作者：主創(chuàng)團(tuán)·樂知

在網(wǎng)上流傳一句話，叫做：

父母在等兒女的感恩，而兒女卻在等父母的道歉。

近期，電影《哪吒2》火爆全網(wǎng)，影片中父母與孩子之間的互動，更是讓不少人為之共鳴。

無論哪吒做出何種出格行為，李靖夫婦自始至終都站在哪吒身后，為其撐腰；

敖光面對逐漸成長的敖丙，從傳統(tǒng)的中國式家長，到最后選擇放手讓孩子獨(dú)自選擇……

而回歸現(xiàn)實(shí)，很多家長都偏向于最初的敖光。

事事以目標(biāo)為導(dǎo)向，插手孩子外出的形象、干涉孩子的社交與選擇，總是用責(zé)備、說教的口吻，試圖以情緒威嚇孩子順從。

不可否認(rèn)，父母之愛子，為之計深遠(yuǎn)。

但教育家盧梭曾說過：世界上最沒用的教育方式，就是發(fā)脾氣。

你的咆哮、怒吼、拼命責(zé)打，或許短期有效，卻可能在孩子心底烙下難以愈合的裂痕。

而真正開竅的父母，從不和孩子較勁。

遇事沖孩子發(fā)飆，是一種霸凌

心理學(xué)有個概念，叫做“踢貓效應(yīng)”。

意思是：對低于自己或比自己弱小的對象，發(fā)泄不滿的情緒。

作家莉絲·默里曾在TED演講中分享自己痛苦的童年。

在她的記憶里，從小到大但凡犯有一點(diǎn)錯，就會引起父母的暴怒。

考試考不好，父親會直接撕掉她的成績單；

衣服弄臟了，母親則會朝她邊打邊罵；

弄丟了零花錢，會被父母指著鼻子羞辱……

每當(dāng)這時，她卻只能哭著求饒。

父母遇到孩子的事情上，往往通過怒氣來讓孩子屈服，而這種行為何嘗不是一種隱形的“霸凌”。

可孩子不懂，TA無法理解父母為何突然“變臉”。

但他們能從父母的行為中，看出他們對自己的不喜，從而感到恐懼、不安，甚至做出過激行為。

好比《少年憂郁癥》中，有一個叫小高的孩子。

他從小衣食無憂，但卻很害怕自己的媽媽。

他記不住乘法口訣表，媽媽就在教學(xué)樓前瘋了似的吼他、揍他，非要逼著他背會不可。

他寫卷子的時候睡著了，媽媽看見后二話不說，一腳踢翻他的椅子。

他經(jīng)常被媽媽罵得狗血淋頭，打得鼻青臉腫，有時甚至還會被媽媽往臉上吐口水。

這讓原本學(xué)習(xí)挺好、乖巧懂事的他，變得越來越焦慮、越來越暴躁，他開始經(jīng)常頭疼、失眠，甚至想自殺。

王小波曾說過：人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。

當(dāng)父母一碰到孩子的事情，卻只能通過憤怒來表達(dá)，就是“無能”的一種表現(xiàn)。

自己沒有能力可以解決，又不想當(dāng)著孩子的面，承認(rèn)自己的無能為力，最終也只能兩敗俱傷。

哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁·泰徹博士曾公開表明：

長期遭受語言暴力的孩子，其身體內(nèi)所存在的信息傳遞、情緒管理和決策思考的體積會縮減，從而導(dǎo)致記憶力下降、反應(yīng)力變慢，甚至形成懦弱自卑型人格。

就連神經(jīng)科學(xué)相關(guān)研究也表明，語言暴力會改變大腦的“求存模式”，且終身不可逆。

所以，父母與其用憤怒來迫使孩子順從，不如用愛影響孩子、引導(dǎo)孩子，去意識到父母的苦心經(jīng)營，其實(shí)是為TA自己的將來鋪路。

你以為的關(guān)心，孩子只覺得打擾

汪曾祺曾說：兒女只屬于自己，一個想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父母是愚蠢的。

曾有短片《茉莉的最后一天》中，就在揭示這一句話的重要性。

女主人公的媽媽是海歸碩士，婚后為了孩子，她放棄了原本能得到的教授職位。

心有不甘的媽媽認(rèn)為，只有把孩子培育成才，她為家庭的犧牲才不算白費(fèi)。

所以，女兒稍微不聽話，媽媽便會生氣怒吼：

“要是沒有生你們，我現(xiàn)在也是個教授。為什么我放著教授不做，在這里受你的氣啊。”

媽媽生病，女兒關(guān)心說讓媽媽多休息，媽媽卻反駁道：

“你不好好讀書，我怎么休息？”

女兒上學(xué)趕時間，媽媽拿出打車費(fèi)，說道：

“這些錢都是我一點(diǎn)點(diǎn)省下來的，你好好念書，才是孝順的好孩子。”

如此高壓的狀態(tài)下，原本品學(xué)兼優(yōu)的女兒患上了嚴(yán)重的抑郁癥。

最終，16歲的她，因不堪忍受媽媽斥責(zé)與吼罵，選擇跳樓自殺結(jié)束一切。

哲學(xué)家雅思貝爾斯說過：“教育的本質(zhì)，是讓一棵樹搖動另一棵樹，讓一朵云推動另一朵云。”

可當(dāng)父母把教育簡化為可被衡量的思想雕刻術(shù)，當(dāng)親子關(guān)系退化成冰冷的KPI體系；

這些被模具塑造出來的“完美孩子”，不是不堪重負(fù)的倒下，便是忍無可忍的反抗，使關(guān)系變得矛盾、惡化。

復(fù)旦大學(xué)教授沈奕斐，也曾分享過一個故事。

有次，她和朋友約了親子局。

從落座開始，朋友便溫柔地提醒孩子：

“你要把餐布鋪在自己桌子上，然后蓋住大腿，這樣能防止湯汁濺到身上。”

“筷子要往上拿一點(diǎn)點(diǎn)，不然你用著不方便。”

“拿勺子的時候，要小心一點(diǎn)，不要敲桌子，也不要敲杯子，發(fā)出聲音不禮貌。”

后來，男孩有些忍無可忍，就沖朋友大喊：“你很煩呢！”

而這位媽媽，卻依然心平氣和地“教育”孩子：

“我怎么煩啦？你怎么跟媽媽說話呢……”

你說媽媽不愛孩子吧，她事事叮囑，生怕孩子因不懂而受傷；

可事事叮囑，反而讓孩子喪失了自主學(xué)習(xí)能力和決策能力，而這正是強(qiáng)控制欲父母帶來的典型弊端。

北京師范大學(xué)邊玉芳教授也曾說：父母通過“愛的收回、引發(fā)內(nèi)疚、權(quán)威專斷”三種心理控制方式，會讓孩子的自我價值感平均降低23%，出現(xiàn)焦慮抑郁癥狀的風(fēng)險增加41%。

可以說，父母的過度控制就是扼殺孩子創(chuàng)造力的慢性毒藥。

在保護(hù)和放手之間，父母需學(xué)會平衡，讓孩子在安全的環(huán)境下經(jīng)歷“可控的混亂”，便是對孩子最大的成全。

開竅的父母，從不和孩子較勁

身為父母，不知道你是否有這些疑問：

為什么教育孩子這么難？

道理講了無數(shù)遍，孩子就是聽不進(jìn)去怎么辦？

之前我也常為孩子的教育問題所頭疼，直到一次偶然，看到古人蘇洵的育兒理念，才逐漸領(lǐng)悟。

作為父親的蘇洵，從不嚴(yán)格要求孩子學(xué)習(xí)，只是每當(dāng)孩子玩鬧的時候，他就故意躲進(jìn)角落，拿出一本書津津有味地閱讀著。

等孩子上前探尋父親的“秘密”，又會連忙把書合上，裝作若無其事的模樣。

久而久之，兩個孩子便對書本產(chǎn)生了濃厚的興趣，即便父親不在身邊，也會如饑似渴地閱讀父親的藏書。

正因?yàn)樘K洵的言傳身教，才讓蘇家三人成為了曠古爍今的大文豪。

這也讓我理解，孩子之所以會覺得我們在“說教”，就是因?yàn)槲覀儚奈础耙陨碜鲃t”。

你跟孩子講道理，他裝作聽不懂；你給他講故事，他卻聽得津津有味。

可你過一段時間，想讓他按照你說的去做，他卻絲毫不改。

會發(fā)生這種現(xiàn)象的真實(shí)原因就一個：孩子聽的道理，不是他自己理解的道理。

再簡單說就是，道理是父母的經(jīng)驗(yàn)總結(jié)，但孩子自己并沒有經(jīng)歷過，所以很難真正理解。

一個是：聽一遍道理——知道了；

一個是：自己去體驗(yàn)——理解了。

二者完全不一樣。

后來，我在教育孩子的時候，就參考了一些教育專家的建議：

1、少說教，多引導(dǎo)，讓孩子自己去思考；

2、鼓勵孩子去嘗試，從實(shí)踐中學(xué)習(xí)；

3、營造良好的家庭氛圍，讓孩子在輕松的環(huán)境中成長。

說白了，教育的意義不在于“控制”和“灌輸”，而在于幫助孩子成為更好的自己。

在這個過程中，我們允許孩子犯錯，允許孩子去探索，并慢慢地引導(dǎo)他們找到自己的方向。

教育只是一個工具，我們幫助孩子培養(yǎng)的是“自主學(xué)習(xí)”和“獨(dú)立思考”的能力。

開竅的父母，不是為了養(yǎng)出一個聽話的孩子，而是能讓孩子學(xué)會如何在生活中成長。

而在教育中，想要培養(yǎng)自主學(xué)習(xí)和獨(dú)立思考的孩子，注意這三點(diǎn)就可以了：

1、引導(dǎo)孩子自己思考，比直接告訴他答案更有用；

2、孩子前進(jìn)最大的動力，是內(nèi)驅(qū)力。多給孩子一些鼓勵和支持，多創(chuàng)造一些機(jī)會讓他們?nèi)L試，才能激發(fā)他們的學(xué)習(xí)興趣和向前走的動力；

3、營造良好的家庭氛圍，讓孩子在輕松的環(huán)境中成長。

教育家蘇霍姆林斯基曾說：

最明智的父母之愛，在于我們做父母的要善于在孩子面前，揭示他們親眼看見的、親身感受的幸福生活的真正源泉。

孩子的成長，離不開作為父母的諄諄教誨，但人生的風(fēng)雨，終究需要TA自己去面對。

與其與孩子爭輸贏，不如做個開竅的父母，到了應(yīng)該放手的時候，讓TA做自己。