陌生人的。

幾經溝通無果后，網友直接提出自己放棄旅行，讓男生自己自行決定去留。

無奈之下，男生只得退了票，旅行作罷。

為了160元的車票差價，兩人把計劃了一個月的旅行都擱置了，只能說這樣的結果損失頗大。

但細究下來，你會發現：或許雙方都沒錯，只是各自卻都不愿意站在對方的角度解決問題。

沒有深刻的溝通，沒有相互的妥協與退讓，到最后，可能一段關系就會因此被慢慢耗光。

這就如溝通大師吉拉德曾說過的一句話：

“當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽”。

3

旅行中伙伴有多重要不言而喻，可以說他們甚至決定了一段旅程是否愉悅。

網友@陳宇欣描述了她心目中最為合拍的旅伴。

一次，她與一個女伴一起外出旅行，當天她們到達當地之后天色已晚，可偏偏她們住的酒店條件遠比她們預期的差多了，就連門都無法正常鎖上。

由于當地條件有限，加上換地方住又太晚來不及，她們倆相視片刻之后，就各自動起手來。

網友把房間里的一個桌子拖到門口抵擋著，女伴去洗手間接了一盆水放在桌子上，接著把臺燈放在床邊一伸手就能觸及的地方。

期間，兩人沒有一絲抱怨，只有彼此一起解決問題。

看到這段網友的描述，不得不說，當一段旅程中彼此都可以站在對方立場，共同積極解決問題時，這段旅程必然會為彼此留下美好的回憶。

孟非曾說過一句話：

“我覺得我們每一個人，都要在和別人的關系當中，都要學會克制自己，盡可能地考慮別人的感受，這個和虛偽沒有關系。”

當你學會換位思考，學會了顧及自己又顧及他人，那么許多關系才能長久地維持下去。